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【亲爱的,你啊】

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我是南烛







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1楼2018-06-28 19:53
    我们会遇见很多人
    他们会留在我们生命里
    或者在某一段旅途
    悄无声息就消失了
    像是一阵风
    刮过之后什么也没有
    我想讲讲我遇到的人
    也希望听到你遇到的人


    我是南烛


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    2楼2018-06-28 20:06
      G先生是什么时候坐到我的右手边上的,我记不清楚了,是初二还是初三?是因为我每天都忙忙碌碌在自己的圈子,还是他太安静了,所以我记不清了呢?我不知道,但是我更愿意相信是后者。
      我一直觉得大家对于G先生的印象应该也是很淡的,好像是在A4纸上撒了一滴水,一开始会很明显,但是慢慢干掉以后,就不那么容易看出来了。后来才知道,其实很多人都是记得他的,我也记得他,即使我们讲的话很少很少,即使我已经六年没有见到他了,即使他给我发的QQ我基本都是一个月以后才看见,即使后来的他很少发动态了,可是我记得那个在我右手边上玩手机的G先生,不知道他现在在哪里,那里的天气怎么样。
      我承认越是年轻看法越是容易肤浅,就好像当初,很多人会在背后议论G先生,我也是,是因为他的皮肤。青春痘这个东西真是折磨人,在最美好的年纪,偏偏要有这一笔,据说长过痘痘的人以后皮肤会变好,当然我希望对于G先生来说这个是真的。十几岁时很敏感的年纪,我想,他的沉默也有这个因素吧。在一年之后,就没有人提及了,也是这个时间,是我可能最早接触到他的时间了吧。
      那时候上课我真的佩服我自己的积极,因为在后来就挣扎在睡不睡啊听不懂啊这种心态里面了,也学会闭口不言听课就好。可是在我的印象里,G先生上课很沉默,有时候注意到他是一点一点低下去快要睡着了,又忽然醒来再次一点点低下去,或者是看到他在玩游戏。当时我们班上还很少有人带手机,他用的都是很好的手机,有时候我也窥见他游戏的画面,总之,我到现在也不知道是什么游戏。可是那时候的我还是很怀疑,为什么不听课呢,哪怕只是一点点,至少语文是很有趣的吧?在我后来上了高中,终于知道那种感觉,就是明明知道要好好听课要考试,可是还是无奈沉沉睡去,有时候即使是喜欢的课也会不可避免。后来听说他每天都睡得很晚。偶尔我也会敲敲他的桌子,但是并没有很大起效。
      他也有自己的朋友。有一回,讲考卷,他还是很困,卷子在桌上没有动过,老师念答案要我们记下他也没有动笔,后来他的上桌,他的朋友转下来问他,卷子借我?他点头答应了,于是卷子从他的桌子离开了,直到下课回来。我一直有一个疑问,难道他自己不听吗?没带卷子,难道G先生自己不需要吗?后来看到别人的文章里,不听课的同桌直接把书借给她,自己大睡。是不是他但是就放弃了?和他沉默的性格一样,在我看来他的初中,也是这样的沉默地过去的。


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      3楼2018-06-28 20:31
        你好哇 南烛


