3.5
熬夜看了第二遍 垫底辣妹。
哭得很凶很凶。
室友早已熟睡，在学校的第一晚就熬到一点，明天白天满课，还不知道会怎样。
现在外面风很大，怕把下午洗的衣服吹掉，等下去收回来。
晚安。
新开始。

23:39
是我没错。
总是顾忌很多，害怕散了之后就会孤单一人，所以我小心翼翼，玩笑不敢开大，话不敢说太满，对方做错事了虽然冷战但心里还是后悔得要命——我不该跟她吵的。这种状态在我高中毕业之前都是这样，现在也没有太大的改观。
在别人看来，我人缘极佳，幽默风趣通情达理，但或许只有我自己知道，我害怕每一次争吵哪怕我没有错，我不想跟别人争辩什么，有些话说得我很不舒服但我只是一笑了之然后往肚里咽。我当然知道直接翻脸比什么都来得痛快——而当我真的这么做了的时候，我只觉头皮发麻，更多的还是悔意。
我常说要做一个帅气的人，对什么都满不在乎，做自己想做的事，成为自己想成为的人，但我总是心软，总是觉得我应该忍让，总是把快跑出口的粗口咽回肚里。
所以我总觉得，在他们面前，我做不了最真实的自己。
问我后悔吗？
我也不知道。
下次还会这么做吗？
我也不知道。
晚安。

3.8
节日快乐
早上上完课下午就跟室友出去玩了，二刷红海行动。
可惜浓重的爆米花奶香味弄得我很想吐，看的2D，眼睛被运动的镜头弄得生疼，这场电影算是浪费了。
晚饭吃的肯德基，新出的藤椒鸡翅真的不好吃，回到寝室就发现眉心正中一颗痘。
然后去理发店做了头发，第一次染发，冲着心心念念的蓝色去的，想挑染蓝色来着，结果理发师说要整个头弄个底色然后蓝色部分得褪色再涂色。
讲真的当时瑟瑟发抖，因为我根本不敢染的，害怕头皮吃不消，可能真的无缘吧。
后来让理发师给我挑了一个颜色，染完我都不知道是什么颜色...不过看着还行。
现在想想，中午说要弄一下头发，晚上就坐在店里，现在坐在床上已经达成目的，速度快得让我都有点惊讶。
“我行动力超强。”
是吧，要是学习也能这样就好了。
中午我把游戏卸了，觉得还是有瘾，明天六级试题就到了，开始准备六级考试了，考的比四级高就是我的目标。
后脑勺💃
感觉真的变了，很多都变了。

3.13
有点绝望，感觉自己已经深深陷入懒惰和毫无希望甚至幻想的深渊里了。
“她就是吊儿郎当让自己的成绩掉成这样，本来是前十前十五的人，被她自己拉到二十多名。”
毕业之后，几天前，我曾经的高中同桌这么跟我复述班主任对他说的话。
以前我以为我认真了一个晚自习，老师看到就能得到表扬。
原来，我是这样的。
不反驳，高中我就已经是这样了。

20:01
昨天问了班导考研的事，有点震惊吧，只能报一个学校，考不上，调剂或者一场空。
晚上在知乎上搜大一准备考研的事，好像是有些早了，大学不止是考研，还有生活，而且到了大三，考还是不考，都说不好。
我也不知道，我也是第一次考研啊，也不知道到底要怎么办。
上了大学，很多人都是表面之交，再没有人可以让我毫不犹豫地说出心里话，朋友离我都好远，每天隔着屏幕聊聊天，其他时候都是一个人。
一个人。
明白自己执行力太差，然后也一直觉得自己很厉害，还是初中的那个自己。
好好想想吧。

3.17
玩阴阳师的第十天。
打了一上午脑子快要炸裂，新手啥都没有，靠自己开天辟地，体力用完了，关了游戏点了一份外卖。
室友都回家了，就剩我一个倒也清闲自在，感觉很舒服的生活，晚上有一场电影，觉得是比较愉快的周末，下午把presentation写好发过去，不主动总也不能拖后腿吧。
午安。

