1.“你在情绪上,要先接纳已经发生的事。比方说,别人陷害你的事情,你接受了,就是不去生气了,因为你再生气,都不能改变她背后插你刀自的事实。”
“接下来,你的选择就是原谅他,继续与她也会友,还是决定敬而远之。然后,对于可以改变的事,你还是可以尽力去做,力挽狂澜。但无论你的选择是什么,你都必须对她背后诬陷你的这件事臣服。”
“臣服的好处就是,当你接纳了当下,不徒然浪费力气去抗争的时候,事情往往会有意想不到的专辑出现,你百发现原来的挣扎真的白费力气。而且正因为你把能量充分关注于眼前的事物上,有的时候你会发现更好的解决之道,帮助你脱离眼前的困境,或是你不喜欢的情景。”
2.让我们心理上受苦的,不是事情本身,而是我们队事件的想法,和围绕着这个事件编造的“故事”。
想要走出自己的观念,你首先看到自己有观念,而且你的观念是阻挡你进入自己内在和平、喜悦的唯一障碍
这个世界你所看见的人、事、物,都是你内在的一种反射。只要你自己的内心改变了,外在就会随之改变。
3.不要期待一个人会出现在你的生命中,满足你所有的心理需求,从此你就不再寂寞了。没有这回事。
“有些亲密关系事业力关系,对方扮演黑天使的角色,用痛苦的方式让你学习课题。有些伴侣是疗愈关系,对方可以让你在一个比较理性、温和,具有安全感的环境下,疗愈你内在的一些创伤。着两种都可以说是灵魂伴侣啊!”
除非你拱手相让,否则没人能剥夺我们的自尊。可见最刻苦铭心的伤害并非悲惨遭遇本身,而是我们竟然会听任这些遭遇发生在自己身上。
4.有效沟通三步法
第一步:陈述。由一个人先来说些什么。比如,“我希望我们能有多点时间待在一起。我们下班都很晚,回来之后闷头看电视。我觉得和你疏远。”
第二步 重述。另一个人认真倾听,不做任何评价。当说话人陈述完毕,收听者再向他解释并复述刚才听到的话,检查自己是否完全明白了。例如,“我刚才听你说,你希望我们多花点时间待在一起,不要让电视来分心。”
第三步 确认。收听者接着会向说话人询问:“你说的是这个意思吗?”或者“我说的对吗?”如果说话人给出了肯定的答案,那么就角色互换,那么就角色互换,轮到收听者陈述。直到双方能理解、达成一致为止。
5.观察自己的步骤:
1当有负面情绪时(生气、悲伤、郁闷、烦躁、嫉妒等不舒服的感受),你要能够察觉到,然后告诉自己:“哦!此刻我有负面情绪了。”这时候,最重要的就是把注意力放在自己内在,而不是放在那些引起你负面情绪的任、事、物上。
2先观察一下你此刻的肢体动作是什么。把注意力放在自己的身体上面,可以使你不至于完全陷入自己的情绪冲击当中。
3接下来试着去看见你在想什么,就是去观察自己的思想。如果你能够倾听到那个“脑袋中喋喋不休的声音”,你就是在观察你的思想。听到了之后,也许自己会吓一跳:“我怎么可能会有这种思想?”这时候,请你带着觉知和爱去观照它。它只是一种思想,不代表你,不要去与它认同,不要批判它,只是看着它。
4你此刻有什么情绪?如何观察情绪?有些人连自己生气了都不知道。其实观察情绪最简单的方法就是去观察你的身体,因为情绪其实就是身体对你思想的一个反应,只不过有时候你还没察觉到思想,情绪就起来了。感觉你的身体哪里紧绷,胃部是否有不舒服的感觉?心中央是否紧绷或抽搐?身体是否颤抖?这些都是情绪在你身上作用的结果。观察它、允许它的存在,全然地去经历它,不要抗拒。你会发现,你的全然接纳和全然经历,会让它更快地消失,甚至转化为喜悦。