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【Time。时光】 无言

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“不管周围人怎么说你不行,充满自信地继续说出你的梦想,不怕嘲讽和失败。勇于挑战梦想的力量,对于我来说是多么耀眼。”


“人生路上本来就少不了困难和挫折,对于这些挫折,不躲避逃跑而勇于面对才是最好的选择吧。为了成为更好的人,就算再苦再累也会努力。”


“世界上最大的谎言就是你不行。”





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来自Android客户端1楼2018-03-05 00:55
    3.5
    熬夜看了第二遍 垫底辣妹。
    哭得很凶很凶。
    室友早已熟睡,在学校的第一晚就熬到一点,明天白天满课,还不知道会怎样。
    现在外面风很大,怕把下午洗的衣服吹掉,等下去收回来。
    晚安。
    新开始。


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    来自Android客户端2楼2018-03-05 01:06
      23:39
      是我没错。
      总是顾忌很多,害怕散了之后就会孤单一人,所以我小心翼翼,玩笑不敢开大,话不敢说太满,对方做错事了虽然冷战但心里还是后悔得要命——我不该跟她吵的。这种状态在我高中毕业之前都是这样,现在也没有太大的改观。
      在别人看来,我人缘极佳,幽默风趣通情达理,但或许只有我自己知道,我害怕每一次争吵哪怕我没有错,我不想跟别人争辩什么,有些话说得我很不舒服但我只是一笑了之然后往肚里咽。我当然知道直接翻脸比什么都来得痛快——而当我真的这么做了的时候,我只觉头皮发麻,更多的还是悔意。
      我常说要做一个帅气的人,对什么都满不在乎,做自己想做的事,成为自己想成为的人,但我总是心软,总是觉得我应该忍让,总是把快跑出口的粗口咽回肚里。
      所以我总觉得,在他们面前,我做不了最真实的自己。
      问我后悔吗?
      我也不知道。
      下次还会这么做吗?
      我也不知道。
      晚安。



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      来自Android客户端5楼2018-03-05 23:39
        3.8
        节日快乐
        早上上完课下午就跟室友出去玩了,二刷红海行动。
        可惜浓重的爆米花奶香味弄得我很想吐,看的2D,眼睛被运动的镜头弄得生疼,这场电影算是浪费了。
        晚饭吃的肯德基,新出的藤椒鸡翅真的不好吃,回到寝室就发现眉心正中一颗痘。
        然后去理发店做了头发,第一次染发,冲着心心念念的蓝色去的,想挑染蓝色来着,结果理发师说要整个头弄个底色然后蓝色部分得褪色再涂色。
        讲真的当时瑟瑟发抖,因为我根本不敢染的,害怕头皮吃不消,可能真的无缘吧。
        后来让理发师给我挑了一个颜色,染完我都不知道是什么颜色...不过看着还行。
        现在想想,中午说要弄一下头发,晚上就坐在店里,现在坐在床上已经达成目的,速度快得让我都有点惊讶。
        “我行动力超强。”
        是吧,要是学习也能这样就好了。
        中午我把游戏卸了,觉得还是有瘾,明天六级试题就到了,开始准备六级考试了,考的比四级高就是我的目标。
        后脑勺💃
        感觉真的变了,很多都变了。



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        来自Android客户端7楼2018-03-08 23:37
          3.13
          有点绝望,感觉自己已经深深陷入懒惰和毫无希望甚至幻想的深渊里了。
          “她就是吊儿郎当让自己的成绩掉成这样,本来是前十前十五的人,被她自己拉到二十多名。”
          毕业之后,几天前,我曾经的高中同桌这么跟我复述班主任对他说的话。
          以前我以为我认真了一个晚自习,老师看到就能得到表扬。
          原来,我是这样的。
          不反驳,高中我就已经是这样了。


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          来自Android客户端9楼2018-03-13 12:15
            20:01
            昨天问了班导考研的事,有点震惊吧,只能报一个学校,考不上,调剂或者一场空。
            晚上在知乎上搜大一准备考研的事,好像是有些早了,大学不止是考研,还有生活,而且到了大三,考还是不考,都说不好。
            我也不知道,我也是第一次考研啊,也不知道到底要怎么办。
            上了大学,很多人都是表面之交,再没有人可以让我毫不犹豫地说出心里话,朋友离我都好远,每天隔着屏幕聊聊天,其他时候都是一个人。
            一个人。
            明白自己执行力太差,然后也一直觉得自己很厉害,还是初中的那个自己。
            好好想想吧。


