那天下雨了，我骑着车子，路上遇到了工友。工友说，你要雨具不，不了，我说，我路近，你倒是家离的还很远呢？说完，本该说句谢谢，哪里想道嘴笨，竟说了句，你路远，你一路走好！

前段时间加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。

蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，
于是乎花十元买了决定去大学城**，正赶上中午放学，人山人海的，
于是马上开启**模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，
手机啪往马路上一摔，操！劲用大了，把特么七号电池摔出来了。

我儿子家长会大家都不熟 默默地坐着开一半 一家长问：我儿是这个班级的吗？全场愕然 然后哄堂大笑 那爹错愕地出去打电话问老婆孩子几年级几班了，，，

今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。
包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢

在服装店买衣服，妈的这个服务员太坏了，居然在一衣服兜里装了一个爱疯6，让老子试一试这衣服，这可把老子给坑了，老子一看价格两千八，想着是那个顾客忘了，结果就忍痛就买了这衣服，结果付完款，服务员说，不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看，结果就默默的我还就了手机。

妈妈进我房间之前从来都会事先敲门，而爸爸进来则不是，他总是一脚把门踹开，然后大喊：你TMD，这都几点了，怎么还不去上课！一天，爸妈的同事儿子结婚，他们去喝喜酒，喝到很晚，直到凌晨才回来，于是妈妈又来敲我门，“领导，快起来了，太阳都出来了。”而我爸爸则是把门踹开“李秘书，这都几点了，还不过来陪我”。

别担心，当你的单身状态持续到身边所有人都看不下去的时候，
定会有人站出来“为民除害”。—致单身者们

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，
我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”
医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，
这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

董事长，总经理闭门商量事情，我有事入内，就座。
一个响天屁......
董事长假装出门抽烟。
总经理起身说那份文件给我看，我还要装着若无其事。
**，不是说响屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全没了。

公司老板为了考验职员，在地上分别画了两个圈，一个圈内写着精英，一个圈内写着垃圾，说让员工对号入座。
结果一众人都走向精英的圈，而只有一个人走向了垃圾的圈内，老板问他：为什么。
员工说：只有垃圾才会扎堆，精英总是一两个。

交警拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。
交警：“今天喝得不少吧？”
酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”
交警：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”
司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来。。

前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”
中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错！”
外地人：“我刚来北京你能带我过去吗？”
中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，
在一个胡同口停下来说：“你看，那边有个网吧!”

老湿:小明请用又……又……造句。 小明:爸爸的又大又长， 老湿:嗯，明天请你爸爸来我办公室一下， 小明:额今天怎么不叫我滚了……

去网吧玩，我要办个会员。
朋友说：“千万别办。”
我问他：“为什么。”
他说：因为会员“卡”啊。

上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板 人家都卖四块怎么你卖六块？他说 你喝了肯定会尖叫的。我不信 买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你这***是水！！！”

在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”

那天跟老婆一起看一站到底，有一对父女上来答题，女儿18岁了，自告奋勇的去抢东西，答题前的小游戏是让女儿比划“接吻”这个词，女儿比画完，主持人问有生活么？女儿说有啊，父亲惊呆了，问什么时候的事情，我怎么不知道，女儿对父亲说就是那年跟你说过啊，父亲很无语，这是女人突然对父亲说：“你是不是觉得种了棵白菜，让猪给拱了”。全场暴汗。。。。。。无语

刚下火车，到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子，找小姐不？20!20！ 我回过头说:去找那个哥们吧，我不需要！ 只听她小声嘀咕:人家开奥迪，需要找20的吗？ 难道我需要吗？？老子靠的是双手！

那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，
悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，
我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，
惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了…

室友和她妈妈闹别扭，其实心里挺后悔的，但就是开不了口道歉
三八的时候，她想借着过节缓和下气氛，顺便道下歉，拨通电话后，由于紧张，
张口就说：三八！妈妈节快乐！

发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，
替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…
把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

有句话很残酷，但我要说出来：你不是不努力，你就是智商太低。早点认清这一点，你能少走很多弯路。

从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件600多块钱的衣服，她妈不给买，
姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：“不给买就算了，我让我同学给我买。”
“瞎说，你同学凭啥给你买？”
“我和他搞对象，他肯定会给买的。”
她妈二话没说直接去买了，连价都没还…

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

老婆洗澡出来，一把抱住了老公：“爽一下吧！”老公警惕地问：“多少钱？”老婆想了想，说：“50元。”老公笑道：“便宜没好货，我不要！”