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        4楼2018-06-29 08:34
          不得不说我们学校教学楼是豆腐渣工程,我们初三那一年搬到了新楼,刚刚建好的,墙特别的白。不过这种欢喜没有维持很久,第一次是上课吧,我记得,忽然在门口那个位置,忽然坠下一大块白色的东西,抬头看是灰色的粗糙的水泥,嗯,头上的白灰,这样一块一块掉下来,就是这个时候开始的。一个周末过去,开门教室里已经像是被恶意破坏了一样,头上那片白色的空间变得这里一点灰那里一块缺,很不巧那一天是我值日,倒掉了整整一个垃圾桶的灰,虽说这个不应该很沉,但是那一桶的量还是很足的。上课的时候大家都把座椅挪到远离缺口的地方,希望不要被砸中。
          我们都是单人坐,没有所谓的同桌。如果要算,G先生也算是半个同桌了。记不得是什么课了,一大块白灰就砸到了G先生的头上。
          G先生没有叫也没有怎么样,全程他都像是凝固了一样,我惊讶地看着他,他只是拍拍头上的灰,白色的粉混在他头发里面,然后站起来,很冷静地处理桌子。他的位置上空,已经露出了丑陋的水泥面。会痛吗?看他的样子好像不会,也许分散开的话就不像是我那一天那么沉,可是不管是谁,是不是都会有点惊讶?可是G先生没有,他就是那么安静地拍掉灰粉,弄干净桌子,然后重新坐着。有人劝他挪开一些,他看了看头上,并没有挪很多。那时候我正在靠窗的位置,我看到他全程没有表情,好像只是一阵风刮过来而已。后来他坐着,有没有听课,我不知道。那一天我们都在谈论学校的豆腐渣工程,害怕哪一天自己也会被弄的满头灰。而G先生,整件事情的受害者,也许是唯一一个被砸到的人,却从来没有参与我们的讨论。
          一个朋友说,最喜欢G先生一起扫地,他总是把事情做好然后去楼下倒垃圾,不用她下楼梯再爬上来。
          曾经有一次我不巧碰到了他,那时候他在打电话。结果是我快快地逃开,希望他不知道我曾经这样遇见过。后来我觉得,他的沉默,有很多原因都是我不会知道的。
          他仿佛是浩瀚宇宙里一颗孤独的星球,孤独地旋转,被陨石砸中了没有改变什么,他孤独保持自身的运行,绕着一个远离他的中心天气旋转,这样的安静。他有自己的伙伴,可是放入这样大的一个集体,他变得很沉默。
          在最后一天,考试前的最后一天,交代完了所有事情,大家都开始做卫生和拍照。我记忆里他的手机算是一直都很好,那一天他没有沉默,他也和我们一样。我的相册里至今还有他的照片,是正面,他笑着比了剪刀手。我记忆里他对于我们这些不该接触的人总是很少笑很少说话。
          再后来,是放假了一个月以后,在街上遇到,他叫我,我也和他打招呼,那一天好像他穿了一身的白。应该是我最后一次看见他了。他没考上高中,后来去了外面,偶尔也会看见他发的动态,在跨年啊端午还可以收到他发的QQ祝福,可是我那时候卸载了QQ没有及时回复。

          一直觉得G先生在网络上比现实是活跃的,我也一直相信,网络给了很多人发声的空间,因大家都是未知,所以更可能做到现实里做不到的事情。在某部电影里,有人喜欢玩游戏的原因是因为可以做自己做不到的事情,成为大侠这样的角色。
          我希望G先生去到外面可以不在这样的安静了,他会认识很多人,希望他可以融洽地和他们相处,希望他可以融入到那些圈子里,不要只是当初课堂上坐着什么也不做的沉默,被老师提问也只是站着像一尊雕塑。如果说他以前三年是白开水一样平淡,希望他以后会丰富得像是多种口味的饮料,不必像是可乐那么热烈,却有自己的缤纷。
          我还是遇到了像是G先生一样沉默寡言的人,曾经我也很不善交流没有和他有太多的接触,后来更少


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          6楼2018-06-29 17:46
            如果你遇到G先生,希望你可以多一些,只要比对于陌生人多一些的关怀,希望我也做得更好。
            如果你和G先生一样,这个世界并没有太多的恶意,还有很多善良和感动,你都会找到,他们也会找到你。
            如果你是我认识的G先生,希望你不会介意我写下这些我记得的事情,而且你也不再沉默了。


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            7楼2018-06-29 17:50
              嗯最近事情好多,每天的生活都充满了麻烦的感觉,总是有很多的不顺意。


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              9楼2018-08-12 15:55


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                来自Android客户端10楼2018-08-12 21:43
                  日子过了好长时间,来到一个陌生的地方可是也会慢慢熟悉起来
                  可是很多人都已经成为不能回放的电影了


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                  11楼2018-10-14 16:21
                    如果你看到我
                    可以回应我一声吗