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            来自Android客户端10楼2018-03-13 20:02
              3.17
              玩阴阳师的第十天。
              打了一上午脑子快要炸裂,新手啥都没有,靠自己开天辟地,体力用完了,关了游戏点了一份外卖。
              室友都回家了,就剩我一个倒也清闲自在,感觉很舒服的生活,晚上有一场电影,觉得是比较愉快的周末,下午把presentation写好发过去,不主动总也不能拖后腿吧。
              午安。


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              来自Android客户端12楼2018-03-17 10:56
                3.19
                终于明白了。
                自己的一腔热血不过也只是说说而已。
                我曾说我想成为一个帅气的人,潇潇洒洒,随随意意却又坚定不移。
                为了自己的理想。
                高中的时候,我很羡慕也很崇拜,那些努力学习的人,我也想成为这样的人,于是我一直潜水追他们的帖子,有时候还一把鼻涕一把泪,暗暗下定决心要好好努力学习。
                结果我还是借着查题的名义玩手机直到高考。然后,考前三天,跟母亲大吵一架,当时的我是那么的没心没肺,一觉醒来,全忘了,照常高考,没受一点影响。
                跟班里考砸的前五名考在一个学校,对此我还一直开玩笑说自己运气真好,三年没读书还能考上这个学校。
                其实在填志愿之前,我都以为自己这个成绩可以出省读一个211,录取结果实在是有些出乎我的意料。
                不过也还行,舅舅说这是一个好学校,母亲的同学的儿子在浙大跟我读同一个专业,现在本科毕业在世界五百强工作。
                感觉运气真的挺好的。
                我其实什么都没做,上天就这么眷顾。
                我一直觉得,上了大学就解放了,可以谈恋爱,不用学习,天天玩。
                大一第一学期,学长学姐说,上课不用听的,期末考前看看就能过了。
                然后我一学期没学习,考前每天看书到两点,感觉重新读了遍初中,当时害怕自己挂科的惶恐,我现在都还隐隐能感觉到。
                后来成绩出来,没挂科,绩点3.4,我觉得还行,应该不算太差。
                然而昨天我在团支书那里看到了全班的绩点排名,全班女生我排倒数第二,倒数十名。
                好像真的有点差呢。
                生活依然没有任何改变,总是矫情地觉得孤独,大学没有主动敞开心扉,打个不要脸的比喻,现在的我就像一个蚌,紧紧地把壳闭上,把珍珠捂得严严实实,不想给任何人看,整日瘫坐原地,看着朝霞满天,夕阳西坠。
                整日不学无术,我也不知道自己多久没有吸收知识了。
                我不是害怕努力换不来好的结果,我只是,不想努力。我一直都不想付出,幻想着自己可以什么都不做就能成功,因为太累了,努力真的太累了。
                你知道努力意味着什么吗?
                它意味着我不能睡懒觉,早晨听见闹钟就得马上起床,一秒钟也不能赖,迅速洗漱完赶去上课或者图书馆。一节一个半小时或者两个半小时的课,我必须全神贯注,不能看手机,不能开小差,课后还要总结和复习。回到寝室除了学习,还要每天清空所有换洗的衣物,忙完一天,躺在床上,想想自己今天都干了些什么,然后为自己鼓劲——明天应该更加努力。
                我想看完漫威的电影,想觉得孤独的时候有人能陪我一起出去玩,我讨厌枯燥的课本,讨厌考试,讨厌绩点,讨厌成绩决定一切,我读了整整十二年,这十二年,日积月累着我对学习的排斥甚至厌恶。
                但是,随着我慢慢长大,我开始意识到,学生时代优异的成绩,可以让自己以后可以过上好的生活——至少比现在要好很多的生活。
                所以有时候我开始逼自己学习,但我总是坚持不下去,因为有很多的娱乐,有很多比学习更舒服的事情,因为我没有体会过为生计奔波是什么感受,那种几乎可以说是与生俱来的,对学习的厌恶,让我不想静下心学习。
                小时候被***着学习,不学习就会被打,因为我小,她不跟我讲道理,不听话就会被打,有段时间,我非常讨厌学习,虽然成绩很好,考上了市里最好的高中,但我对学习的排斥依然挥之不去。
                时间慢慢过去,对学习的厌恶早已淡去,但在空闲的时间里,我也还是不想学习,不学习,不愿学习已经成了我的习惯,十几年的习惯,我怎么都不愿意看书,现在没有了压迫,更是一个字也不想看,一句话也不想听。
                我知道说了这么多,这是在给自己找借口,但是我真的没有下定决心开始心无旁骛地努力。努力意味着要放弃很多,我不是一个可以同时做很多的人,我很难过,不知道应该怎么办,心里的那道坎,我不知道什么时候才能迈过去。
                昨晚看到14级的学姐考上了浙大的研究生,她是专业第一,我看到那条浙大发来的预录取的短信,心情复杂。
                我知道我不努力又是碌碌一生,但是,努力,我真的很犹豫。我不想只是做做样子,我只是想让自己早些想清楚,早做决定。
                我之后的人生,之后的大学生活,到底应该怎么过。


