男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来？他笑道：分手？你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。

顾客：“请问那条围巾要多少钱？”
营业员：“二百元。”
顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”
营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”

她说，我想成天下为尊贵的女人。
他宠腻的说，好。
为此，他便征战天下，血染万里江山，世人皆以为他嗜血冷酷，却不知他为 红颜剑指苍穹。
三年后，天下统一。
她笑魇如花，他负手站在她身边。
她出神的望着他，你本就应该是这天下的霸主。
他说，天下为聘，娶你为妻，嫁给我可好？
她靠在他的肩上说，好。

淋雨回到家.还怪冷了.

我在一万个绿色的梦里逃亡
你知道绿色的梦是什么样的吗？
就是到处都是希望
但永远在希望中等不到结局

不喜欢我的段子的多了!你算老几.爱看不看.喜欢的不会走,不喜欢的不会留.我知道有人在有人爱

和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了！感觉理发店瞬间安静了！…… /憨笑

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？

上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问；在干嘛呢？我说在工作呀！“是吗？那为什么你的排名突然超过我了？

“我爸今天问我以后想找什么样子的男人，我说最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把你下载的韩剧都删了吧。”

前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

今早在鞋店里，进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？帅哥：休闲鞋。二货：哦，配什么裤子穿？帅哥：短裤。二货：平角的还是三角的？帅哥一脸黑线的走了。。。 /

世上没有永远不被毁谤的人，也没有永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人也要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你，在这个世界上，没有一个人不被批评的。不要因为别人的怀疑，而给自己烦恼；也不要因为别人的无知，而痛苦了你自己。走自己的路，让别人说吧！

女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道？男：活该你单身。

女神：呜呜呜，他把我蹬了，我再也不相信他了。。。。备胎：别伤心了，为了这样的不值得。。。。乖啊，不哭了。。女神：呜呜呜，陪我出来喝酒，好么。。。求你了。。。就只有你会管我。。。备胎：好吧?我去接你。。。当夜，酩酊大醉。。。女神：你那晚喝醉了！备胎?：然后呢？女神：你都忘了吗？你讨厌。备胎?：难道？哈哈，这是真的吗，你不恨我吧，我会一辈子对你好的，真心的。女神：哼哼！不好也不行，人家怀上你的孩子了。备胎?……惊讶幸福中，说不出话了，吊丝就这水平。女神：医生说了，因为我身体的原因，咱的孩子会是个早产儿，呜呜！备胎?：没事，我会永远守护你和咱们的孩子，我爱你。

今天送老婆上班，老婆问我“我给你的打火机你咋不用？”我下意识回答说我在用啊，结果老婆说你又抽烟…这年头不仅要智商高，还要反应快

请个保姆扫地.

如果你给了别人不需要的东西何必计较别人不懂珍惜.

我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨，哥们儿！你毛衣穿反了！！

如果和你聊天的男生说他要去睡觉了 而半个小时后你依然看到他活跃在线上 请放心 他一定是个好男孩 因为他很善良 怕你聊的太晚 会影响到你的睡眠 耽误你的时间 消耗你的脑力 心血和青春 这样的男孩子可遇不可求 一定要好好珍惜 当然除了善良和善解人意之外 你更应该了解到 他不喜欢你

其实人生很多事 你在意那么多考虑那么久 到头来会发现自己根本没那么伟大 何必假惺惺的硬撑好人的样子故作周全 实在点 自我点 很多珍惜的感情 它也就那么回事 谁也不值得谁特当真 不过是几年缘分 散了也就算了 我不好 你也不见得多善良 你难过 我也一样

一猥琐男发微博，说是要在微博直播他亲手杀掉自己的孩子。
后来根据网友提供的线索，民警们赶到了该男家，破门而入，准备救援。。。
只见该男在床上手握避孕套，念念有词：“我掐死你！我掐死你！”
一民警失控道：“你们谁都别拦我，我要砍死他！”

我一个人喝闷酒，朋友问怎么了。
我：“和女朋友吵架，女朋友都气炸了！”
朋友安慰我：“别伤心了，没关系的，炸气了就再买一个吧！”

就在昨晚，lz打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落。
正巧小舅子老婆也在，就劝我，说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。
我听完当时就急了，说：那个就是我！

“先有鸡还是先有蛋？”
“我不知道。”
“笨啊，是先有的鸡啊。”
“那么第一鸡是怎么来的？”
“当然是生活所迫！”

从公园经过，听见一女销魂的喊：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！
然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。
失望到姐晚饭都不想吃。。。

男友对女友说："你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，*****买。现在，我该怎么办？"
"怎么，邻居又买了什么？"
"他又娶了一个老婆。"

结婚两周年，老王去看心理医生：“结婚两年了，我才发现我爱上了一个不回家的女人，我该怎么办？”
医生：“那你要多想办法让她跟你回家。”
老王：“这个我试过，难度很大。”
医生：“为什么？”
老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。”

一早有个**男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“***有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架,深藏功与名。

你会不断的遇见一些人 ,也会不停的和一些人说再见, 从陌生到熟悉, 从熟悉再回陌生, 从臭味相投到分道扬镳, 从相见恨晚到不如不见.