3.19
终于明白了。
自己的一腔热血不过也只是说说而已。
我曾说我想成为一个帅气的人，潇潇洒洒，随随意意却又坚定不移。
为了自己的理想。
高中的时候，我很羡慕也很崇拜，那些努力学习的人，我也想成为这样的人，于是我一直潜水追他们的帖子，有时候还一把鼻涕一把泪，暗暗下定决心要好好努力学习。
结果我还是借着查题的名义玩手机直到高考。然后，考前三天，跟母亲大吵一架，当时的我是那么的没心没肺，一觉醒来，全忘了，照常高考，没受一点影响。
跟班里考砸的前五名考在一个学校，对此我还一直开玩笑说自己运气真好，三年没读书还能考上这个学校。
其实在填志愿之前，我都以为自己这个成绩可以出省读一个211，录取结果实在是有些出乎我的意料。
不过也还行，舅舅说这是一个好学校，母亲的同学的儿子在浙大跟我读同一个专业，现在本科毕业在世界五百强工作。
感觉运气真的挺好的。
我其实什么都没做，上天就这么眷顾。
我一直觉得，上了大学就解放了，可以谈恋爱，不用学习，天天玩。
大一第一学期，学长学姐说，上课不用听的，期末考前看看就能过了。
然后我一学期没学习，考前每天看书到两点，感觉重新读了遍初中，当时害怕自己挂科的惶恐，我现在都还隐隐能感觉到。
后来成绩出来，没挂科，绩点3.4，我觉得还行，应该不算太差。
然而昨天我在团支书那里看到了全班的绩点排名，全班女生我排倒数第二，倒数十名。
好像真的有点差呢。
生活依然没有任何改变，总是矫情地觉得孤独，大学没有主动敞开心扉，打个不要脸的比喻，现在的我就像一个蚌，紧紧地把壳闭上，把珍珠捂得严严实实，不想给任何人看，整日瘫坐原地，看着朝霞满天，夕阳西坠。
整日不学无术，我也不知道自己多久没有吸收知识了。
我不是害怕努力换不来好的结果，我只是，不想努力。我一直都不想付出，幻想着自己可以什么都不做就能成功，因为太累了，努力真的太累了。
你知道努力意味着什么吗？
它意味着我不能睡懒觉，早晨听见闹钟就得马上起床，一秒钟也不能赖，迅速洗漱完赶去上课或者图书馆。一节一个半小时或者两个半小时的课，我必须全神贯注，不能看手机，不能开小差，课后还要总结和复习。回到寝室除了学习，还要每天清空所有换洗的衣物，忙完一天，躺在床上，想想自己今天都干了些什么，然后为自己鼓劲——明天应该更加努力。
我想看完漫威的电影，想觉得孤独的时候有人能陪我一起出去玩，我讨厌枯燥的课本，讨厌考试，讨厌绩点，讨厌成绩决定一切，我读了整整十二年，这十二年，日积月累着我对学习的排斥甚至厌恶。
但是，随着我慢慢长大，我开始意识到，学生时代优异的成绩，可以让自己以后可以过上好的生活——至少比现在要好很多的生活。
所以有时候我开始逼自己学习，但我总是坚持不下去，因为有很多的娱乐，有很多比学习更舒服的事情，因为我没有体会过为生计奔波是什么感受，那种几乎可以说是与生俱来的，对学习的厌恶，让我不想静下心学习。
小时候被***着学习，不学习就会被打，因为我小，她不跟我讲道理，不听话就会被打，有段时间，我非常讨厌学习，虽然成绩很好，考上了市里最好的高中，但我对学习的排斥依然挥之不去。
时间慢慢过去，对学习的厌恶早已淡去，但在空闲的时间里，我也还是不想学习，不学习，不愿学习已经成了我的习惯，十几年的习惯，我怎么都不愿意看书，现在没有了压迫，更是一个字也不想看，一句话也不想听。
我知道说了这么多，这是在给自己找借口，但是我真的没有下定决心开始心无旁骛地努力。努力意味着要放弃很多，我不是一个可以同时做很多的人，我很难过，不知道应该怎么办，心里的那道坎，我不知道什么时候才能迈过去。
昨晚看到14级的学姐考上了浙大的研究生，她是专业第一，我看到那条浙大发来的预录取的短信，心情复杂。
我知道我不努力又是碌碌一生，但是，努力，我真的很犹豫。我不想只是做做样子，我只是想让自己早些想清楚，早做决定。
我之后的人生，之后的大学生活，到底应该怎么过。