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                来自Android客户端14楼2018-03-19 16:06
                  23:39
                  晚上开了部门例会,自己挑了任务,换了负责人,十点结束就各自回寝室。
                  本来跟我一起回寝室的女生,今天没一起回来,所有人都成群结队回去了,好像只有我一个人一个人走,前面是大部队,后面是部长副部和新来旁听的干事。
                  走在路上觉得路好长,很难过,觉得很尴尬,一个部门这么多人,没有人跟我一起。然后我给老妈打了个电话,已经睡了,问我打过来有什么事。
                  “你已经睡了吗?”
                  “嗯,有什么事快说,接电话很冷的。”
                  “没事没事,我清明不回来,五一回来行吗?”
                  “看我到时候有没有空的呀,很忙的。”
                  “好吧,我没什么事,先挂了。”
                  “学习不要落下,用功一点。”
                  “哦哦。”
                  没说出口打给她的原因,不想吵她睡觉,而且如果说了,想来也不会得到太多的安慰吧。
                  后来给阿黑打了个电话,说了一点,被后面的部长叫住了,匆匆挂了电话。
                  跟上一届的人多少还是有点代沟的,但是他们都是很好的人,遇见他们我真的很幸运。
                  -
                  刚刚看了校会的一篇推送,看到里面的评论真的想哭,连个能说话的人也没有,周末根本没有人可以一起出去玩,来杭州这么久,连西湖都没去过。好朋友离得很远,她也很忙,上学期就见了一次。一个人懒得吃饭,懒得起床,时间仿佛走得特别缓慢,我甚至有点期盼周一的到来。
                  -
                  “把所有不开心的事 放在一起
                  揉啊揉啊揉啊揉成一个团
                  然后咻地一下 (*・_・)ノ⌒○ 丢出去。 ”
                  不要不开心啦,不是你的错。
                  总要学会独自面对的。不是想看漫威的电影吗,找时间慢慢把它们看完吧。
                  你会长大的。


