每个人都要经历掏心掏肺付出，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

赛车道上的麻雀绝不认输

我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来拍拍衣服，从容地说，成功的人生难免跌跌撞撞。美女看起来很心疼。“没事吧”“没事”“真的没事吗”“真的没事”“什么颜色的”“白色的” 啪。

减肥坚持不下来？那是方法没用对！

大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。”

下午好

儿子想要笔记本电脑，爸爸给了他一块砖：“自己升级一下就行了。”儿子：“怎么可能有这种操作？？？”爸爸：“有啊，砖升本。”

有人模仿我的脸

轮胎被扎成刺猬，这是几个意思？

70多岁的老奶奶跌倒，12岁小女孩主动过去扶起，这本是一件好事。然而，老奶奶反过来诬陷小女孩，吓唬她不赔钱不能离开，没想到女孩反手一巴掌：反正我未成年，近日，这一幕真实上演。
一名年约12岁的小女孩骑着自行车在安铺建设大道行走。这时一名70多岁的老奶奶跌倒也骑着自行车与小女孩相向而行。突然，“啊”一声惊叫响起，大婶不知因何从自行车上跌下来。此时，小女孩距离老奶奶约2米远。小女孩听到声音后，停下车，看见老奶奶躺在地上，立即跑过去扶起她并把洒落在地上的物品收拾起来。
然而，接下来的一幕让周围的行人大为惊讶。老奶奶紧紧地抓住小女孩，声称是小女孩将她撞倒，让小女孩赔钱。小女孩先是一愣，然后看了看周围反手就是一巴掌：反正我未成年，然后走了。行人均停下脚步围观。

地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”

和男友在一起之后他基本上都把钱交给我，今天他的老同学找他玩，聊起男友上学的时候，说他以前买东西喜欢讲价，我问男友现在怎么不喜欢讲价了，是不是因为上学的时候穷？结果这货来了句：你看我现在什么时候买过东西？？
这……

趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区内，女儿突然内急，一时间又找不到厕所，就自己在路边开始尿。
我责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”
女儿回答：“没关系的，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能让小孩随地大小便呢！”

同事们在公司群里兴冲冲的谈房价，说十年后房子都是白菜价。正当大家畅谈未来能买起房怎样装修时，我冷冷的说“就算十年后房子白菜价，也不代表你能买起房子，也许代表十年后你连白菜也吃不起了，白菜也成奢侈品了。”然后群里死一般的寂静。。。。

喜欢的人跟你聊天聊一半去洗澡，半天不见回复，你可能会想，他估计是洗完澡给忘了，又或者我太重要了他和我聊天都要打扮得漂漂亮亮的。不要再找理由骗自己了，他就是淹死在浴室里了。

要是你把马过的健身视频都练了，收藏的旅游攻略都走了，存下的美食教程都试做了，列好的书单影单歌单都看了听了，点赞过的道理都实践了，那你现在岂不是无敌到上天、完美到自己都怕啊！！！

上班路过一家小医院，看见医院门口摆了一排花圈，礼花加上鞭炮放了十多分钟还不停，医生护士全部在外面捂着耳朵，我问旁边看热闹的大叔是不是医院治死人了家属闹事呢，怎么那么多花圈，大叔看了我一眼说，你这女娃，年纪轻轻眼神那么差，那明明是花篮，今天是人家医院周年庆典。。。

有一天我问一个小男孩爱是什么？小男孩回答爱是狗狗会舔你的手。我听后笑了。


他接着说：就算你已经不要它了。

正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……
5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

十五年前，高中毕业那天，同学互相赠送告别的礼物，我暗恋着的那个女孩，送了我一张贺卡，上面写着一个“您”字……十五年后，我成家立业了，也有了孩子。一天在家中，孩子瞎翻出了那张贺卡。我拿着贺卡沉默许久，孩子凑过来看了看，说“不就是个您字么？”我笑着问：“那你知道是什么意思么？”孩子撇了撇嘴：“不就是心上有你呗！”……我恍然大悟，黯然泪下。晚上我把这张贺卡给老婆，说：“老婆，当年你字写的还真不错！”

你以为自己累得像条狗，其实狗够并没有你那么累...

今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，那我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！

晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字--王维。门卫登记完，又问同桌：“你呢，叫什么？”同桌想都没想就回答道：“孟浩然！”门卫听了，马上对我们说：“来，你们把自己写的诗都背一遍！”

我们上班的地方是包吃的。有一天我发现我们晚班吃的是中午剩下的，连续观察好几天发现每顿都有中午剩下的，于是就和老板说转早班上。结果中午吃饭时我发现我们午餐是昨晚剩下的。。。。

一个长得很丑但桃花不断的朋友教育我：＂丑人谈恋爱，靠的就是速度，一旦给对方喘口气的机会，就会回过神来发现你丑。＂听的我深深扎心挥之不去

休假回到家，我妈看我面黄肌瘦，心疼的不得了：“怎么瘦成这样了，脸色也不好，一点血色也没有，等下我上街给你买点阿胶给你补补。”
然后吃饭的时候，我看到桌上一盘白花花的菜，问我妈：“妈，这是啥？”
我妈：“这是猪皮，今天看你脸色不好本想买点阿胶给你吃，结果那东西太贵了，阿胶是驴皮熬制的，其实猪皮效果也不错，美容养颜，你多吃点…”
我……