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【旧事◎新说】

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※旧事新说,写给曾经愚天真幼稚无知悲伤软弱的自己,非授权请勿转载※




作者:_儒门天下_
PS:Francis


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1楼2018-09-23 10:05
    前言:

    关于罪雨台,我心中有千言万语想要一吐为快,但是又不知道从何说起。

    罪雨台曾是我爱的地方,如今也是我的伤心地。

    说罪雨台是我的真爱,是因为曾经在这里有过虚幻的快乐。

    说罪雨台是伤心地,是因为有过美好的东西在这里破碎,我也因此生了一场大病。

    罪雨台在我心中不仅仅是个贴吧,它曾经承载了我对于美的期待和幻想。曾经很多时间我都呆在这个贴吧里。最近一年的时间,我已经极少再关注罪雨台,是因为去年我被确诊患上抑郁症,想要好起来必须远离罪雨台。我至今都感觉自己很好笑,对患上抑郁症的自己也嗤之以鼻甚至加以唾弃。医生当初对我说我是抑郁症的时候,我拒绝接受,我也坚称自己没有得病。我绝不承认自己得了抑郁症,也绝不承认自己有病,如果一年前有人对我说你是不是有抑郁症,我绝对会骂回去:你才有病呢。但是最后也不得不配合好好养病,期待自己早日好起来。我也没有告诉过任何人我有抑郁症,包括我的家人和朋友。因为我怕别人带有有色眼镜看我。家人也不一定能理解抑郁症,朋友也不一定能帮助你,他们可能还会觉得你矫情,他们只会让你更抑郁。而且我一直对于自己得抑郁症的这一事实耿耿于怀,觉得很羞耻。我今天敢在这里说是因为医生说我已经痊愈了,我可以说我只是曾经抑郁而已。而且这只是贴吧只是个虚拟世界,大家也不认识我,你抑郁不抑郁也没有人会在意。

    而我今天再回罪雨台发帖,只是和罪雨台告别,和曾经是”_儒门天下_”的自己告别。

    曾经的我特别不擅长控制自己的情绪,总是被自己的情绪所左右,在我最爱罪雨台的时候,光是想想要离开罪雨台我就觉得心痛万分不能接受。此时此刻的我情绪是很平静的,但是就算此时此刻我可以用戏谑调侃的口吻诉说我在罪雨台的一切,我也必须承认内心还是涂满了悲伤的底色。


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    2楼2018-09-23 10:41
      春意篇

      我从小在一个乡下的小村子长大,父母从来也没有给我讲过什么做人做事的大道理,也不曾对我多做管束,对我的教育模式就是“放羊”。我就像一颗野草一般无拘无束的长大了。我每每认真思考,一直觉得我的童年是我一生中最快乐的时光。每次想起童年的时光我的内心都会得到真正的平静祥和。童年在我记忆里就是放学后大家都像离弦的箭一样冲出学校,到处疯玩。我总是最喜欢到河边玩。小时候家乡的那些曲曲绕绕的大河小河里的水总是满的,河水也很清澈,河岸上长满了树。夏天的时候在河里玩水,从桥上往河里跳,弄的水花四溅觉得非常开心刺激。小的时候觉得那个桥很高,总局的有六七米那么高往下跳的时候还有点害怕,如今再经过那个桥,往河面看看觉得也没有那么高,也就三四米的高度吧。很多次放学后我就背着书包沿着一条河流走下去边走边玩,在河边采野花捉小鱼之类的,常常不知道自己走出了多远,远的目光所及不再是熟悉的村庄和田地,才想着从哪条河流绕回家去。我总是记起自己那次,我要去一条河的对面去,沿着河堤走了很久总算让我找到一处可走之处,三四米来宽的小河面上有一个个的泥垛子,上面有的铺了写杂草,有的被河水冲刷的隐没在河面下。每个泥垛子之间距离对于小孩子来说有些远,我还是决定跳过去,结果跳到河中间因为距离太远才在边缘脚下一滑,直接扑到河里去了,浑身湿透跑回家,已经记不起我父母是否打骂我了,我想骂肯定骂了,打肯定没有。从我记事,我都不记得我父母有打过我。我还记得我在田野了追灰兔,明明知道自己跑不过兔子,肯定抓不住兔子,但还是兴高采烈的追着兔子跑,知道兔子跑到河边,嗖的一下跳到河对面去了才罢休。我还记得,自己追野鸡,看野鸡扑腾的飞跑,记得野鸡那长长的尾巴鲜艳的羽毛。记得我沿着河边都很多时候能在岸边或者水边捡到一个个白花花的鸭蛋放到我的书包里。记得停在水面上草垛上的红蜻蜓,记得我总是去爬一颗歪长在河面上的柳树,坐在那个长长的伸在水面上的枝干上拼命的上上下下的摇晃,用脚踢水玩,有一次晃的幅度太大没有做稳从树干上直接掉到水里,我的长裙子被树枝挂住撕开了一个大口子。记得自己躺在无边的田野里,看着蓝蓝的天上变换形状的白云,听着耳边风从树梢林间穿过,闻着泥土青草谷物的气息,感受着阳光的灼热熨帖。记得一个雪夜晚自习回家的路上一个人也没有,我踏着地上松散的积雪发出咯吱咯吱的声音,在寂静的夜里格外动听可爱。天空有一轮大大的明月,月光下可视度非常高,我能看到远处原野上模糊的树烟,看到近处的玉树琼枝,看到天空中纷纷扬扬的雪粒,目光所及处没有灯火和人烟,整个大地似乎都笼罩在一片圣洁的光辉中,一切都那么静,那么美好,美好的如梦似幻,美的我都放慢了脚步,伸着双臂拥抱飞雪,一边转着圈一边往前走。就这样走到一座桥边我再也走不动了,皎洁的月光洒在河面上波光粼粼,水里的水草如云烟般变换,岸边的芦苇批着雪和月光轻轻的晃动发出飒飒的微音,圆月挂在树梢又大又圆,我内心觉得很平静安宁,真是觉得怎么看也看不够这月色雪景,觉得自己有一种置身幻境的飘飘然之感。以后无论我看过什么样的人工或者自然的景色,总是觉得没有那一晚的雪景美的如梦似幻,再也没有过体会过那种感觉了。


      回不去的永远都是童年和故乡。


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      3楼2018-09-23 11:46
        相识