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                  来自Android客户端15楼2018-03-19 23:39
                    3.24
                    昨晚抵达浙大。
                    跟同学在附近酒店住宿一晚,中午在校园里逛了一下,现在在回去的地铁上。
                    浙大真的好大,好漂亮。
                    我的学校,真的,相形见绌。
                    高中考上浙大的挺多的,本以为来浙大一趟可以见到几个脸熟的人,但浙大真的太大了,人也很多很多,碰不到。
                    不过好像看见了高中的男神。
                    还是很帅,一个留着板寸都这么帅的人,现在稍稍长长了一点,尽管发型变了,我也还是一眼看到他就觉得是,眉眼还是一样,虽然不知什么原因他好像白了许多,但还是可以隐约看出以前那个穿着校服的他。想来以他的颜值,在浙大,也一样可以收割一众美女吧。
                    “当你看过高颜值的,周围人再怎么样都不会心动的。”
                    但是我没遇见他,我曾经深深喜欢的人。
                    遇不上才正常吧,毕竟人这么多。
                    决定来浙大,不过是几分钟的事,但想见他一面,却在心里期待了很久。我们在同一个城市,想偷偷见一面也因为距离而变得容易许多。
                    但还是没见到啊。
                    时间过去这么久,我也还是觉得再遇到像他一样的人基本上是无法实现了,我曾经喜欢他,很喜欢很喜欢。
                    -
                    我喜欢浙大,来了浙大,才让我有一种“这才是大学”的感觉,不管是围坐在草坪上用一口流利英语聊天的学生,还是一幢幢高大精致的教学楼,一切的一切,都让我向往——以前我所幻想的大学生活就是这样的,浙大好像满足了我所有的幻想。
                    真的很羡慕浙大人。
                    我也,想成为浙大人。
                    之前还没有这么笃定,但逛了浙大校园,心中的想法慢慢笃定——
                    我要考上浙大的研究生。
                    我喜欢浙大,那里有我高中的回忆,美丽的樱花树,粉红色的花瓣,风一吹,花谢花飞花满天。
                    我也渴望着可以过上我高中时候就一直幻想着的大学生活。
                    一切都很棒。
                    或许我可以见到天才,那些“考败来浙”的学霸,真的想见识见识。
                    现在站在晃荡的地铁上,码下这些字,脑海中有很多初识浙大的美好回忆,喜欢,真的好喜欢。
                    人生虽有很多遗憾,却亦有很多补救的机会。曾经高考的机会放在我面前,我没有珍惜,但现在还有一个考研的机会放在我面前,不知四年后的秋天,我能否以一个浙大人的身份,留在浙里,我真的很期待。
                    也不知道,他也会留在浙大吗?
                    也不知道我什么时候才能刚好见你一面。
                    也不知道我什么时候才能像高中一样天天都能见到你。
                    我真的想偷偷见你一面,哪怕是远远地见上一面。
                    我不喜欢你,但我曾经喜欢你,那段不长不短的暗恋,好像一直没有除干净,我决定来浙大的第一反应竟然是能不能在学校里见到你。
                    十七八岁喜欢过的人,会在心里留多久呢。


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                    来自Android客户端17楼2018-03-24 15:10
                      3.30
                      昨天刷完了太阳的后裔。
                      看完真的很喜欢宋仲基啊。
                      早上在微博上看到维和部队也招女兵,突然就觉得自己毕业之后去当兵好了,说不定也能为了祖国做些贡献什么的。
                      室友就坐在边上,她哥哥当过兵,我问她这个事,她说如果不是军官学校毕业的学生,只是普通大学毕业出去之后当兵,一级一级升上去很困难,只是当满两年兵,退伍之后还是普通人。
                      看来好像行不通呢,知乎上也都是参差不齐褒贬不一的回答。
                      有时候真的想回去复读,大学的课程,听也听不懂,并且枯燥无味。
                      祝好。


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                      来自Android客户端19楼2018-03-30 09:25
                        4.2
                        感觉成长就是,热情慢慢冷却,开始接受自认为那就是的现实,明白曾经那些励志的话语不过是信口开河。
                        然后?
                        然后就是遥遥无期漫无目的的颓废和懒惰。


