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史上最雷人的穿帮镜头,让人哭笑不得

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网友竟发现了赵丽颖肩膀上的肩带,看来网友对赵丽颖是真爱啊!
台词堪之经典,哈哈。就问你爸爸怎么来的?
嘴上说着不要不要,但身体却是诚实的。扶会墙,哈哈...


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来自Android客户端1楼2017-11-07 17:47
    晴川,是不是你穿越了带过来的空调?
    导演,又发现两空调,尴尬不
    这穿帮镜头太明显了吧,那挂的不是白炽灯吗,观众的眼睛不瞎啊...


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    来自Android客户端2楼2017-11-07 17:48



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      来自Android客户端3楼2017-11-07 17:49


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        来自Android客户端4楼2017-11-07 17:49
          很早之前就有这么一则新闻!



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          来自Android客户端6楼2017-11-07 17:50
            1.先申明一点,我做的不是正品,要正品的别加我,我只做除了正品以外最好的货!不做那种一看就假的货。
            2.对于莆田鞋,其实水特别深,每个鞋子都会有很多种层次,后边我会再给大家讲。
            3. 耐克,阿迪,万斯,匡威,新百伦,AJ等,咱们都有。事实上,我们做买卖,但更多的是交朋友,不买鞋瞎聊天都没啥问题的,毕竟大家彼此信任才会交易。
            做这行这么久,很感谢朋友带来的售后反馈~因为有客人们的肯定,我们才能更好的发展!


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            来自Android客户端8楼2017-11-07 17:52
              走心的说,一双鞋市面上有很多工厂做,质量级别也不同,在我这里是公司级就是公司级的货!是普通货就是普通货 !要是昧着良心的钱我也不要! 走正道才能存长世








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              来自Android客户端9楼2017-11-07 17:52
                货源齐全!各类都推~










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                来自Android客户端10楼2017-11-07 17:53
                  坐公交车,人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下,赶紧道歉,妹纸不依不饶且出口伤人,硬说我吃她豆腐,旁边一位大哥劝我“小伙子,敢作敢当,不就是吃了口臭豆腐吗,哥这有口香糖,赶紧去去味儿!”这年头还是好人多啊!


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                  来自Android客户端15楼2017-11-07 18:38
                    那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种,
                    于是乎花十元买了决定去大学城**,正赶上中午放学,人山人海的,
                    于是马上开启**模式,铃声一开,然后就吵,继续暴怒,
                    手机啪往马路上一摔,操!劲用大了,把特么七号电池摔出来了。


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                    来自Android客户端16楼2017-11-07 18:38
                      有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。


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                      来自Android客户端17楼2017-11-07 18:39
                        等待来的缘分,不属于你自己的幸福,就像守株待兔,眼瞎的人不会很多。
                        所以一定要争取,把对方先弄瞎。


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                        来自Android客户端18楼2017-11-07 18:39
                          这天气,在宿舍是清蒸,躺在床上是干烧,铺了张席子是铁板烧,
                          出去一趟是烧烤,游个泳那是水煮,晚上还得回锅。。。


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                          来自Android客户端19楼2017-11-07 18:40
                            出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫
                            坐下就是铁板烧,还是别下雨了,会成水煮鱼的


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                            来自Android客户端20楼2017-11-07 18:41
                              在微博看到有人说在湖南,跟老板说:“老板,这个菜不放辣。”
                              老板:“那你来炒。”
                              哈哈哈...这画面感爆掉了...


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                              来自Android客户端21楼2017-11-07 18:41
                                我是一名幼师,今天招保安,来了一位70多的老人,本不想聘用的,
                                但是老人说“我是一只脚踏进棺材的人了,如果有人动孩子一根头发我会和他拼命”


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                                来自Android客户端22楼2017-11-07 18:42
                                  一次和发小偶遇,他发财了,当大老板了,我就问他:怎么发财的。
                                  他说:高中毕业后打算去进厂上班,面试官看了他学历说就他这学历,还是回家喂猪吧。
                                  结果他就真的回来喂猪了,从此就走上了发财的不归路了。。。。


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                                  来自Android客户端23楼2017-11-07 18:42
                                    “老板娘睡觉多少钱一晚?”; “这里是小吃店不是鸡窝”; “我说的是水饺多少钱一碗?”; “处女要吗?”; “这不是小吃店吗?”; “我说醋你要吗?” 。


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                                    来自Android客户端24楼2017-11-07 18:43
                                      公交车上来一位步履蹒跚的老人,  
                                      我忙迎上前去,伸手扶住她道:“大娘,来来来,我给您让个座!”  
                                      “谢谢你啊孩子,你真是个好人。”  
                                      她点头微笑,接着说道:“可是你能不能专心的开车去?”


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                                      来自Android客户端25楼2017-11-07 18:44
                                        今天老总来视察,二科在玩手机,我连忙提醒:“别玩了,老总来了!”
                                        二科说:“谁?”
                                        我说:“大BOSS!”
                                        二科说:“那你狂点屏幕啊!”


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                                        来自Android客户端26楼2017-11-07 18:44
                                          “大哥帮我照个相好吗?”
                                          “好。”
                                          “往后退,往后退,再往后退点儿………”
                                          “回来………还我手机!”


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                                          来自Android客户端27楼2017-11-07 18:45
                                            二货同学来找我不认路,我去火车站接她没找到她,
                                            打电话问她身边有什么好点的标志性东西,她说:我在太阳北边……
                                            大中午头的,**整个城市都在太阳北边!


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                                            来自Android客户端28楼2017-11-07 18:45
                                              小王的店里经常有人上门送财神,实为强迫交易卖财神,不要还不行,小王已经要了好多张,花了至少百十元了。今天又有人来送财神,张口就问:“送财神要吗?”不要谁能说出口,但小王实在不愿说要,好在今天发挥超常,他灵机一动说:“要,不过请你直接给我送到银行去吧!免得我再跑一趟。”店内顾客都交口称赞。


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                                              来自Android客户端29楼2017-11-07 18:46
                                                iphone6出来的时候,爆老婆各种摔手机的,我想对你们说,你们肯定都是单身丝,你以为结婚后你的钱还归你管么?别问我怎么知道,说多了都是泪。


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                                                来自Android客户端30楼2017-11-07 18:47
                                                  女生分手的原因有两个,一个是:闺蜜看不上。另一个是:闺蜜看上了。


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                                                  来自Android客户端31楼2017-11-07 18:47
                                                    上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”
                                                    一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”


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                                                    来自Android客户端32楼2017-11-07 18:48
                                                      每当洗澡时,当你的全身完全浸入水里,你的电话会响起。


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                                                      来自Android客户端33楼2017-11-07 18:49
                                                        我这个人啊,有一个缺点,就是容易患迷糊。一日跟陪一位朋友去看病,
                                                        由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。
                                                        很快一瓶就要完了,哥转头就对护士说了句:老板娘,没水了,加水。


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                                                        来自Android客户端34楼2017-11-07 18:50
                                                          昨天我对媳妇说:哎媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊!二货媳妇一边玩游戏一边问:咋滴?坟让人刨了


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                                                          来自Android客户端35楼2017-11-07 18:50
                                                            1、删掉的男人绝不加第二次,甩掉的男人、绝不看第二眼。
                                                            2.、香飘飘奶茶,一年毒死7亿多人,尸体连起来可绕地球2圈!
                                                            3、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜—再来一瓶!
                                                            4、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。


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                                                            来自Android客户端36楼2017-11-07 18:51