        关键词:阿狸和她的精分女友,仗义的黑客道长,风骚放荡的暴雨心奴


        闲话少说,下面进入正题。


        先说说我是怎么来罪雨台和罪雨台的各位相识的。


        我大概是2013年左右开始玩贴吧的,当时我主要混迹在一个低领动漫贴吧,每天就是无聊的到处水帖子,后来被拉到了霹雳布袋戏吧,看了一阵子霹雳布袋戏,到了布袋戏的两大贴吧,霹雳吧和霹雳布袋戏吧,觉得氛围不是很好,总是在吵架,觉得贴吧到处都是一样的无聊,我准备退出贴吧。这个时候无意间被一个吧主拉到了杜宇山庄吧,这个时候是2013年的年底正在过春节时候。吧主记得是一个会说闽南语的男的,经常用闽南语说一些布袋戏的台词对白,一时好奇就进了这个贴吧的群组。我当时不认识任何人。就是凭感觉谁比较和善好玩就搭讪谁群聊瞎扯。在这个群里我首先注意到的是阿狸,因为他的话很多很多,非常的活跃,给人的感觉是比较和善阳光随和的大男孩。那个时候他还在和雪狐网恋,每天俩个人在群里撒狗粮秀恩爱,腻腻歪歪话说不完。我因为是新人没有什么话语权,也很少说话,就默默的看他们一群人在那里闲聊。但是我注意到每次阿狸和雪狐两个人秀恩爱的时候,总是有个不和谐的声音插足其中,说起话来阴阳怪气拈酸吃醋的样子,好像在和阿狸抢女朋友似的。那个人自称是阿狸女友的闺蜜,两个人都是女护士。总之这两个闺蜜的形象一个是拌高冷女神范,一个是捧女神的**范,当然啦,阿狸的女友肯定是那个女神。


        但是后来我越来越觉得这闺蜜两个不对劲,因为两个人的关系好的似乎是一个人,而且说出很多的话不合常理。两个人是闺蜜关系再好,在一起工作也不可能一个人请假回家,另一个人也一起跟随请假回家,两个人时时刻刻在一起,时时刻刻插足对方的生活,甚至控制对方的手机。我越来越怀疑这两个闺蜜是一个人,是一个人开了两个贴吧小号玩。但是我并没有什么证据,我和阿狸也根本不熟,我要是直接跑去和阿狸说这些话,阿狸不光不信说不定还会很生气。我也没有身份立场去说这些话,所以我心里虽然对那个雪狐充满疑惑,对雪狐那个矫揉造作的闺蜜形象充满反感,倒也没有表现出来。但是这些新奇的事把我再次留住了贴吧,然后没事还去杜宇山庄的贴吧里水水贴,在水贴的时候认识了道长,他当时的贴吧账号是:剑子仙迹_道


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        4楼2018-09-26 21:50
          简单了解


          关键词:暴雨,阿狸,道长,莲君


          说实话我都不想写了,这些事对我已经不再重要。本来我写了整整一笔记本子,想拍照直接发图片,可惜字太丑,也不想伤害无辜的人。而且时过境迁,同一个事情,不同的时间段也会有不同感受,我就坚持写完吧,闲话少说,尽量简洁明了。


          上次说到我在贴吧认识了阿狸,道长,暴雨。因为对雪狐的闺蜜不满,我就更加注意雪狐和她的闺蜜。我感觉我这人很多时候不知深浅危险,和自己不讨厌的不认识的人很容易自来熟,主动和别人认识。我现在想想我不知道当时自己怎么就和道长私聊上了,道长和我一开的聊天内容不外乎:16,16,16。他口中的16(岁)就是莲君。主题也不外乎一个,就是他爱莲君,非常非常的爱,但是莲在他心中是高高在上的女神级别的,自己不敢奢求。

          神秘的少女可真是勾起我的好奇心了。


          总之道长在我心中给莲君树立了,美丽,高贵,神秘,才女,又有点哀伤的小女孩形象。给自己树立了一个有才又*丝的青年形象。


          我最是喜欢神秘美丽的事物了,而且是个美丽的少女。


          我迫切的想了解这个神秘美丽哀伤的少女。但是道长除了表达他的对莲的仰慕,自己暗恋的苦恼甜蜜,并不想对我多说。但是同时也隐隐约约的向我塑造了一个更加高深莫测,神秘邪魅的少年形象,就是他们口中的_暴雨心奴_。


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          9楼2018-10-09 10:22
            后来有一段时间我一直在和阿狸聊天,阿狸真的是一个很好的聊天对象,他非常的健谈,总能把天聊下去,开朗阳光,温暖,还有透露出一丝丝的软萌。感觉很多人都喜欢给阿狸聊天,尤其是女孩子。简直是闺蜜之友了。


            就这样通过聊天我觉得自己有了道长和阿狸两个好朋友,我私下内心里非常喜欢这两个人,虽然这两个人似乎并不合得来,因为阿狸私下里叫道长老疯子,而道长私下里叫阿狸傻小子,暴雨私下里叫道长小孩子。


            感觉当时每天说了很多很多的废话,花了大量的时间闲聊,但是却觉得很愉快。


            我年前认识了阿狸,道长,暴雨,转眼就到了年后。


            因为和道长,阿狸聊天中谈及很多关于莲和暴雨的话题,我当时的确对这两个神秘的吧友充满了好奇。


            再有一次和暴雨聊天的过程中,我又说起了对阿狸那个女朋友,觉得阿狸的女朋友和她的闺蜜是大小号操作。暴雨自己也表示了对这方面的看法,暗示他早就知道阿狸女友和女友闺蜜是同一个人,这两个好经常找自己私聊等等。本来我早就把这个事忘了,现在突然又想起这事,也觉得今时不同往日啊,阿狸现在是我的朋友,我不能让人骗他啊,我要告诉阿狸这个事情。暴雨的聊天似乎坚定了我的判断。在此期间,道长也向我透露,他是做编程的,私底下有查过这两个小号,她们应该就是一个人。


            就这样,我通过和道长暴雨的交流,坚定的认为,那个雪狐在骗阿狸。


            我决定去去告诉阿狸这件事。


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            11楼2018-10-10 23:05
              然后我就去告诉了阿狸我关于他的女友和女友闺蜜的猜想。


              我很久以后有很认真的想过,这件事我当时做的对吗?我当时应该去告诉阿狸这件事情吗?我当时去做这件事合适吗?我当时究竟以什么立场去做的这件事情呢?


              为什么以前自己做事的时候从不多想和经过大脑呢?总是直接去做了呢?


              以前我一直觉得自己作为朋友应该告诉阿狸这件事情。


              我现在觉得自己当时做这件事情做的并不合适,更准确的说以当时自己的身份立场我并不合适去做这件事情。这件事应该很多关心阿狸的人早就已经心中明了,或许他们正在暗暗的寻找那更好的更温和的解决问题的方法。我告诉了阿狸这件事情只是让他痛苦而已,对解决事情其实并无益处。


              我冒冒失失的把这件事情踢爆的结果,就是阿狸和女友分手,陷入被欺骗和失恋的极端痛苦和沉重打击之中。还好阿狸比较坚强,朋友也很多,在朋友的帮助下他很快从痛苦中走出来了,我至今很是佩服他的睿智和勇气。


              或许就是道长对我的那句评价:我就是爱管闲事。


              关于阿狸分手的事情,带来了一系列的连锁反应。


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              12楼2018-10-12 23:02
                这件事在这个非常小的百人的贴吧造成了非常恶劣的影响。很多吧友的情绪比较激动,要求这个贴吧的吧主给个明确的公告。但是吧主迟迟没有对这个事情做出反应,这进一步引起了吧友的不满,有些吧友就跑到吧内去喊话那个阿狸的女友。我记得当时阿狸的那个女朋友对于这个事情坚决否认,态度非常的强硬恶劣,大家要她拿出证据,她又不能拿出证据。对于大家的质疑她也不能做出合理解释。道长鉴于她的强硬态度,或者是想要速战速决此事,到了最后道长干脆去跑到贴吧公开狠狠的骂了那个雪狐一通,并公开了自己是黑客的这个事实,来做实这个大小号感情欺骗事件。道长当时说阿狸分手这个事情做的不利落,说那个雪狐死而不僵。我当时不明白是什么意思,现在也不明白是什么意思。我现在也不想明白。