23:39
晚上开了部门例会，自己挑了任务，换了负责人，十点结束就各自回寝室。
本来跟我一起回寝室的女生，今天没一起回来，所有人都成群结队回去了，好像只有我一个人一个人走，前面是大部队，后面是部长副部和新来旁听的干事。
走在路上觉得路好长，很难过，觉得很尴尬，一个部门这么多人，没有人跟我一起。然后我给老妈打了个电话，已经睡了，问我打过来有什么事。
“你已经睡了吗？”
“嗯，有什么事快说，接电话很冷的。”
“没事没事，我清明不回来，五一回来行吗？”
“看我到时候有没有空的呀，很忙的。”
“好吧，我没什么事，先挂了。”
“学习不要落下，用功一点。”
“哦哦。”
没说出口打给她的原因，不想吵她睡觉，而且如果说了，想来也不会得到太多的安慰吧。
后来给阿黑打了个电话，说了一点，被后面的部长叫住了，匆匆挂了电话。
跟上一届的人多少还是有点代沟的，但是他们都是很好的人，遇见他们我真的很幸运。
-
刚刚看了校会的一篇推送，看到里面的评论真的想哭，连个能说话的人也没有，周末根本没有人可以一起出去玩，来杭州这么久，连西湖都没去过。好朋友离得很远，她也很忙，上学期就见了一次。一个人懒得吃饭，懒得起床，时间仿佛走得特别缓慢，我甚至有点期盼周一的到来。
-
“把所有不开心的事 放在一起
揉啊揉啊揉啊揉成一个团
然后咻地一下 (*・_・)ノ⌒○ 丢出去。 ”
不要不开心啦，不是你的错。
总要学会独自面对的。不是想看漫威的电影吗，找时间慢慢把它们看完吧。
你会长大的。

3.24
昨晚抵达浙大。
跟同学在附近酒店住宿一晚，中午在校园里逛了一下，现在在回去的地铁上。
浙大真的好大，好漂亮。
我的学校，真的，相形见绌。
高中考上浙大的挺多的，本以为来浙大一趟可以见到几个脸熟的人，但浙大真的太大了，人也很多很多，碰不到。
不过好像看见了高中的男神。
还是很帅，一个留着板寸都这么帅的人，现在稍稍长长了一点，尽管发型变了，我也还是一眼看到他就觉得是，眉眼还是一样，虽然不知什么原因他好像白了许多，但还是可以隐约看出以前那个穿着校服的他。想来以他的颜值，在浙大，也一样可以收割一众美女吧。
“当你看过高颜值的，周围人再怎么样都不会心动的。”
但是我没遇见他，我曾经深深喜欢的人。
遇不上才正常吧，毕竟人这么多。
决定来浙大，不过是几分钟的事，但想见他一面，却在心里期待了很久。我们在同一个城市，想偷偷见一面也因为距离而变得容易许多。
但还是没见到啊。
时间过去这么久，我也还是觉得再遇到像他一样的人基本上是无法实现了，我曾经喜欢他，很喜欢很喜欢。
-
我喜欢浙大，来了浙大，才让我有一种“这才是大学”的感觉，不管是围坐在草坪上用一口流利英语聊天的学生，还是一幢幢高大精致的教学楼，一切的一切，都让我向往——以前我所幻想的大学生活就是这样的，浙大好像满足了我所有的幻想。
真的很羡慕浙大人。
我也，想成为浙大人。
之前还没有这么笃定，但逛了浙大校园，心中的想法慢慢笃定——
我要考上浙大的研究生。
我喜欢浙大，那里有我高中的回忆，美丽的樱花树，粉红色的花瓣，风一吹，花谢花飞花满天。
我也渴望着可以过上我高中时候就一直幻想着的大学生活。
一切都很棒。
或许我可以见到天才，那些“考败来浙”的学霸，真的想见识见识。
现在站在晃荡的地铁上，码下这些字，脑海中有很多初识浙大的美好回忆，喜欢，真的好喜欢。
人生虽有很多遗憾，却亦有很多补救的机会。曾经高考的机会放在我面前，我没有珍惜，但现在还有一个考研的机会放在我面前，不知四年后的秋天，我能否以一个浙大人的身份，留在浙里，我真的很期待。
也不知道，他也会留在浙大吗？
也不知道我什么时候才能刚好见你一面。
也不知道我什么时候才能像高中一样天天都能见到你。
我真的想偷偷见你一面，哪怕是远远地见上一面。
我不喜欢你，但我曾经喜欢你，那段不长不短的暗恋，好像一直没有除干净，我决定来浙大的第一反应竟然是能不能在学校里见到你。
十七八岁喜欢过的人，会在心里留多久呢。

