自己挺胆小的 没什么自信 长的不好看 心理安慰自己没什么 但是做出来又很难 总是提不起勇气 我想努力的去做一件事但是呢又坚持不下来 想把自己变得更好 总是半途而废 我不知道有什么东西能刺激到我去努力 我不会表达 不知道说些什么 想起来什么就说什么吧 乱乱的

爱情也不怎么样 但是呢对我还算可以 只是达不到结婚的地步 对他没有那么多顾忌想说什么就说什么 他都不会生气 但是感觉就是不存在爱情 很纠结要不要放弃 看不清这个人 实际我谁都看不清 如果有个技能可以看到人心就好了

我喜欢生活我也热爱生活 我想有我自己的家 不一定结婚 只想有个能让我可以放 心 的地方 我不知道今生会不会遇到我的那个人 如果可能只希望早点出现 我不喜欢一个人做事情 我希望一直有个人陪我 共同努力 简简单单的 每天有共同话题可以聊很久 我不知道周围的人有时候可以跟自己的男朋友聊那么久 以前我也喜欢 但是现在不喜欢了 心理没有期待了 我想走的远远的 实际上父母却在这 挺矛盾的 不管什么时候父母都是对自己最好的 这么多年除了父母想自己 没有谁能记得我 做人真累 如果有下辈子我希望做只猫 感觉自己都有抑郁症了 孤独算得了什么 孤独二十多年了 不在乎再来个四五十年的

我的耐心应该有给了我的猫 还有小孩子 我也会有耐心做我喜欢的事 我不是一个易怒的人好不 我就是对你没那个耐心 我讨厌你 懂不

听歌睡觉 迷茫暂时的 加油 加油 加油 加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油加油！！！！！！！！！！！！！！！！！

应该有很多

是那种属于自我矛盾吗

算我一个吧

说说我小时候胆小 不爱说话 所以到上了高中都算是沉默寡言的 也不是很沉默 就是不熟悉 在个一说话就脸红不好意思 后来我也是越吃越胖 就自卑了 也没有很胖只是同龄之间比胖一些 在个脸上一直有缺陷感觉自己不好看 挺自卑的 到了现在也有自卑感 但是不会像以前那么严重 我有两个朋友算是从小到大不说友谊20年也有15年以上 以为会一直长久下去 只是想的简单了 小时候他们俩挺要好的 家庭原因 他们俩那个时候就是自傲 我家那个时候经济不算太好 父母也忙 家里也乱 所以当时她们都不喜欢来我家 小时候吧也不太记得有段时间不和她们就欺负我 后来不知怎么好的 就一直好了 现在看来我觉得三个人吧 总是相处不融洽

应该是我心理总是不舒服 三个人在一起的时候会感觉她俩好孤立我 我这人应该是不会说什么话 玩游戏的时候跟游戏里的人挺能聊的 跟现实的就不会聊 没什么话题 他们喜欢看的东西啥的 我都不喜欢看 我一直算是落后的 小时候家里电视我家就几个台 他俩 家里都有很多 还有那种插电视游戏机不知道你们玩过没有 我也没有 那个时候初中比较流行MP3 什么的 后来就是手机 小时候我没什么零花钱觉得那个时候 我挺羡慕她们 小孩子的虚荣心作祟真的是 上了高中家里给买了手机为了方便 后来手机不断更新就自己攒生活费去买

买的都不是什么好的 但是也还用的可以吧 小时候不懂记得当时攒钱买过一个P4 被骗了 没用多久就坏了就去修 后来又不好使了 类似这种被骗还挺多的 花了挺多冤枉钱 那时候不懂怎么去拒绝 别人说什么不会否定 即使自己不愿意也会去做 以前就是这样 上了大学三个人分开了 放假能聚一起觉得挺开心的 平常我不怎么跟她们联系 因为联系了也不知道说什么 反正现在绝交了 常常会去想以前 开心的时候挺多的 我的小气和嫉妒让我自己退出来了 因为我发现 跟她们一起我也是要去演挺累的 感觉我们三个像朋友但不存在真的友谊 我很期待那种生日惊喜 看电视的时候很羡慕生日的时候有朋友跟你一起吹蜡烛 或者收到祝福的话 我生日那天我不会去发说说或者什么的 去说今天我生日 所以我生日那天没有祝福 心理挺难过 事实就是我太安静了 安静的让她们忘记了我的存在 我的付出 我的好 如果重来一次 我不会想和她们两个交朋友 决裂原因简单 一个人家里出了大事 我对这个比较冷淡态度不好 另一个以为我就是这种忘恩负义的人 所以现在不联系了 就这么简单 这件事我做的是不对 只不过之前的小事加起来 让我对这个人再没有容忍和宽容

记住一句话算是我学到的吧 叫远了香近了臭 朋友之间有距离是好的 因为我没有真正的朋友 我这些所谓的朋友让我理解这句话 我以为工作的时候跟朋友一起租房子有安全感 熟悉 说话能到一起去 当时很向往 我们三个都没在一个地方 后来个别原因我跟这个先决裂的人在一个城市了 一起租的房子 那时候我对象也在这边 只不过跟他出去的时候很少 陪他的时间也少 自从我跟这个朋友在一起 总出去玩 忽略了我对象 闹得不愉快 当时我心里真的就是愿意向朋友靠近 后来这个 我和对象总吵架 我当时不理解 心理生气 单位有个同事平常我俩聊的来 关系不错 之前她对象没来这边 所以我们也会经常出去逛街什么的 后来她对象来了 就很少约出去逛街了 当时觉得她挺傻的 现在看来她做的挺对的 最傻的是我自己 应该没几个谈恋爱了 天天跟朋友出去逛街吃饭 不管对象 也应该很少碰到这么不懂事的朋友 我占全了 所以现在我乱七八糟 在一个我和我这个朋友住在一起之后一个房间的 所以啊 生活方式不一样什么的都出来的 初衷为了省钱 住一个屋 现实生活中真是受不了 所以看到这的小伙伴 谨慎选择啊

我突然想到 我太安静了 所以身边男生朋友没有 女生朋友不多 所以我对她们才会嫉妒 想让她们在我对她们好的同时也要对我好 决裂之后看开了 有时候心还会疼 但是会淡忘的 既然没有朋友 自己也是一样的 我注定要自己往前走啊 小伙伴现在都没有啊 都说异性相吸同性相斥 处朋友也要相吸啊 只有自己变好了 才会吸引到别人的目光

最近挺爱听 重返17岁 这首歌 鹿晗大张伟他们唱的 喜欢的去搜索 如果我能回到那个年纪 我不会去追求那些朋友啊 那种对朋友两肋插刀啊事实他们对我插了两刀 我不要再那么安静 我要活的精彩 虽然现在一切已经过去 不能重来 我会改变自己的 努力一定会有回报 即使没有回报 也有成长 加油吧！自己