爱情，有人谓之为归属，有人谓之为成长，最好的爱是放手，是成全。真正体验过感情的善良和热烈，被枝繁叶茂的爱滋养，才会体恤那些无奈，才会穿越它，最终放下它。

这个月在血液内科，见到了太多白血病淋巴瘤的病人。有一个男生跟我同年，才几岁的时他爸爸就去世，现在得了恶性淋巴瘤，家里已经花了好几十万，病情却一天天恶化，家里已经在准备后事。还有一个21岁的男生，得了血友病，合并多种疾病，家里眼看不行了，留着一口气回家。还有一个20岁得了抑郁症的女孩子，服药自杀未遂，虽然没有死，凝血功能却大大受损，每次月经都止不住，必须住院。这些病人，家长和病人都很痛苦，经济，精力都是煎熬。看了这些，也觉得自己还有一个健康的身体已经很幸福了。

过年的时候回家，去妈妈的墓前，已经很平静了。看吧，这就是时间，不管多么痛，都会让你适应。人生没有过不去的坎，不是不痛，只是适应了就感受不到了。

突然想起来昨晚做梦，梦到老金找了个女朋友，也叫他老金，我就有小情绪了😄。

每次想到他，遇到与他有关的一切，心里还是跟以前一样的心动温暖。

遗世独立，内心好孤独。

刚好今天没上班，我买了一本余华的活着，带上吃的就来到山上了。活着以前看的时候妈妈还没去世，看完了我刚寄给老金妈妈就去世了，看的时候还不深刻，我现在要看看，当我有一天也像福贵那样，亲人一个个离开了，就剩自己一个，要如何活下去。我想，就算我一无所有，只要我还能为弟弟妹妹做点什么，我就不会伤害自己的，就算孑然一身，至少还有我自己，永远不离不弃的自己。

喜欢大自然，每次心情不好出来走走，心里就会轻松许多。

昨天发了工资，给了妹妹1000，也给弟弟1000，他说让我存起来，7月份给老妈修坟墓，同样是20多岁的年龄，我为什么要承受这些，这个年龄应当是陪着爱人去电影院看电影，准备母亲节的礼物，我为什么就过成了这样。

余华在《活着》的序言里说到，他之前听到一首美国民歌《老黑奴》，歌中那位老黑奴经历了一生的苦难，家人都先他而去，而他依然友好地对待这个世界，没有一句抱怨的话。这首歌深深打动了他。活着是一个充满了力量的词，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。看见很多经历过失去至亲的孩子，他们的梦想几乎都是长大了当医生，医治亲人的疾病。这份工作是神圣而伟大的，虽然艰辛，也要好好走下去。昨晚看见一个摔伤的农民工，他妻子那满是泥的裤管，破烂的解放鞋让我看到了母亲的影子，对他们也是尽心尽力。平时对于一些边远地区过来看病的人，我都会尽量帮忙，医院太大找不了地方做检查的，我还会亲自带他们过去。我想，这也算是一种修行。

我给心理医生说，我的心千疮百孔，不敢也没自信再恋爱了，她说也许找到另外一颗千疮百孔的心，两颗心互相修补也许就圆满了。会吗？

昨天我的一个病人出院了，她的病情很严重，光是口服药都是8种，问她家族史的时候知道她妈妈在她2岁的时候就去世了，看着她无奈的眼神很心痛。她走的时候给我说谢谢，看着她客气又虚弱的样子，跟妈妈太像了。这个阿姨跟妈妈差不多同龄，瘦小，脸上写满了沧桑，她走以后，想起她我的心都还是一阵阵的痛。准备把她微信加上，以后还可以在她不舒服时提供一些帮助。乔布斯说，最重要的是勇敢追随自己的内心和直觉----她们在某种程度上已经知道你想成为什么样的人，其他一切都是假的。我发现，我只有在帮助弱小的时候，才会发自内心的满足和温暖，这也许也是我的救赎，抑郁症我不怕，规律服药，昨晚突然觉得，人的一生，找到相爱的伴侣忽然是一种成功，但是能帮助其他人更加幸福何尝不是一种成功呢。

现在我住的是大学寝室，另外四个室友都是大学同学，还是关系最好的那几个。她们都有男友，有一个已经领证了，昨晚她们说应该很快会搬出去住，我心里很难过，总是体会到深深的孤独，同学朋友要不结婚了，要不都有对象。也许她们搬出去了，就剩我一个人住。慢慢对很多东西丧失了兴趣，最近，总有种人生走到了尽头，大限将至的感觉，只有想起老金的时候，心里才会泛起波澜。看英国哈里王子和梅根结婚的视频，很羡慕他们看彼此时那种眼神，那种眼神，目前为止我只有对老金有过，这一生，能嫁给自己最爱的人多幸福啊。

无我是一种很好的状态，之前一直执着于自己的得失，为自己失去的一切心痛，为未来担忧。而现在，少为自己想，多为别人想，就当我这个人不存在，痛苦来自于欲求不满，这二十多年来，我总是活在负面情绪中，我想要的太多，小时候想要富裕的家庭和优秀的父母，读书后想考最前面，想要考好学校，恋爱后想要最优秀的男朋友，估计要是没经历这些磨难，我还想要最优秀的孩子，也许会给孩子和自己都造成巨大压力。现在，看淡了许多，欲望少了，失望也少了，就不会那么痛苦。尽管有很多磨难，因为老金的出现，想起和他在一起时，我没羡慕任何人。