3.30
昨天刷完了太阳的后裔。
看完真的很喜欢宋仲基啊。
早上在微博上看到维和部队也招女兵，突然就觉得自己毕业之后去当兵好了，说不定也能为了祖国做些贡献什么的。
室友就坐在边上，她哥哥当过兵，我问她这个事，她说如果不是军官学校毕业的学生，只是普通大学毕业出去之后当兵，一级一级升上去很困难，只是当满两年兵，退伍之后还是普通人。
看来好像行不通呢，知乎上也都是参差不齐褒贬不一的回答。
有时候真的想回去复读，大学的课程，听也听不懂，并且枯燥无味。
祝好。

4.2
感觉成长就是，热情慢慢冷却，开始接受自认为那就是的现实，明白曾经那些励志的话语不过是信口开河。
然后？
然后就是遥遥无期漫无目的的颓废和懒惰。

4.7
最近真的很丧啊。
几天前开始玩王者荣耀，有人带我，虽然坑，但是觉得很有趣。
玩到现在算一周了吧，晚上开局没叫同学，自己玩人机玩匹配打排位。
有输有赢吧。
玩到后来突然不想玩了，送到嘴里的零食也索然无味，只是机械地咀嚼然后吞咽。
打了两局排位，全输了。
我是不是要这样毫无斗志地瘫在大学里了。
什么都不想学，也不去上课，开学开的几门课完全空白，只是觉得很烦，不想学。
要是每天可以睡到自然醒，醒了就瘫在床上玩玩手机，也不会觉得饿，因为饿了就得下床甚至出去买。
才懒得去。
我是不是 没救了？
有时脑子里会想起高中的时候，放暑假了，要把寝室里的被子凉席衣服都带回家去，我爸妈都会来学校里帮忙把我的东西带回去。爸爸脚上穿的永远是那双深蓝色的拖鞋，中裤和深色的T恤。学校里发的大袋子里装了很多很多东西，很重，很鼓。
他就一个人背着，走在前面，背上的重量压得脊背微驼——爸爸不高，只比我高了一点点。我看着他走在前面，一个人背着我几乎三分之二的东西，衣服被汗水染得更深。高中的时候成绩不好，他其实不愿来，但还是来了，一言不发地独自走着，一趟又一趟地把所有东西放到后备箱里。
现在读了大学，有时候想起，就有一种想哭的冲动。
高中我没能给父母添一点光，他们却依然把希望放在我的肩上。
讲真，真的很内疚。
是我自己 在亲手毁掉自己的人生。

4.11
有当兵的打算。
去部队当两年兵，考军校，看考到哪里，考不上就回来。
大学真的太过懒散安逸，每天浑浑噩噩，不听课不做作业，玩玩手机又是一天。
当兵两年，应该会不一样吧。
而且，当兵 也不失为一种好的选择。
昨晚一个人在操场上走了很久很久，给好朋友打电话，说，我可能真的要去当兵了，学校里天天混日子，我撑不下去了。
他说，可惜我没能在你身边，我每天陪着你，你怎么会想到去当兵。
值了，想做一辈子的朋友。
看戏的人，巴不得你去当兵，越早越好。
爱我的人，要我深思熟虑，不管最终下的是什么决定，都无条件支持。
我也不是一座孤岛。
至少我现在看来，很值。
可能是最后三个月在这个学校里学习了，有时间就听听课吧，万一以后真当了兵考了军校，哪有这么多学习的时间和机会。
慎重并且坚定地，选择自己认为对并且值得去做的事。
午安。