“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论？”
“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

老湿:小明请用又……又……造句。 小明:爸爸的又大又长， 老湿:嗯，明天请你爸爸来我办公室一下， 小明:额今天怎么不叫我滚了……

发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，
替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…
把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

每当想到高考就想到了科举，今天百度了下科举，感觉高考还不如科举呢！

在语文课上,小刚打起了瞌睡.
这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”
恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！ ”

昨晚唱歌喝多了，女朋友说我光着膀子跑到另一个包间唱最炫民族风。
**两拨人拦都拦不住，最后。
最后还把他们得东西吃完了……太丢人了。

每天我下班都是步行回去，常常会在路上遇见骑着电瓶车的女同事。每次她都会问我做车不，我都拒绝了！今天她又问我，我还是拒绝了，可跟往常不一样的是她加了句，“你肾虚啥？”这啥意思哦？

LZ机械工一枚，就刚刚主任因产品质量问题冲我发火（主任头型是地中海型），
我说了句，一大把年纪了这么大火干嘛，
你看你就是火气大了头发都掉光了，
然后…就没有然后了…不说了，
说多了都是泪，收拾行李回家啦！

一要好的同事要辞职，老板找他谈话。
老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…
小李：我也知道，公司是我家！
老板：嗯，态度很好，认识很高…
小李：我要离家出走…
老板……

本人在武汉开小饭馆，馆子里厨师是四川人
某日，一男，进店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段对话
“老板老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”
“鱼香茄子本就没得鱼！”
“没得鱼叫么司鱼香茄子噻？”
“你个先人板板~~叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮？”

考试时不能带手机。
小明：“老师,我刚才看到小红带了手机进来。”
老师：“小红,快把手机交出来。”
小红：“老师,我没带,不信你搜。”
老师把小红全身搜过了没搜到，拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。

等待来的缘分，不属于你自己的幸福，就像守株待兔，眼瞎的人不会很多。
所以一定要争取，把对方先弄瞎。

乘客下车给钱，司机一看多给了五块，为了防止乘客发现要回，赶紧关门、开车，呼，车子冲出去好远了……
到了一路口，遇到红灯，司机停车，突然看到乘客气喘吁吁的站到车旁，司机：**，大哥，你也太计较了吧？不就为了五块钱，至于这样一直追吗？
乘客：**，你小子，你眼瞎、耳聋了吗？我的衣服被你夹住了，你知道不……

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，
男子不知所措，围观群众越来越多。
突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了……
老汉挣扎着喊：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。 最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。 all money go my home！

同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，
领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。
自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟……
自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多……

同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，
领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。
自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟……
自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多……

什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！

我一同事一直骑摩托车。
有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。
旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。

昨天我对媳妇说：哎媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊！二货媳妇一边玩游戏一边问：咋滴？坟让人刨了

晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。
我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子

今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，
作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，
回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出来！就刚才我出去拿快递，卖草莓的小贩看见我劈头就问，小丫头吃草莓吗？25一斤，对了你怎么不上课？我说不吃，贵！我快三十了上个鸟课！小贩震惊的大吼着说：什么！你看上去最多17、8岁！……擦！你还能再假一点吗！？气得我回头就拍了五十块钱说来两斤！

一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

小卡尔大声喊：“爸爸，爸......”
“我跟你讲过不只一百遍了，我在工作时，不许来打扰我。只有我问你，你才可以开口。”
小卡尔站在门口，半晌也不敢开口，紧张的说：“爸爸，你快问我，妈妈的房间里着火了吗？”

LZ汉子单身，今年23了农村的
今年过年回家相亲，期间我和那妹子都感觉还不错，过后感觉有戏
可第二天发各种消息不会电话也不接本以为是没看起…
后来得知真实内幕是，相亲那天晚上她们家猪死了然后她家人就不同意了

前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，
忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。
什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。
**：毛竹喜，这名字取得文化啊！

男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。
精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”
男子一惊，失声道:“谁.谁.谁在说话?”