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                        来自Android客户端21楼2018-04-02 14:28
                          4.7
                          最近真的很丧啊。
                          几天前开始玩王者荣耀,有人带我,虽然坑,但是觉得很有趣。
                          玩到现在算一周了吧,晚上开局没叫同学,自己玩人机玩匹配打排位。
                          有输有赢吧。
                          玩到后来突然不想玩了,送到嘴里的零食也索然无味,只是机械地咀嚼然后吞咽。
                          打了两局排位,全输了。
                          我是不是要这样毫无斗志地瘫在大学里了。
                          什么都不想学,也不去上课,开学开的几门课完全空白,只是觉得很烦,不想学。
                          要是每天可以睡到自然醒,醒了就瘫在床上玩玩手机,也不会觉得饿,因为饿了就得下床甚至出去买。
                          才懒得去。
                          我是不是 没救了?
                          有时脑子里会想起高中的时候,放暑假了,要把寝室里的被子凉席衣服都带回家去,我爸妈都会来学校里帮忙把我的东西带回去。爸爸脚上穿的永远是那双深蓝色的拖鞋,中裤和深色的T恤。学校里发的大袋子里装了很多很多东西,很重,很鼓。
                          他就一个人背着,走在前面,背上的重量压得脊背微驼——爸爸不高,只比我高了一点点。我看着他走在前面,一个人背着我几乎三分之二的东西,衣服被汗水染得更深。高中的时候成绩不好,他其实不愿来,但还是来了,一言不发地独自走着,一趟又一趟地把所有东西放到后备箱里。
                          现在读了大学,有时候想起,就有一种想哭的冲动。
                          高中我没能给父母添一点光,他们却依然把希望放在我的肩上。
                          讲真,真的很内疚。
                          是我自己 在亲手毁掉自己的人生。


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                          来自Android客户端22楼2018-04-07 01:22
                            4.11
                            有当兵的打算。
                            去部队当两年兵,考军校,看考到哪里,考不上就回来。
                            大学真的太过懒散安逸,每天浑浑噩噩,不听课不做作业,玩玩手机又是一天。
                            当兵两年,应该会不一样吧。
                            而且,当兵 也不失为一种好的选择。
                            昨晚一个人在操场上走了很久很久,给好朋友打电话,说,我可能真的要去当兵了,学校里天天混日子,我撑不下去了。
                            他说,可惜我没能在你身边,我每天陪着你,你怎么会想到去当兵。
                            值了,想做一辈子的朋友。
                            看戏的人,巴不得你去当兵,越早越好。
                            爱我的人,要我深思熟虑,不管最终下的是什么决定,都无条件支持。
                            我也不是一座孤岛。
                            至少我现在看来,很值。
                            可能是最后三个月在这个学校里学习了,有时间就听听课吧,万一以后真当了兵考了军校,哪有这么多学习的时间和机会。
                            慎重并且坚定地,选择自己认为对并且值得去做的事。
                            午安。


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                            来自Android客户端24楼2018-04-11 12:22
                              4.15
                              花了一整天的时间去了一趟西湖周边,现在坐在床上回忆,有好些已经模糊了。
                              地铁总是没位置坐,回来的时候靠在栏杆上时不时一个趔趄——也不知道是为什么,在公交车和地铁上都站不稳,心想体重这么大,总不至于是体重的锅吧。
                              上午参观了浙江美术馆,吃了地道的杭州菜,晚上一行人去了保俶塔。
                              雨天,昏暗,湿滑,人烟稀少。
                              穿了一双板鞋,鞋底滑的很,走的路也不是普通的青石板,而是不平的石路,我走的小心翼翼,生怕滑倒,也不敢东张西望,很小心很小心之后终于爬上了一个可以俯瞰几乎整个西湖的地方。
                              灯火通明,原来你是这样的杭州,极美。
                              一行九人一同前往,嬉闹,玩乐,疲惫。
                              很开心了。
                              很喜欢这个部门了,不管是出去玩也好,工作也好,都喜欢。
                              脑子转不动了,不知道再写些什么,先睡了,明天中午又要开始部门的工作了。
                              明早自然醒。
                              晚安。


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                              来自Android客户端26楼2018-04-15 00:03
                                4.16
                                “我们用初中三年去盼望高中三年,我们用高中三年去憧憬大学四年,而用大学四年去怀念中学六年,最终用我们的一生去祭奠我们的青春。”
                                现在想想,这句话真对。
                                总觉得三年遥遥无期,好像永远不会结束,学校里的男神好像会一直成为我们眼中的神话,喜欢过的人到现在还鲜活地留存在我的脑海里,好像,这节课下课,匆匆跑去食堂,又能遇见他的背影,一周很快,但我一直都在期待与他相遇,不知道这场暗恋会持续多久,那时很喜欢他,差不多每时每刻吧。
                                我好像一直沉溺在高中的回忆中,总觉得当时的自己,不是最好的自己,当时他们,却是最好的他们,有幸遇见,不负相识。



