男甲：我们办公室的一个女同事特烦人。
男乙：怎么了？
男甲：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。
男乙：说重点吧。
男甲：她长得不好看。

男A：昨天去女友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，
又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：反了反了！老爹一拍桌子：来人哪！拖出去斩了！……你们两个给我自己下去拿东西……

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网，风光无限花钱不断
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.

老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

今天早上乘580公交超挤，身子动都动不了，我面对面是一妹子，除脸外全身贴，血气方刚的男人嘛，“摩擦摩擦是魔鬼的摩擦”接下来兄弟就慢慢变强壮了，突然一急刹车，我把头一伸，亲了妹子一下，再接下来的路上刹了不知道多少次车，我就伸了多少次头，那酸爽，那画面，太美！妹子脸可好看了，可红啦！红通通的！

常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。

希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。做一个有用的人，毕竟作为包工头的我，搬砖只要大学生。

“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论？”
“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。

我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗?”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”

某同事早上上班迟到一个多小时，正好被老板看到！ 老板：怎么周一就迟到？ 同事：昨天电话欠费停机了，定的闹钟没有响！ 老板：哦，那下次要注意了，特别是月初时，一定要记的交话费！！

一关系不错的女同事家里水管漏水，找我帮她修修，忙活了一上午终于修好了，女同事很感激的说“中午在我家吃饭吧，你想吃什么我给你做”，我说“那你下面好吃吗？”。啪，一个耳光“臭流氓”。我委屈地说到“我只想吃份西红柿鸡蛋面而已”，女同事赔笑着说“我下面好吃、我下面好吃”

天气很热跟几个哥们在小店闲聊，气温差不多35度左右吧。
这时进来一女的说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气岔的说：“你不知道女人有几天不舒服的吗？”
这不是GC，GC的是这老板无耐的来了一句：“谁知道啊，
你又没把wsj贴脸上”。当时我喝在嘴里的可乐差点没喷在朋友脸上。

我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗?”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”

据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客：”感谢国家！感谢毒奶粉！感谢地沟油！感谢瘦肉精！

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”，瞬间千万头***奔腾而过！

公交车上，一小伙放了个巨响的屁，全车人望向他时，他默默的望着旁边的老太太。老太太沉默两秒后不耐烦的说：小伙子，你看我做什么，我这么大年纪放不出这么响的屁！

考试时不能带手机。
小明：“老师,我刚才看到小红带了手机进来。”
老师：“小红,快把手机交出来。”
小红：“老师,我没带,不信你搜。”
老师把小红全身搜过了没搜到，拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。

前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。
然后。。然后。。拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！
没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！
我问他为什么这么做！他说：五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。。
当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊，操！！

住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……昨天中午突然接到快递公司的电话……只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。 我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我他妈都不记得了……

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

在某些人眼中和嘴里，别人都是屎，
以此证明自己其实是个屁眼。

刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，
想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，
就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。
老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

抽刀断水谁更流，
跟妞讲理妞更轴。

2014年的6大目标1、买一套大房子（完成）2、来一辆车 （完成）3、有一次说走就走的旅行（完成）4、银行存款突破七位数（完成）5，养一池子世界上最贵的鱼（完成）6，改掉吹**的毛病（未完成）！

开工头一天，老板巡视，发现一员工躲在墙角玩手机，
老板不悦，走向前问：你一个月工资多少钱？
员工答：3000元。
老板拿出3000元丢给他说：你可以回家了!员工拿着钱高兴的走了。
等他走后，老板问旁边员工：刚才那个员工是哪个部门的？
旁边员工答：他是来送快餐的.....

2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！

公车上，一个痞里痞气的男生坐在前面玩着手机，上车上了三个老太太，
我让了个座，奶奶说了声谢谢，我笑了笑。
马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，
小伙子头都没抬说：“嗨嗨，没事，跟我还客气***那。呵呵”
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。。。