                总之,道长公开自己黑客的身份,他的这个贴吧账号自然也就用不得了。从那以后道长的这个账号就不在公开使用了,这个账号相当是从贴吧退隐了,很少再在贴吧露面了。我感觉道长为了阿狸这个事情,牺牲还是很大的。感觉他很仗义。


                我和道长的关系基本也就到此结束了,从阿狸分手以后,我们就极少联系了。


                有时候想想人真是很奇怪的生物啊,我和道长极短的时间内关系好到称兄道弟,又很快的分道扬镳。


                现在仔细想想我觉得道长从以前大概就是很讨厌我的,可惜我后知后觉而已。


                因为对吧主处理阿狸分手事情的不满,我们大批的吧友退出了那个杜宇山庄的贴吧。大家一起转移到罪雨台贴吧玩耍去了。直到此时此刻才在意原来有这么一个贴吧的存在。


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                14楼2018-10-24 09:23
                  总之,通过这样一件贴吧事件,我认识了这么一群人:阿狸,道长,莲君,暴雨......算是我贴吧真正结交的吧友,因为以前我玩贴吧只水贴,不和别人私下联系和交流的。在此之后我和阿狸算是比较熟悉了,通过他知道了一大票吧友和群体的存在。


                  到此,春意篇就结束吧。我给这段经历起名为春意篇,因为很长一段时间这段时光在我心中是愉快的经历和美好的回忆。它像阳春三月一样是美好的,温暖的,明媚的,新鲜的,生机勃勃又温情款款的。但是我发现自己现在无法写出春意,无法描绘出自己当时的心情和感受。此时此刻笔下文字所传达的感觉绝不是我心中的春天,它更像是初春洒在皑皑白雪上的阳光,看起来明亮温暖,但是却让人难以感受到阳光的温度,难以抵挡周围冰雪的逼人寒气。我已经尽力写出温暖和春意了。


                  对于我来说写这个帖子并不是一件容易的事情。写作更像是对公众解剖自己。更何况是写一段对让我觉得是痛苦而耻辱的经历。虽然如今我已经能控制住自己不再长时间沉溺于痛苦愤怒的情绪里面不能自拔。但是不断的回忆对自己来说痛苦的事情,这简直就是一种酷刑。有时候还是会忍不住的愤怒和痛苦,我还是要不停的给自己做心理建设。


                  毕竟这是公开的帖子,我还是顾虑良多。我不再想放纵自己的情绪,也不想公开更多自己的别人的隐私,那文字也不可能尽情淋漓的倾泻。


                  总之,我会尽量写得清楚明了,尽量写的美好而温暖。


                  下面,我的感情进入另外一个阶段,我给它起名叫日灼篇,会有更多吧友出现。


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                  16楼2018-10-26 09:30
                    小鸟还有一个朋友,是她真正的老乡,她们两个才是一个地方的。我也早就忘记了她的姓名,就叫小鸟的这个老乡为牡丹吧,因为她长得很标志漂亮,浑身上下又充满高冷的气质,小麦色的皮肤,宽宽的双眼皮有点欧美风(天生的),大大的眼睛明眸善睐,但是目光扫过总给人一种淡漠疏离的感觉,高挺俊秀的鼻子虽然线条流畅,却常常透出几丝不屑,丰润红嫣的嘴唇形状标致既不过分性感也不凉薄。她虽然总是板着脸但是任何人第一眼看到她,都不能否认她是个美人,而且是那种很有古典美端庄高贵的大家闺秀的美人。和她比起来小鸟就显得比较小家子气,而我就是呆板平凡。


                    她们两个住在一个寝室,我住在别的寝室,所以她们两个更亲密一点,我因为和小鸟一起工作我和小鸟亲密一点。所以很多时候我们也会三个人一起上班下班吃饭逛街,或者我和小鸟一起,或者小鸟和她老乡一起,偶尔也是我和牡丹。


                    有一天,牡丹告诉我小鸟有男朋友,她男朋友过几天也要来这里工作,来找小鸟。我倒是没听小鸟向我提起过她的男朋友。


                    果然没过几天小鸟下班后就开始去车站接男朋友,把男朋友在外面安顿好,又操心男友进场面试工作的事。


                    听小鸟说一切都挺顺利的,她男朋友很快就进这个工厂工作了,但是不是一个车间部门。


                    自从小鸟的男朋友来了后,小鸟就不在与我和牡丹一起吃饭了,三人行变成两人行,我天天和牡丹一起结伴去食堂吃饭了。


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                    19楼2018-11-10 21:27
                      结果两人行的日子没过两天,我和牡丹吃完饭晚饭远远的看见了小鸟和一个男人并排一起走着。等到我们走到跟前,小鸟双手插在衣服兜里,看起来似乎有几分局促不安。


                      牡丹问:这位是谁啊?


                      小鸟把头一低似乎有几分难以启齿轻轻的回复到:我男朋友。


                      我和牡丹都吃了一惊,彼此迅速的交换了一下眼神,都看到彼此脸上有些震惊的表情。


                      然后我们五个人就聊了几句互相介绍的无聊话,在此期间,小鸟一直低着头。而我和牡丹则是一直有意无意的打量着那个男人。最后是小鸟迅速的结束了话题。然后我们三个女生就一起回女生寝室了。


                      回到寝室我还是觉得有点不可置信,我傻傻的问小鸟:那个人真是你男朋友吗?


                      小鸟像蚊子似的嘤了一声算是回答。


                      我又和牡丹交换了一下眼神。我看到再次得到回复的牡丹,淡淡扫了小鸟一眼,嘴角弯起一个不知是嘲讽还是不屑的弧度,头一摆,身子一扭,去水房洗漱去了。


                      我继续犯傻的问小鸟:你男朋友怎么那个样子?你怎么交了这么个男朋友?