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                                来自Android客户端27楼2018-04-16 11:09
                                  4.18
                                  “我不怂恿你逃课,但我鼓励你自学。”


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                                  来自Android客户端28楼2018-04-18 08:04
                                    4.25
                                    好困好困,想睡觉。
                                    然而跟部门里的男生在聊天,听他讲,也不好意思打断,毕竟是自己同意的,明天期中考试估计是废了,真的好困。
                                    下午帮忙出去拍摄,也想提升一下自己的能力,才会接下这个活,希望可以剪的好一点。
                                    决定留部了,一定要好好争取才是。
                                    跟那个男生,聊各自的情史,我的天,他很丰富,虽然,我觉得我也还行,然而,觉得还是对他尊重,要听完。
                                    感觉也才成年,却已经有了让我们如此难以忘怀的事。
                                    那晚安。


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                                    来自Android客户端29楼2018-04-25 00:49
                                      4.28
                                      五一放假,晚上坐高铁回家了,十点到的家。
                                      一回家,就被老妈劈头盖脸地骂了一顿,家里很忙,她很累,我十点才到家,影响了她睡觉。
                                      之后就是学校里不学习,什么都不会,以后没有好工作诸如此类的话。
                                      很难听。
                                      回家到坐下来不到两分钟,我就一直在受着毫无缘由的怒意,我甚至赌气买了明天回学校的票。
                                      “你回来干什么,不要回来了。”
                                      “你知不知道我每天有多累,晚上八九点就睡了,等你这么久才回来,知不知道我明天几点起。”
                                      “人家考了全系第一,单位直接招了,浙江省政府里的职位都随他挑。你呢,什么都不会,在学校里肯定在玩的,我知道的,你这样子以后还想有出息。”
                                      “我认识的那个人的小孩才十五岁,书也不读,他爸爸让他来工地帮他干活,我看你也去工地上,锻炼一下,省的过得太舒服。”
                                      上了大学,家里对我在学校里发生的事情真的可以用“一无所知”来形容,平时不打电话,他们甚至不知道我什么时候考四六级,加了什么部门,部门是做什么的,每天忙不忙,课多不多。
                                      什么都不知道。
                                      每次回家,都是无休无止地争吵,因为太忙太累,老妈的脾气变得越来越差,一直跟我抱怨只有她自己一个人干这干那,没有人帮忙好像是自己一个人的事,我让她把话挑明,她又说,连这点事情都要去提醒,难道自己心里不知道该怎么做吗?而我,也常常承受着她无名的怒火——好好讲道理已经基本行不通了,只会被高声打断。
                                      好不容易回家一趟,对我说的第一句话竟然不是“囡回家了”而是“回来干嘛”,眼里只有前途和别人的前途。我的日常生活,早已被默认在“舒适”的选项中了。
                                      很难受,自己也很差,家庭氛围也不好,什么都很一般,没有任何出彩的地方,甚至,一点也比不上别人的。
                                      我有什么优势?什么都没有。
                                      那些纯粹美好的爱情,我不奢望,毕竟不会一直拥有,感情再好,也有谈婚论嫁的那天,我不够好,我的家不够好,我配不上。
                                      我不怪我从小长大的生活环境,我不怪我的爸妈给不了我足够的物质条件让我去买我想买的东西,我都不怪。
                                      桌上放着刚买的菠萝和芒果,都是给我准备的,因为我回家了。
                                      我怪我自己,什么都不会,只能靠努力才能一步一步往上爬,就是这个几乎在所有人看来都非常励志的努力。我担心会被替代——几乎所有人,努力,都能做到。
                                      这是一个没有天分者的最大的悲哀。
                                      现在老妈已经睡着很久了,字码着码着就忍不住掉眼泪。
                                      我不是不想要好的一切,而是,有些我能得到,有些,现在的我却不配得到。
                                      谁不想每天开开心心,心想事成,可是有的人,总是不够好,有的人,总是毫不费力就能变得很好。
                                      我什么都没有,也不奢望那些美好而奢侈事情在某天降临到我头上然后永不离去。
                                      毕竟起点和期待就跟别人很不一样了。
                                      所有人都会努力,我能做的,只有更努力。


