考试前图书馆占座。一哥们来到图书馆发现只剩一个位置了，旁边刚好有一妹子。这哥们便跟妹子搭讪：妹子你哪个院的啊？今年多大啊？有男朋友了吗？妹子讨厌之：有病。遂离开。然后此哥们掏出手机：喂，老婆。占着座了，嗯嗯，挨着的，快来吧。。。众人膜拜之。。。

中午去餐厅吃面，人很多，打好卡等着，慢啊。这时一个姑娘拿完筷子，挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回道：“没死，生着呢，难产。”

前几天和几个哥们吃饭。席间一哥们，向我们炫耀一千多买的皮的斜挎包，问我们咋样？我不加思索的说：是不是在江南皮革厂倒闭了，老板带着他小姨子跑了那个摊上买的。此哥们一脸黑线，从此我再也没见过此包出现在他身上……

今天坐火车回学校，对面坐一美女，本人比较内向不好意思搭讪，旁边的一男的倒是很主动。俩人聊的挺嗨，我也忍不住就加入聊天的行列。我一会就成功的把那男的挤走了，美女和我聊的很开心。在上厕所时遇见了那哥们。那哥们很无奈的对我说了一句：哎，哥们diao丝何苦为难diao丝啊！

养了一年的狗狗跑了，过了半年又回来了，可我把狗粮都送给别人了。割！然后我在网上买了三十斤狗粮。你娘的……狗粮刚到，狗狗又跑了……

LZ视力不太好，还不爱戴眼镜，基本上二十米之外不分人畜，十米之外不分男女的节奏……为什么要割……今天走路上，看一个身影特别像LZ的朋友，于是大呼其名。结果走近发现认错人了！为了掩饰自己看错了，于是加速超过了他，继续大喊LZ朋友的名字。本以为蒙混过去了，这时候身后悠悠的传来一句“别装了，前面没人，倒是有条狗”囧-_-||

小时候试卷要大人签字，成绩不好怕挨打，只好自己签；爸爸的名字中有一个字特难写，就用拼音代。结果……被父母的混合双打啊…

今天闺密约我去咖啡厅。进门就看到她和我挥手，她对面坐着一位男生（男生背对着我）。我以为那是她老公，就习惯的用手用力的打了下他的脑袋。高潮来了，这个人不是他老公！这还不是重点，重点是我打他的时候他正在喝咖啡，被我打吐了……那个男生回去换衣服之后，我才知道那个男生是闺密给我介绍的男朋友……

小时候老妈给我姐两毛钱，让她带着我到小店买泡泡糖吃。那时泡泡糖一毛钱一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么嚼了再给我，她说先验验有没有毒。那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

朋友的金毛生病了，带着去打针，第一次摁着很快就解决了，隔天还要再打一次。第二天再带去的时候，金毛看见那医生就往外跑，拉都拉不住，跑到车旁边就开始扒拉车门，全抓花了，边抓边哀鸣，朋友那表情。。。。

继续更新吧，加油。

家有吃货女友一枚。刚认识110斤，在一起一年多，可能是有人要了，现在彪到135斤了。最近说减肥，晚上不吃饭。昨天晚上两点多，楼主被一阵声音吵醒，以为有耗子。开台灯一看，二货正抱着一袋方便面瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里塞的太满，方便面渣还在簌簌的往下掉。

一妹子因为晚上去网吧上通宵，第二天早上巨困。她爸就问她怎么了，她说不舒服。她爸就带她到医院看病，这妞竟然坐在凳子上睡着了，这还不是高潮,高潮是她爸看见她的样子就给她妈打电话说：咱闺女看着是不行了，不行了......

听一个同事说的。。。那时候他们在宁波干活，平时中午食堂伙食特差。有一次他们老板跟老板娘也去食堂吃饭了，只见一哥们拿着筷子满食堂追着苍蝇跑。老板问怎么回事，这货答到:特奶奶的，好不容易看见一块肉还被它叼跑了！老板满脸黑线，从那以后每个人伙食不少于三两肉……

同事考试，紧张坐定。监考老师走到身边，敲敲桌子说：拿出来。然后…同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄，结结巴巴说：老师，我这不算作弊吧，还没开始抄呢。老师又敲一遍说：这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。笑翻一教室……