                      小鸟叹了一口气:家里相亲定的,不就这样子。


                      我现在想想自己当年无知又直白的伤害了小鸟吧,牡丹把不屑写在脸上,而我也是把所有想法不光写在脸上,还直接的告诉小鸟:她男朋友一点也配不上她,她男朋友一点让人看不上眼。


                      我想小鸟自己也一直觉得自己的男朋友那拿不出手,不然以她整天叽叽喳喳说个不完的话,不可能不提她的男朋友。她只是有意的隐去了她的男朋友。如果不是她男朋友要来找她,无法继续隐藏,她肯定永远也不在别人面前提起自己的男朋友。


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                      20楼2018-11-10 22:01
                        虽然那时候我才见过小鸟的男朋友一次,但是我却从骨子里讨厌小鸟的男朋友,我就叫这个男人为中山狼吧。这个中山狼看起来比小鸟要大上好几岁(后来证实确实大好几岁)猛一看长的憨憨的模样,但是却胡子拉渣不修边幅,头发不知道多久没洗油腻腻的,脸脏兮兮的看起来好像没有洗干净,张口说话口臭让人难以忍受,个子高高不到一米八的样子,身材壮壮的,但是一直驮着背,走起路吊儿郎当的样子。他身上的工装又皱又脏,牛仔裤像是从没洗过的样子,还有几个破洞,脚上的鞋子都不知道原来是什么颜色的,站的离他近一点,就能闻到一股难闻的气味,让人胃里不舒服。我承认自己是个颜控,但是无论你天生的容貌身材如何,衣服穿戴是否高档,但是你最少把自己收拾的干干净净的,头发就算不洗也请你梳理整齐,胡子刮得干干净净,口腔卫生维持好,衣服鞋子穿戴的整整洁洁。就算容貌平凡也不会让人讨厌。很明显单单从外表这一点,中山狼和小鸟就完全不匹配。


                        小鸟虽然不是非常的漂亮,但是是个非常精致讲究的女孩子,非常注重个人仪表和衣服穿搭,她的衣服一定是她能买到的最贵的。她每天出门都要照无数次镜子,每次我站在她寝室看她一遍遍的梳头发,我就一直催她要迟到了,明明我看起来每天都是一样的发髻,在她眼里偏上偏下偏左偏右一分一毫都不行,我们工作要戴帽子,梳再好看的头发,工作完帽子摘了也会压扁,但是小鸟却想尽一切办法维持她的发型,让自己带着蠢帽子的小脸更好看一些。我们上身穿一样的工装,她就把心思放在下身的穿搭身上,希望自己更漂亮一点。如果是周末,脱了工装,大家一起出去逛街,小鸟虽然长得不是最漂亮的那个,但是却是最会打扮,最时尚,最有活力的那个。


                        经过这次碰面,小鸟的男朋友已经彻底暴露在我和牡丹的面前。小鸟索性也不在隐瞒,又恢复成那个整天在我面前叽叽喳喳说个不停的小鸟。


                        而我也一直向小鸟直说自己的看法:


                        你男朋友这人不行!


                        你不能嫁给这样的人!


                        你可以找到更好的人!


                        你值得嫁给更好的人!


                        或许我太过直白的表示引起了小鸟内心深处的共鸣。小鸟就在我面前滔滔不绝的谈论起她的男朋友了。


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                        21楼2018-11-10 22:52
                          小鸟日常对我谈论他的男朋友也多是一些抱怨之言,比如他原来在南方工作,听到小鸟来这里工作,就死皮赖脸的非要跟来,整天看着她,来到这里就问小鸟一个月工资是多少,还要小鸟把工资卡交给他保管云云。我就对这个中山狼越来越没有好感。我虽然一开始就对小鸟表现了对中山狼的看法。但是也不好当着小鸟的面一直说她男友的不是。


                          就这么小鸟依旧还是和那个中山狼一起吃饭下班。小鸟也不让我早上叫她一起上班了。我就一个人上下班。又到一个周末,我和小鸟那组正好不加班,我们一起约定去逛街去。


                          我收拾好到了小鸟的寝室看她还在忙着梳头涂脸找衣服。我至今还非常清楚记得她当天的打扮,她头发弄得微卷。里面穿了一件领口胸前和袖口有非常复杂蕾丝边的淡粉色的衬衫打底。一个紫***带裙,裙子胸前v型开到肚脐,裙子背后v型开到臀部,下面是一双纤细白皙笔直的双腿,小巧的足上包裹着一双尖头细跟皮鞋,更显得双腿修长脚踝纤细。小鸟的这身打扮形象至今我仍觉得非常美丽。蕾丝衬衫充满青春活力又非常有淑女气质,深v吊带裙又无意间添了几分性感。我当时非常喜欢小鸟那条吊带裙子,就问她在哪里买的,小鸟说了一个我没听过的专卖柜的名字,又说了裙子的打折后八百多块买的,我当时真是觉得八百块的裙子真是非常奢侈了。但是真心觉得那个裙子漂亮,以至于我很久以后还时不时的想有一条一样的吊带裙子,但是我却一直也没有找到和那条记忆中一样的裙子。


                          小鸟一直问我这身打扮行不行,我由衷的赞美她漂亮极了。裙子非常漂亮。小鸟拉一拉自己的裙子腰间说:我最近又瘦了,你看这个裙子当初买的时候穿上正好,这才来几天,现在腰都松了这么多了。我一看果然腰间有二指距离的宽松。总之小鸟得到我由衷的肯定赞美后终于和我愉快的出门逛街了。


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                          22楼2018-11-17 21:45
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                            27楼2018-11-19 12:34


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                              28楼2018-11-19 12:35
                                无论哪里的步行街似乎总是日夜喧闹不已 ,各个店铺的音乐声,促销声,叫卖声交织在一起此起彼伏。也许是天性使然,小鸟很快就开心的逛街挑选起衣服来,似乎已经把刚才的不愉快抛到了九霄云外。我的注意力也被糟杂纷乱的环境分散了不少,情绪也平静了不少。但是我此时的心思已经不在逛街上了。我一边陪小鸟挑选试穿衣服,一边想小鸟给我诉说的一切。


                                虽然平时小鸟总在我的面前口无遮拦什么都说,这固然是她没心没肺的天性使然,但是我想她应该也是信任我的,才会把一切都告诉我。对于她的不如意遭遇,我刚刚的表现,不光没有表达出一丝一毫的同情,还因为太过愤慨情绪过于激动,让小鸟觉得我似乎在怪罪她所以才大声吼她。我并没有一丝一毫的怪罪或者瞧不起小鸟的意思,但是就是忍不住出奇的愤怒!


                                现在冷静下来想一想,小鸟对我诉说这些事情的时候,情绪是很平和的,最多算是向朋友抱怨而已,她没有痛苦的表现,偶尔流漏出一星半点的忧伤也转瞬即逝,更没有像我一样的愤怒,而且言语中隐约多有退缩之意。我虽然并不觉得每一个遭遇了不幸的人就应该表现的痛痛苦不堪,但是看小鸟的态度我觉得她抱怨归抱怨,但是内心并没有真的想退了这门亲事,摆脱那个人渣男友的打算!


