忍不住夸赞同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他争辩到：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”
对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”
对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友

公司老板为了考验职员，在地上分别画了两个圈，一个圈内写着精英，一个圈内写着垃圾，说让员工对号入座。
结果一众人都走向精英的圈，而只有一个人走向了垃圾的圈内，老板问他：为什么。
员工说：只有垃圾才会扎堆，精英总是一两个。

出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫
坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。　　经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？　　客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。　　经理：我是你经理，你明天收拾好东西就***蛋吧。　　客服：那你又知不知道我谁？　　经理：我才没空知道你是谁。　　客服：不知道就好。　　嘟～嘟~嘟~　　经理：…………

小明是一个盲人，在按摩房工作，一天，一个漂亮的美眉找他按摩，他按了好一会说：“背面按好了，换正面吧，”这时美眉怒道：“你刚刚就是在给老娘按正面的，”额，感情这美眉是个飞机场啊……

你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

有位司机一下车就跑去饭店，还没等老板开口，
他就说：老板，赶紧上饭，我急着赶路呢。
老板二话没说，抡起胳膊把没煮的青菜放到桌子上，
说道：赶紧吃，我等着刷锅。

本人在武汉开小饭馆，馆子里厨师是四川人
某日，一男，进店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段对话
“老板老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”
“鱼香茄子本就没得鱼！”
“没得鱼叫么司鱼香茄子噻？”
“你个先人板板~~叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮？”

撒贝宁给小沈阳打了电话，沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。
小沈阳挂下电话后默默打开微博...

正常男人早上醒来撑帐篷叫晨勃。问：阳痿的男人撑帐篷叫什么？答:微博！

一晚上，一交警在公路设卡检查过往车辆。
一司机下车后立即喝完一瓶二锅头。
然后说道：交警同志，你也看到了，我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车
子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。说完扬长而去。
交警目瞪口呆……

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

在医院上班的我打电话给多年未联系的初恋女友，问道：你女儿还好撒，我想看看她。
初恋骂道：请你不要打扰我的生活，手里捏着她老公不孕不育的报告的我……

老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。
老师：“接啊！”
学生：“胳膊麻了！”
老师：“你给我出去！”
学生犹豫半天：“腿也麻了！”

一朋友病了，去铁路局附属医院看病，要挂盐水。
给他扎针的是一实习小护士，拿针在他手上扎了半天都没扎进血管，丫已经疼的龇牙咧嘴了，无奈叫来了护士长。
护士长好手法只见一针见血的扎进了血管，接下来的动作是拔出扎进去的针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次。。。

在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的,大多不是精英；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。

有一次曲主编问胖编：“你的梦想是什么？”胖编答道：“我的梦想是可以开着车四处兜风，后备箱里装满了各种好东西！”主编道：“那你可以去送快递了！”

有一天早起女同事正在办公室忙着，一个男同事过来问她：有卫生纸么？
女同事说：有，要多少？上大的还是小的？
瞬间办公室安静下来了，男同事脸红到脖子根，小声解释：我们上厕所解小手，从来不用卫生纸滴。

和老婆嘿咻，一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。
写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次xx用时58秒，击败全国98%的用户，特此颁发五星级神鸡称号。
老婆你给我出来。

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来

早上不吃饭，易阳痿；睡到中午起，易阳痿
长时间玩电脑，易阳痿；不坚持锻炼身体，易阳痿
不努力学习，易阳痿；不努力工作，易阳痿
整天不高兴，易阳痿；穿牛仔裤，易阳痿
手机24小时不关机，易阳痿；穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿
结论：阳痿你妹啊，男人真不容易

老公上个厕所，花了1个小时，老婆以为老公出什么事了呢！
老婆在外面叫：“你在干什么？”
老公回道：“上厕所。”
老婆又问：“上个厕所怎么要这么久？”
老公笑着说：“今天拉肚子。”
老公说完，把手机聊天纪录删除后，才慢腾腾地出来……

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了皮，
还没长好，我们几个平日被他欺负的女同胞们，
觉得该是我们报仇的时候了，
于是我们连续一个星期都穿低胸短裙装，
在他面前各种低头弯腰……这是要人命的节奏啊！吼吼！<!--【详情】-->

“老板，这个鸡肉炖蘑菇里，怎么有一根鸡毛。”顾客问。
“这个嘛，嗯先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样。”老板答。

对于那些智商明显不够用的诈骗电话 张口就是：我们系东北的黑社会，你的俄子在我们地手上……… 我只想默默的说一声 你们不觉得手黏么？