一个人住，和外界很少联系，每天最怕睡醒来那会，压抑无助，无数次想离开这个世界，可是这个世界有你啊，你还在这个世界，我怎么舍得离开。

通过网络找到了他以前一些蛛丝马迹，学校评优，高水平运动员。我感恩于有一个爱他的机会。让我开心的是多年后，很多发生在他身上的事情他不记得了，我却还记得，并如珍宝般收藏。

这个帖子会一直记录，记录想念他的每一刻。

今天看见一辆温州牌的车，好开心(∩_∩)。

电影《楚门的世界》讲述了一个现实的人楚门从小被放在一个由编剧和演员组成的人造摄影棚里，三十年来他一直把这个虚拟的世界当做自己的真实世界。他的一举一动通过电视媒介被不间断地直播到全世界。人造的虚拟世界总让楚门心生疑虑，纵使所有的人都极力想要掩盖，楚门仍随着内心的直觉决意逃离。然而经过重重阻挠和考验，却让他震惊地发现自己一直生活的世界竟然只是一个巨大的摄影棚。尽管这里的生活让他成为了一名风靡全球的明星，但他还是毅然地选择离去。

感觉我也像活在一个楚门的世界，人生剧本都写好了，自己只是演员。

这两天看了陕西榆林一产妇因为家属拒绝剖腹产难忍疼痛而自杀的消息心里很沉重。我情绪不稳定，现在又没有妈妈。规培完29岁了，到时候就算顺利结婚生子年龄也比较大。没有人会像妈妈那样心疼自己的女儿。怀孕生子带孩子又比较辛苦，以我敏感的性格，如果遇上一个不理解不爱自己的男人，一个不好的婆婆，我百分百产后抑郁。而自身条件又不好，还不想将就，不知道未来会有多艰难。过一天算一天吧，多想伤脑。

在我最生无可恋的时候，他深深根植于我的内心，像烙印一般。现在我每次尝试着去接触别人时内心那个自己就跑出来拒绝，我的灵魂只让他作伴侣。而每次想到只要我走出那一步，跟别人在一起了结婚了，我跟他就永远不可能了，虽然分开了，但是他是我内心深处的梦，直到现在，我都做不到让这个梦想彻底破灭。我跟他一切好像是命运的特意安排，我总觉得冥冥之中，命运还会让我们重逢，所以想为他保持自由。

《前任攻略》里面说过：不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。忘不掉，可能因为当初自己付出的都是真心，我忘不掉那样的自己，更忘不掉深深爱着的你。

真正的爱都是沉默的，所以对我身边的人我很少说起他。我也知道他没有那么爱我，不过我从来没奢求过，我也没有什么值得他爱的条件，更别说为我放弃很多，甚至是掉落阶层。我不想别人评价他一点不好。换着是我，如果结婚的人会让我众叛亲离，家庭差距巨大，拖自己后腿我也会放弃。因为懂得，所以宽容。谁也不比谁好多少，人最爱的都是自己。

光是想着你跟别人结婚的场景我就好难过。换位思考，当初你初恋结婚时你该有多痛，想起你承受活那样的痛我就好心疼。

当初和拉萨那个兵哥在一起进的这个吧，分手后我像有预感一般的没退。结果遇到了他，现在也不会退，万一又遇见一个兵哥呢。万一有一天还能有见他的机会呢。

妈妈走了多久，我就爱了你多久。有时都羡慕我自己，能遇上你，爱上你。

一生至少该有一次 为了某个人而忘了自己 不求有结果，不求同行 不求曾经拥有 甚至不求你爱我 只求在我最美的年华里 遇到你。