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                                30楼2018-11-24 10:44


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                                  32楼2018-11-24 12:11


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                                    36楼2018-12-02 21:31


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                                      41楼2018-12-03 09:10
                                        “我是她班长,你管的着!”我怒吼的更加大声,双手也攥成拳,狠狠的盯着那个渣男和他对峙,一副随时准备干架的模样。


                                        那个渣男听了我的话就愣住了,我看他在发愣,就要拉小鸟立刻离开。


                                        我一手拉着小鸟,才发现牡丹没在旁边。原来在我们三人互相推推搡搡的片刻间,我们周围已经空出一大圈,很多人围着我们在看热闹。牡丹也在人群中一脸惊慌的模样,我朝她使了一个眼色,立刻和小鸟朝寝室走去,牡丹也落后两步紧随我们身后离开。


                                        我,小鸟,牡丹,一路上默默无语心情沉重的回到了寝室。牡丹还是一脸严肃,小鸟一副要哭的模样,我不用照镜子就知道自己气的面目狰狞恨的咬牙切齿。我狠狠的咒骂了那个渣男一顿后,对小鸟说:这种混账,这婚你一定要退才行。牡丹这次也罕见的对小鸟的事发声赞同了我的看法。


                                        小鸟开始哭了,我和牡丹就安慰了她几句,她才止住眼泪。我觉得自己气的头疼要回寝室休息,离开前和小鸟约定从明天开始上下班吃饭我们两个都一起,不要落单,以免那个渣男再次拦截小鸟。


                                        我回到寝室默默的坐在自己床上思来想去,根据小鸟以前对渣男的种种描述还有我和渣男的冲突,我觉得这个渣男的确是有点难缠有点危险。要是今天他真的动手打我的话,那我岂不是要吃亏。我虽然万分轻视那个渣男,但是我还没有自大到觉得自己可以打过一个二十多岁的青壮男人,无论身高体重还是体力都完全不是一个级别。想想自己上次和男生打架还是自己小学三年级以前的事情了,从那以后我再没有跟任何人打过架。小的时候男女打架,男生的生理优势并不明显,我还能打赢男生,但是随着年龄的增长,我也很明白这种男女之间的生理差异越来越明显,女生在体力上越来越不占优势。看那渣男的模样,今晚就是想要动手打我了,这个人如此卑劣,万一他恶向胆边生,明天继续拦截我和小鸟要打我们,看小鸟今天那反抗渣男拉拽的模样简直就是毫无反手之力,我们两个能打过那个渣男的可能性也非常小。或者渣男气恼我插手他和小鸟的事情直接揍我一顿,那我岂不是和小鸟一样也很危险。想到这里我开始有一点后怕,当时和那个渣男冲突对峙的时候并没有感到害怕,那只是因为我太愤怒了。


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                                        43楼2018-12-06 09:13
                                          我警惕到自己已经处在一个危险的境地里了,我似乎应该提前做点准备才好,以防那个渣男打我和小鸟。我在自己随身的行李物品了翻了好一会,就找到一个指甲钳和一把瑞士军刀,再也找不到别的能称之为工具的物品了。我把那个瑞士军刀在手里翻来覆去的看,发现里面就那把折叠小刀还有点杀伤力,但是因为这个瑞士军刀太小,整体只有约十厘米的样子,里面的小刀刀身长约三四厘米,宽不到一厘米的样子。这把刀拿在一个女孩子手里根本没有任何威慑力也威胁不了任何人。要是使用不小心的话还可能反合割到自己的手。我苦笑了一下:这个瑞士工具刀直接用来砸人脑袋,可能杀伤力还高一点。


                                          我正在想着要去楼下超市买一把大些的水果刀带在身上,一抬头我发现窗台上有一把布满灰尘不知多久没人用而丢弃的螺丝刀,鬼使神差下,我把那把螺丝刀拿了起来。


                                          当我拿起螺丝刀的那一刻,我突然觉得这似乎是个不错的东西,塑料手柄看起来很结实,我握在手里大小刚刚好。


                                          不锈钢的刀身也很坚固冷冷的闪着金属光泽。整把螺丝刀比我的手掌长上几厘米,对我来说真是不大不小刚刚好。


                                          我握着那把螺丝刀在空中比划了几下,心想:就你了,如果那个渣男敢对我动手,我就用这把螺丝刀对付他。


                                          我到洗手池把那把脏兮兮的螺丝刀用水洗干净,又用毛巾擦干放在我的床头上。做完这一切觉得安心多了,就收拾收拾正开始休息。


                                          第二天,我把那把螺丝刀插在我的裤子兜里,用我的上衣下摆盖住,就去叫小鸟一起上班去了。我一路上都保持着警惕,生怕那个渣男在路上堵我和小鸟。


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                                          45楼2018-12-06 12:34
                                            又风平浪静的过了两天那个渣男没有来找小鸟和我任何一个人的麻烦。


                                            晚上回去,小鸟告诉我那个渣男和他家里已经同意退婚,真是让人觉得开心。


                                            事情顺利的简直一再的出乎我的意料。一开始的时候年幼无知的我,的确觉得小鸟退婚是一件简单的事。但是经过我和渣男的冲突,连我自己也承受着压力和人身安全威胁,小鸟承受的种种压力之大可想而知,我那个时候已经有些明白小鸟当初说不好退婚的含义。我心理上已经把这件事情的难度等级和渣男的危险程度提升了一个等级,并做好了面对的准备。突然之间的顺利,我虽然惊喜,但是也没有放松警惕,依旧和小鸟一起上下班,并随身带着那把螺丝刀防身。


                                            然后就是小鸟家和那个渣男的家里商议退婚中的琐碎事宜,主要是退礼金和聘礼,礼金好退,因为数额是固定的,至于聘礼要折现又发生一点点小波折。


                                            小鸟气愤的向我说道:那副手镯,根本就不是和我一起在商场买的,他家自己直接带过来的,谁知道是不是旧的用过的,他以前就退过一次婚,说不定是上次剩的东西,凭什么让我给他钱!


                                            我说:那这副手镯直接原物退回好了。


                                            小鸟又说道:他连路边吃一碗烩面的钱,都要让我付出来,我也请他吃了很多次饭呢,给他买过衣服东西比他送我的好多了,他这次的工作还是我帮他张罗的呢,他来到这里没钱,住旅馆吃饭还都是我出的钱呢,我都没给他算呢!


                                            我一边听小鸟说,一边觉得自己简直被那个渣男恶心的要吐了,几年前路边一碗烩面能多少钱,四块还是五块,这个渣男都要算的清清楚楚。总之听小鸟的话语,那个渣男把两人交往期间自己花的每一分钱都算的清清楚楚向小鸟要钱要赔付。


                                            我看小鸟气的俏脸通红,只好安慰她:那个渣男想在钱上占些便宜,就让他占吧,别再和他纠缠了,让他赶紧滚吧,赶紧退了这门亲事,别再纠缠这些细枝末节了,让他赶紧滚吧!


                                            回忆到这里,我又想起前些天看到的一些新闻,就是没有订婚只是恋爱期间的男女朋友,分手后,男生要求女方把自己在追求女生期间所花费的钱返回,其中就包括开房钱,送女生礼物的钱,很多人都觉得刷新三观,我倒是觉得无论是几年前还是几年后渣男的面孔都是相似的,这里不多做讨论,以免自己被人攻击女权婊。


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                                            48楼2018-12-08 11:42
                                              经过一周左右的努力,小鸟终于成功的退掉了和那个渣男的婚事。


                                              小鸟一扫这几天的阴霾,又恢复成那个整天说说笑笑叽叽喳喳的小鸟了。我心里也轻松了不少。


                                              这天早上我又去叫小鸟一起上班,小鸟一边梳头一边和我说着她夜里做的一个噩梦:


                                              我梦见有个男人拿着刀一直追着要杀我,我害怕的一直跑啊跑,怎么都甩不掉那个男的,我都要吓死了,一直跑一直喊救命,周围一个人也没有,我没命的跑,都不知道往哪跑,不知道跑了多久,突然出现一个杀猪似的的女的,又高又壮,拿着两把杀猪刀,非常厉害,把那个追我的男的赶走了救了我,我都要吓死了啊......