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                    12楼2018-10-26 23:45
                      十月已经要到尾巴了,那时候开这个帖子的我闲的像是一个废人一样,对未来有很多打算,可是因为没有压迫了不需要那么着急了,就放松了,人就像是弓弦,松了很久原来是会怂掉的,我以为我可以做到很多,可是最基本的都没有做好,这是我对自己的失望吧。
                      俗艳女人去看了她很重要的人的演唱会,那些灯光打在那个人身上,虽然离得不是那么近,从录像里都是白光,可是还是感觉到这种不一样,和电视啊什么不一样的,是你终于看见那个人了,你和他呼吸相同的空气,他也许会多看了你一眼,在人海里,他是中心,可是在感觉里,你和他都是中心,因为其他人都不存在了。
                      算了一下,我好像也计划了要去看他三四年了,所有的都搁浅了。
                      如果真的见到他,矫情的话来说,我想我一定会热泪盈眶吧。
                      嗯。
                      所有的那些想念关心担忧的情绪,在你亲眼看见那个人以后也许都是忽然喷涌混杂在一起的,自己和一个原本可以不相干的人的生命捆绑了这么久。


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                      13楼2018-10-28 22:50
                        只能说最近的自己像个废人吧,什么事情都做不好,也没有动力。不得不说,我真的是特别特别怀念我的高中,那时候的日子,每天都是忙忙碌碌,可是每一天回忆起来,都是满的。哪怕现在也晚睡,却是一种被黑夜吞噬了的拖延,企图用这样的方式来弥补一下白天的空白。很多人都说啊,高三真的很辛苦的,可是我想你经历过以后,你还是会忍不住怀念,因为我再也没有那么拼命过了,以前对自己的狠劲,其实很快就消失殆尽了,如果可以找回来,那要是怎么样的目标,我还不知道。
                        以前一直很纠结一个问题,就是努力是为了什么啊,为了好大学好工作高薪水好生活,其实我觉得只是为了选择多一点吧,从高考报志愿就可以看出来,选择多了,你才能选到自己喜欢的。所以,我觉得努力的意义就是让自己能够获得更多选项,从而可以更有底气地去选自己想要的那一个,就是这样,大学也好工作也好,爱人也是,都是一样的道理,这些选择最后决定了你的生命,这就是你最终的选择。
                        到现在我都讲不清我为什么当初那么喜欢厦门大学,真的就是没有理由。可是偏偏喜欢了三年以后,我还是没有去那里。我好像用光了所有的幸运,所以在最后的一步我还是错过了,因为它已经不再那么高高在上了,所以更好的选择好像比我个人的喜欢更重要了。我几乎都要在某个无人注意的时间偷偷去篡改掉那个提交的志愿表,心里偷偷计划好了一切,什么都不会疏漏,只要面对过最后录取家人的疑问,真的就过去了。可是最后我没有,是因为懦弱吧,这是我给自己的解释。所以那时候的自己才会那么不甘心,一个人在无人的黑漆漆的路上快步行走,不知道去哪里,可是就是拼命想要离开,但是又能去哪里呢?很庆幸那时候的自己一个人住,那些独自发呆的时光,长达几个小时什么都不做地坐在那里。我就是这样不甘心,我以为我努力了真的就可以去选择自己喜欢的了,但是还是不能。是一种执念吧,就算没有原因,很荒唐在心里扎根了三年,在已经稳稳触碰了以后又摔倒的感觉,就是这样吧。哪怕现在已经完全习惯了,还是会想起那时候的不甘心。
                        也许不是所有的努力都一定可以选择自己喜欢的东西,但是至少,你还是获得了更多的选项。
                        我并不是要说什么一定要顺从自己的心意做自己喜欢的事情选择自己真心喜欢的,很多事情都不是单纯喜欢就好了,就好像是报志愿之类的事情,如果能是你喜欢的当然很好,如果不如意,请一定一定一定不要鲁莽,这不是决定你生命的事情,却和你未来有很重要的联系。这个世界上能够完全顺着自己心意在活的人真的太少了,他们也一定牺牲掉了什么。人不是孤立的,你我都和其他人捆绑在一起,就好像是自杀,以前的语文老师问我们,人可以自己选择自杀吗?可以吗?他觉得不可以,因为,你不是一个孤立的个体,你对你的家人,你对你生命里的一部分人,有特殊的责任和意义。所以,有时候还是会有不如意,那些都是生命必须经受的痛吧。
                        还是希望,你们的选项会很多,你们可以选择自己最喜欢的一个。但是,不要过于鲁莽和冲动,年轻是资本也是软肋。啊大概是这样,也许词不达意。
                        嗯,想回到高中时候,见见那个时候的自己,拍拍她的肩膀说一句加油,还有,在之后的日子,请保持你的拼命吧。真的。


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                        14楼2018-11-18 23:07
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