大学毕业时，班上一同学补考没过，学校扣了毕业证，机智的他按学号推算了正确的毕业证编号，然后做了个假的复印件，去找工作直接和面试的说因为家里条件差，还欠学校学费，所以学校扣了毕业证只给复印件……于是他快乐的找到工作了

今天老公跟我嘚瑟：“ 这么帅的小伙，有车有房有才学，有存款，收入可观， 你可是捡了个大便宜 ”！
我回了他五个字“把宜字去掉”。

一逗比朋友，无聊自己和语音助手玩，说了句我想吃屎，语音助手马上帮他搜索到附近好几处公厕位置，很给力嘛！！

啊啊啊，终于敢上直播啦

老师：“您的儿子早恋了。” 家长：“我知道。”老师：“您不反对?”家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么?”老师：“那您就是同意我们在一起了吗?”

刘明

虹酒加油，置顶了。

永远不要怪别人不帮你，也别怪他人不关心你，在你的人生路上，真正能帮你的永远只有你自己，你如果一直不成长，有些人是等不了你的。

查了半天群里说的初代中国说唱鼻祖MC YXJ是谁，最后恍然大悟是尹相杰

2017：▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░ 50%（183÷365=0.501）


（今天是今年第183天）

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”女：“淋着。有时也关着。”男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

今天一钓鱼朋友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了[哈哈]，这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去湖滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，**，他把牛屎放家用冰箱了，，，[惊讶][惊讶][惊讶][惊讶]

宽恕别人的无知，那是你的大度；纵容别人的放肆，那就是你的无知。

A：这是前几天借你的3000块钱，现在还给你。
B：没事兄弟，我这几天不要急用钱，你先拿着吧。
A： 拿着吧，有钱就应该还啊，有借有还再借不难嘛。
劫匪：你™俩人BB啥那，快点，把身上的钱都交出来。

早上老婆吵吵着要吃驴肉火烧，让我去买。好不容易有个周末我懒的动，和她说不去，谁知道这时候女儿硬拉着我去买，路上女儿和我说:爸爸不是我说你，你不去买一会她把驴肉火烧的事忘了，吵吵着去买衣服不是更糟糕?还是女儿聪明啊，买完了回来以后，媳妇吃的香极了，吃完以后抹抹嘴对我说:老公带我去买衣服吧。我去......我是不是被套路了

网上看到一古怪面试题–请给“鼠标”起一个新中文名（不能包含“鼠标”二字）
答：甴。。。

“妈，昨儿花六百块给您买了条裤子……”“妈，我给您买了件大衣，原价三千，打折才九百……”“你那俩儿媳妇真孝顺！”人刚走，我就夸刘婶有福。刘婶说：“是是是……哎？你咋知道她俩是儿媳？”我笑而不答。不一会又来一个：“妈，给您买件毛衣，您快试试大小。”“嗯，这个才是你闺女！”

跟闺蜜出去逛街，逛累了就找了家店休息，顺便吃点东西。中途她去接了个电话，我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下，等她接完电话回来后，我假装去上厕所，躲到柱子后面偷看她的表情，结果眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里[哀怨][哀怨][哀怨]

来，给大家表演个魔术！

我曾碰到过一个好女孩。那次我约她在高档餐厅吃饭。我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意。她没来。

记得小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊！

工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘‘蝇板，早上一看 嘿 效果不错! 黑压压的苍蝇在上面。
走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了 飞走了......