                                              我看着小鸟没心没肺兴高采烈又有几分心有余悸的向我诉说着她的噩梦,心里却尴尬的哭笑不得。


                                              我从小到大有一个不为人知的癖好,我喜欢记忆自己的梦境,无论是噩梦还是美梦,我都喜欢。我的梦很少一部分是美梦,一小部分是杂乱无章的,一大部分是惊悚瑰丽的,还有一部分是逻辑非常清晰的。我喜欢身处梦境的奇异感觉。我在醒来后总是尝试着努力记忆自己所做的梦,总是努力着不让那些梦境转瞬即逝。虽然很多梦在我醒来后即逝我再如何努力也会烟消云散,但是有很多梦还是被我努力的记忆了下来,我把那些短暂的记忆变成了长期的有效的记忆。所以我现在甚至记得一些我小时候做的梦,记得梦多了,我慢慢的又开始研究梦境和我真实生活状态各方面的的映射关系。


                                              所以小鸟没向我说完她的梦境,我就立刻开始分析了。小鸟梦里恐怖空旷孤立无援的环境不过是她最近退婚所承受的心里压力和真是境遇的映射。梦中那个拿着刀不停追杀小鸟的男人,就是小鸟的男友,那个渣男。小鸟梦里那个拿着杀猪刀杀猪似的强壮凶悍救了她的女人,就是我而已。


                                              真的是很尴尬,虽然我帮小鸟是完全自愿的,完全没觉得小鸟应该谢谢我之类的。但是你看,女孩子还是乖巧温柔一点比较好,不然在别人的梦里就是杀猪的凶悍女人。虽然我从小到大心里有一个游侠梦,虽然古人说英雄每多屠狗辈,但是形象上我不想当个杀猪的孙二娘。


                                              尴尬尴尬......虽然小鸟不知道我心里在想什么,我还是觉得很尴尬......


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                                              49楼2018-12-08 12:22
                                                小鸟,那个渣男,都给我留下了深刻的印象,以致多年后我还能记得如此清晰,把这个故事默默的变成了文字。


                                                小鸟,我是喜欢她的,以前喜欢她,现在更喜欢她,她身上或许有种种不足,但是我只要记住她当年也是一个单纯简单的女孩子就够了。


                                                在我十几岁的时候听小鸟诉说自己的遭遇渣男的经历,我只有满腔的愤怒,气的哇哇大吼大叫。我当初劝小鸟离开那个渣男的时候,小鸟开始表示出退缩冷漠的时候,我当时心里是有几分觉得小鸟软弱麻木的。但是今天的我不再这样认为,我觉得小鸟其实是很勇敢的,她的勇敢,才是她才能最终能离开那个渣男的主要原因。


                                                年少时的我总是把一切看的如此简单,就会简单的对小鸟说一句:只要你想退婚就一定能退婚。但是事实真的如此吗?


                                                小鸟当年和我一样只是一个十几岁的小女孩,而她遭受了什么,她遭受了所谓的男朋友的强暴和家暴,她遭受着一个身强力壮的男人的人身控制和暴力摧残。当年小鸟对这些事情只是隐晦简单的对我提了那么一两句,当年的我对这些事情也只是有简单的了解没有深刻的认识,所以只有单纯的愤慨。而如今我作为一个女性再看到强暴,家暴,这些带血的字眼的时候,不再有强烈的愤慨,而是有深深的哀痛和压抑的窒息。我更能体会到小鸟当时的痛苦和无助。所以如今的我越来越觉得小鸟其实是很勇敢的女孩子,她最终的勇敢使她离开了那个渣男。


                                                小鸟的故事今天依旧不停的发生着。


                                                新闻上时常爆出一些男人家#暴*女人的视频,看到那些身强力壮的男人打自己的女朋友,打自己的妻子如同打#畜%生一样,简直让人揪心窒息。


                                                但是对于家暴网上的评论总是那么的刷新人的三观。


                                                很多人看到男人家#暴*女人,第一反应是:这个女人绝对有问题才活该被打。这种受害者有罪论我不想评价。


                                                有些人最常说的评论是:自己当初瞎了眼选了这个男人活该被打,被打成这样还不离开这个男人,真是犯贱。她要是想离开这个男人就一定能离开.....


                                                她要是想离开这个男人就一定能离开,这句话多么耳熟啊,不就是我当年对小鸟经常说的那句:只要你想退婚就一定能退婚。真的如此吗。小鸟以前每次提出退婚,那个渣男跑到她家大闹,自杀又是放火的,又是要杀了小鸟和她的家人。虽然小鸟对这些轻描淡写,但是每一次提出退婚,小鸟和她的家人不都是承受着生命安全的威胁吗?不是被那个渣男不择手段的控制着吗。哪怕我作为一个局外人,因为插手了小鸟的事也能感受到生命安全受到威胁。
                                                平均每一个被家暴的女人要鼓起勇气离开七次,才能摆脱一个家暴者。而这每一次的离开自己甚至家人都要承受着暴力和死亡的威胁。


                                                现实中真的是每个人说一句离开就能离开的吗?显然不是。


                                                至于自己瞎了眼选择了这个男人活该被打的问题简直好笑,谁又能时时拥有一双看穿一切的慧眼呢。小鸟仅仅是因为一个别有用心的媒人遭遇了一个渣男,就如同掉进泥淖难以脱身,她有什么错呢!


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                                                55楼2018-12-08 22:42
                                                  现在很多人觉得我当年插手小鸟的事,简直是个愣头青。我如今也觉得自己当年太幼稚无知,做事太冲动直接。


                                                  现在,如果我身边也有人遭遇了像小鸟一样的事情的话,我还是会愿意主动帮助她,但是我想我不会再简单粗暴的处理,我会尽力做的更理智,让事情更可控,用更成熟的方式给与帮助和处理问题。毕竟有大名鼎鼎的江歌日本惨死事件,要帮助别人的话,最好先保住自己的小命为先。


                                                  当初我看待小鸟的退婚,觉得是一件轻而易举的事情,甚至后面冲突升级,也只是觉得有点难办,看待那个渣男也只是觉得有点难缠危险。如今再让我为这件事情定性的话,我会觉得这是一件很难办复杂的事,那个渣男是个极度危险的人物,必须小心谨慎的处理。


                                                  如今人心不古,当年网络没有那么复杂,我对人心险恶的认识也没有那么深刻。当年插手小鸟的事,我只是觉得那个渣男最多会揍我,如今再遇见这样的渣男的话,我会觉得他可能会杀了我。毕竟用小鸟的原话说,那个渣男再和她退了婚的话可能就找不到媳妇了。


                                                  小鸟和那个渣男的模式,就是一个条件极其差的男生,无意间得到机会结交了一个各方面都比自己优秀太多的女生,一旦这个女生要分手的话,这个男孩就会变得非常偏激可怕,因为他明白以自己的条件,如果失去这个女孩的话,他可能再也不可能再有机会结交到一个各方面条件如此好的女孩,失去让男生不甘心,会想尽办法控制这个女孩,一旦觉得无法挽回会宁愿毁了这个女孩。