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                                      来自Android客户端31楼2018-04-28 23:24
                                        5.3
                                        “少一些功利主义的追求,多一些不为什么的坚持。”


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                                        来自Android客户端32楼2018-05-03 15:34
                                          5.14
                                          最近的事情有很多,到昨天晚上睡前,才算暂告一段落。
                                          部门留任的事,后期,干训,几乎全都关于校会。
                                          我一直质疑自己的能力,也一直在想自己在这个部门里到底做了些什么,对留任的事一直犹豫不决。
                                          最后一期,我接了后期,结果却什么都做不好,逃避充斥着我每天剪视频的时光。
                                          觉得自己留不下来,就一直在犹豫到底要不要去面试。部长真的对我很好,跟我讲了很久,我也终于有勇气给她发了太阳。
                                          我要留部。
                                          继续留在这里,努力进步,努力成长。



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                                          来自Android客户端33楼2018-05-14 08:19
                                            5.16
                                            感觉自己什么都做不好。
                                            打把王者都被举报。
                                            真的很委屈,辅助没有射手可以跟,一个人走上单。
                                            但自己的确是打得很烂。
                                            晚上心情很烦躁,很想痛痛快快地发泄,却没有发泄口。
                                            觉得别人做得不好,但是自己做的更差。
                                            真的很难受。


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                                            来自Android客户端34楼2018-05-16 23:58
                                              5.22
                                              总是很固执,固执地想去做好每一件事,但又只能一次做好一件事。
                                              于是,忙完部门工作的这两周,一直疯狂打游戏。
                                              真的想玩好,不想被大佬带,然后拖他后腿。不敢乱走,怕支援不及,不太敢走前排,怕被围殴。
                                              于是就一直排位,两个月从小白上到铂金。
                                              晚上走在路上,想着自己是不是要一直这样玩下去,自开始玩游戏以来破口大骂早已成了家常便饭,心情真的很糟,尤其是自己单排,能不能上星完全看队友坑不坑,真的太不爽了。
                                              后来觉得,会玩游戏只是一项技能,有时候大家一起开黑或者自己想玩不至于没事情干,那我现在这个水平差也差不多。
                                              看了几集泡沫之夏,突然又想做优秀又漂亮的女生了。
                                              海藻一样的头发,会有的。
                                              离期末考试还有一个月,要开始学习了。
                                              感觉原来的自己又回来了,真好。
                                              我总是在不断地说服自己,但最后,说服了就好。
                                              晚安。


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                                              来自Android客户端35楼2018-05-22 23:39
                                                6.5
                                                好久不见。
                                                不知道为什么码字发不出去,放图吧。



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                                                来自Android客户端36楼2018-06-05 00:50






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                                                  来自Android客户端39楼2018-06-11 10:04
                                                    6.12
                                                    现在,全力以赴。
                                                    不去做真的不知道自己的潜力有多少。


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                                                    来自Android客户端40楼2018-06-12 20:40
                                                      6.20
                                                      下学期真的不想再麻烦别人了。


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                                                      来自Android客户端41楼2018-06-20 15:36
                                                        加油


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                                                        来自Android客户端42楼2018-06-20 17:57
                                                          6.21
                                                          一学期没有认真听过任何一节课的后果就是,距离期末还有一周,疯狂找别人要复习资料,考试重点,补选修课的论文。
                                                          刚好期末碰上选课,完全不知道专业培养方案,以为把学分垒高就好了。
                                                          每次找室友帮忙或者借点东西,都能感受到她的不情愿和冷漠。
                                                          可这又怪得了谁呢?
                                                          学期初信誓旦旦写下的目标到学期末不小心翻出来才看到,完全忘到九霄云外去了,什么都不上心,还总是说别人没有责任感。
                                                          其实真的已经做好挂科的准备了。
                                                          刚刚在知乎上看到为什么人会沉迷于游戏。
                                                          游戏比学习可以更快地给人以正反馈,可以更快地获得成就感。
                                                          本来想把这个帖子写成诗般美好,可现在却还是这样子。
                                                          每次寄希望于下个学期,每次却又忘记。
                                                          你真的还安好吗。


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                                                          来自Android客户端43楼2018-06-21 11:20