                                                  这种模式导致了很多悲剧,不久前的慈溪女网红被前男友商场割喉惨死的事闹得沸沸扬扬,她为了分手宁愿卖房搬家,最终还是摆脱不了那个人渣,最后在如花的年纪悲惨死,而且死了还要被人泼一身污水,说她借了男友钱不还才被杀。


                                                  还有那个被自己渣男友杀死的钢琴女老师,依旧是女方条件优渥,男方条件极差,因为一个不靠谱的媒人介绍认识了一个渣男,交往后发现那个渣男各方面劣迹斑斑,女方要分手,渣男不甘心分手,叫嚣着要杀了女方和她父母,就算有了提前防备,这个钢琴老师还是在工作室被杀。新闻出来后,依旧是一群人往女方身上泼脏水,说是女方欠男方的钱才被杀,这个世界多可笑啊。


                                                  看着这一件件人间惨剧,再回想我和小鸟也算是很幸运了,如果当年那个渣男再恶毒一点胆子再大一点,直接想致我们于死地,我和小鸟就算有防备可能也没命了。或者退后一步那个渣男要打我们一顿,我随身带着那把螺丝刀在愤怒惊恐肾腺素飙升的情况下向那个渣男戳上几下,还不知道会是什么结果呢,毕竟年少无知无知而无畏。小孩子千万不要学我,我最近研究了一下螺丝刀,螺丝刀的杀伤力不比砍刀杀伤力小,很容易造成人重伤和死亡,千万不要拿着螺丝刀随便戳刺。我当时选择螺丝刀,只是因为小时候看的女子防身节目上,说没有工具的时候,可以随身找个尖锐的物品,或者把随身物品卷生尖锐状来防身。


                                                  写到这里,小鸟的故事正式结束了,小鸟真的如同一只小鸟,在我的天空飞过,再也找不到踪迹。我只有深深的祝福她以后的日子都风和日丽风平浪静。


                                                  就让这只小鸟飞走吧。


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                                                  57楼2018-12-09 11:59
                                                    第二章 雪地里的婴儿


                                                    这是一个悲惨的故事,我寥寥数语就能交代清楚,但是他却跟随我多年,或许会跟随我一辈子。


                                                    记得那年我上初一。


                                                    那是一个寒冷的冬天。


                                                    那天是一个飞雪靡靡的下午,我吃过午饭冒着雪赶到学校,走进教室我赶紧揉搓自己路上冻的通红僵硬的手,然后拿出自己的课本作业本,等待上下午的课。


                                                    不一会有几个同学也来了,她们一进教室就叽叽喳喳说个不停。我就问:你们在讨论什么?这么兴奋?


                                                    她们几个七嘴八舌的说起来。


                                                    一个女生说:我们来的路上看到一个小孩。


                                                    我问:什么小孩,小孩怎么了。


                                                    另外一个女生插嘴道:那个小孩在麦地了放着。


                                                    我不解的问:什么麦地里放着。


                                                    她们几个互相插话,我又追问了几句才明白,她们来的路上,远远的看见麦地里有个东西,看起来像包裹着的小孩。她们几个走进田地一半看了看,确定是个小孩被放在麦田雪地里。


                                                    我又问她们那个小孩是不是还活着,她们回复的是因为太害怕,就远远的看了看,没有敢靠近,小孩应该是死的。
                                                    我听她们不确定的口气,一再的追问,孩子到底是不是死的,她们只是说应该是死的。


                                                    我着急的喊:那万一还活着呢!


                                                    我犹豫了片刻,坐立不安,心里还是觉得万一孩子还活着呢,我一定要去确定一下才能安心,我问她们几个有没有人愿意和我一起看看那个孩子是不是还活着,因为快要上课了她们害怕迟到,而且外面还下着雪,没有人愿意和我一起去。最终,我决定逃课自己去看看那个孩子是不是还活着。


                                                    我问清楚具体是哪条路上的麦田,就急急忙忙的自己一个人出了校门朝那条路走去。


                                                    或许是因为地面温度还不够低,那些雪落在地上变得泥泞不堪,脚下又是水又是雪,又滑又难走,我心里非常着急,但是又无法跑起来,只好一路快走。我一边走一边伸长脖子往两边的麦地里看。


                                                    冬天的田地十分的空旷,景色很是单调乏味。无边无际的麦田披上了银色。这场雪不算大,一行行整齐的麦苗还没有被雪完全覆盖,努力的从薄雪下漏出行行绿意。空中的雪花飘在我的脸上,落在我的脖子上很快变成了冰冷的水。


                                                    我急匆匆的走了大约半小时,感觉自己都要望眼欲穿了,因为走的匆忙,棉鞋也被雪水浸湿了。终于我在雪地里发现一点不同的颜色。我远远的看见红红黄黄的颜色,似乎是一件废弃的衣服扔在雪地里。我赶紧从大路上斜穿进麦田再次加快脚步直直的朝那个有色彩的点走去。


                                                    我越走越近,那个有色彩的点,慢慢的显露出真正的面貌,那是一个旧毯子里面似乎包裹着一个孩子。我离那个毯子越近我的脚步越沉重。这片天地除了我,再没有一个人影,我突然有点害怕,脑子里瞬间浮现出小时候听说的各种鬼怪传说。


                                                    天地之间非常静,静的沉重压抑,静的我能听见自己砰砰的心跳声。


                                                    我直觉告诉我那个孩子肯定是死的了。我离那个孩子还有几米远的时候,我停住了,我已经能清晰的看到那个孩子漏在毯子外面攥紧的一个小拳头。我有些害怕,我吸了一口气,还是决定一定要亲自确认一下孩子是不是活着。


                                                    我走到那个孩子跟前慢慢的蹲下来。


                                                    我的印象中,在这种严寒的天气,婴儿身上总是穿的里三层外三层,还要被毛毯小棉被里三层外三层的包裹的严严实实,然后再拿条布条轻轻的捆绑一下,以免孩子活动手脚的时候把小被子小毛毯蹬开,寒气跑进小棉被里,整个包好的孩子简直就像一个包扎的结结实实的大粽子似的,孩子小脸都难以漏出来。但是此刻的这个孩子身上只有一条又薄又小又旧的毯子,而且只是简单的在孩子身上裹了一下,现在整个毛毯已经松散,孩子的大部分身体漏在外面。


                                                    我不确定那个孩子是刚出生还是没有满月,他的头发稀稀疏疏,身上只穿了一套白色的单薄的秋衣秋裤,光着脚,是个男孩。他的四肢蜷缩着,两个小拳头在身前攥的紧紧的。他的脸呈青紫色,眼睛嘴巴紧紧的闭着,左鼻孔下有一条暗红色的血迹已经干涸。我非常害怕,颤抖着手指摸了一下他的小拳头,感到非常冰凉。我又颤抖着手把食指放在他的小鼻子下想看看是否还有呼吸,但是感觉不到任何呼吸的痕迹。我又把他抱起来,把自己的耳朵贴在他的心口,也没有听到任何心跳声。我又摸了一下他紧缩着脖子的下巴下的皮肤,也没有任何温度。


                                                    我觉得那个孩子确实是死了,我脑袋很懵不知道该怎么办才好。如果孩子活着我肯定毫不犹豫把他带回家去,我在此之前没有设想过孩子死了我具体怎么办。我把那个孩子包裹好放在雪地上,默默的留着泪又发了一会懵。我还是不知道该怎么办。最后我决定回学校上课,走之前我用那个破毯子的一角盖住了孩子的脸。


                                                    那个孩子就继续静静的躺在雪地里。


                                                    我回学校上课了,第二天,我继续问走那条路的学生,那个孩子还在吗,其实我想知道的是有没有人埋葬了那个可怜的孩子。有人说不在了,有人说被野狗叼走了,有人说被一群小孩子踢着玩了。


                                                    我愤怒的说:小孩怎么可以这样!


                                                    等到放学我又往那条路上跑,那个孩子果然没了踪迹,哪怕一片布片。


                                                    我觉得自己似乎做了一件错事,我觉得我当时应该想办法埋葬了那个孩子,或者把那个孩子抱回来,等到放学找把铣,挖块土地埋葬了他,而不是继续把他放在雪地里。从那以后只要想起那个孩子,我脑海中就会浮现他猛然睁开眼睛,一双红色的瞳孔怨毒的盯着我的画面,他似乎是在怪罪我。


                                                    随着年龄的增长,我觉得自己越来越对不起那个孩子,我想他可能是被人害死的,身上有莫大的冤屈。但是由于我的不作为他不可能沉冤得雪。我又自责自己当时没有埋葬了他,让他死后不得安宁。虽然我也会给自己辩解,我那个时候还小,我没有报警的意识,那个时候也没有手机,也不知道110是什么,当时没有埋葬他因为我没有工具。我一再的安慰自己,但是我永远也忘不了他紧闭的双眼和嘴巴,还有攥紧的拳头。那抹暗红色的血,也永远在我的脑海里挥之不去。


                                                    那个孩子多年来一直在我的脑海里,幻想里,梦境里以各种形态出现。我甚至可笑的觉得我被那个孩子的怨灵纠缠上了,那个孩子在恨着我。


                                                    最终那个雪地里惨死的孩子成了我生命中的一个魅影多年来与我如影随形。


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                                                    62楼2018-12-10 11:09
                                                      第三章 噩梦


                                                      人物:黑罪孔雀,插花郎麒麟,卷帘女凤儿,暴雨,莲,阿狸,竹宫


                                                      我做了一个梦。


                                                      梦里。


                                                      那似乎是一个阳光明媚的春天,放学后我心情愉快的沿着河边的小路骑着自行车回家,我正走着突然看见前面路上水泄不通的围了一大群村民,不知道大家围在路上是在干什么。我不得不停下车来,出于好奇,我也往人群里钻。


                                                      我问那一群人发生了什么事情了吗?


                                                      大家告诉我,有一个小孩被人抛弃在路边。


                                                      我钻到人群的最里面,看到地上放着一个紧闭双眼的赤裸婴儿。大家都说这个孩子已经死了,我不相信。我把孩子抱起来,把手放在孩子的胸口,感觉还有一些温度,我觉得这个孩子还活着,不知道从哪里掏出一个大毛巾,手忙脚乱的把孩子包裹了起来。我又不知道从哪里拿出来一个大包包(也许是我的书包),把包裹好的孩子放进包包里跨在身上,骑着自行车就匆匆忙忙回家了。


                                                      我把那个捡回去的孩子当做自己的亲生孩子来抚养,我似乎真的成为了一个真正母亲,每天给孩子泡奶粉,换尿布,日日夜夜的抱着孩子哄他入睡,每天从早上忙到晚上,即使是在梦里我也觉得自己真的像一个有孩子的母亲那样日日夜夜忙的透不过气来。


                                                      我觉得自己整整几个月忙的没能出门一步,有一天我终于有空了,决定出门去玩玩放松一下自己。


                                                      等到我出门走在路上,我发现似乎每个人都在对我指指点点又窃窃私语,到了最后我终于听清大家在对我说:我捡回去养的那个婴儿是个妖怪。


                                                      我听了以后急急忙忙的回家去,我到了家里,拉开一个大抽屉,发现那个孩子正侧躺在抽屉里甜甜的睡着(我不清楚为什么梦里孩子会是在抽屉里面入睡)。


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                                                      65楼2018-12-24 23:00


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                                                        来自Android客户端78楼2019-02-10 11:54


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                                                          来自Android客户端79楼2019-02-10 11:54
                                                            我松了一口气。


                                                            当我准备抚摸一下孩子的时候。原本侧身躺着甜甜入睡的孩子突然醒了过来,他慢慢的转过头对着我,慢慢的睁开眼睛望着我。此刻我才发现这个孩子的眼睛竟然是猩红色的,看起来十分的恐怖诡异。


                                                            正当我惊恐不已的时候,那个孩子突然伸出双手要掐我的脖子。我吓坏了慌忙抓住孩子的双手腕将他的双手按在他身体两侧想让他停下来。那个孩子被我按着双手后身体开始剧烈的挣扎着要摆脱我的桎梏。他开始哭起来面部也随着挣扎变得越来越狰狞恐怖。他的力气越来越大挣扎的也越来越厉害,我觉得自己要按不住他了。那个孩子挣扎着的身体慢慢的开始变化,他的身体和脑袋消失了变成了长蛇状。我虽然按压着两端的双手,但是中间长蛇状的身体越来越长就像是一条真蛇一样翻滚伸缩缠绕,我没有办法再按抓他了,那个似蛇的身体就在我脖子上打了个“又”字形状的结要把我勒死。我就立刻吓醒了,才发现是一场噩梦。


                                                            关于这个噩梦我一直心有余悸,等到上贴吧的时候,就把这个梦描述给孔雀和阿狸听了。


                                                            阿狸回复我:“好可怕呀。“


                                                            孔雀问了我是不是养过什么小动物的问题又根据我描述的梦境回复了一堆关于梦的分析,他大概给我提了两点。一点是:我不应该随便听别人的话就觉得那个孩子是妖怪。第二点是:那个孩子朝我伸出双手可能不是要掐死我,而是要拥抱我。


                                                            我当年不知道这个梦映射了什么。现在我是想明白了,那个孩子大概就是当年在雪地里冻死的那个男孩。到我的梦里来不是那个惨死的孩子,而是我当年的对那个惨死的孩子的的几丝愧疚自责而已。即便那个孩子的死和我没有任何关系,但是亲眼目睹了他惨死的模样依旧让我印象深刻。而随着年龄的增长我又对自己当年做的有限努力自责不已。人总会对过去有做遗憾有所不满。哪怕是一丝自责愧疚也会无形中控制你。人心真是很微妙。死去的孩子都会用愧疚纠缠于人,那精于人心之人玩弄起人心恐怕比鬼神更可怕。


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                                                            80楼2019-04-16 17:59