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【日记】某段不会终结的日记

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【日记】某段不会终结的日记


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来自Android客户端1楼2017-06-13 09:48
    大早晨就把之前写的日记丢了,你逗我玩呢,结果一看那个怂样子就没脾气了,而且看了眼某人的日记就好多了,这个吧写日记是让我自己给自己解气的


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    来自Android客户端2楼2017-06-13 09:50
      某路痴不认路,结果把日记丢了,坐车去大悦城,吃面,买饮料,做手链,店里弄泥,吃许小树,结果有是去。。。iu好贵,出水了。。。。。看见血我就知道会有后面一出,你说我冷静,其实应该是我早猜到了,晚上丸龟制面,买了个娃娃,俩耳环40+80+银币+60+120+120+70+40=540+银币,我的天穷啊,而且某人,我都困死了,你还要再来一次,你都不累莫,


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      来自Android客户端3楼2017-06-13 23:00
        不累,忍了一天了不敢碰,如果不是时间太短,不是心疼你想让你多睡会,那三个小时应该闲不下来的。爱情最美好的不就该是,看着你就忍不住的欲望。


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        来自Android客户端4楼2017-06-13 23:27
          不买烟不喝酒不聚会,一个月吃住在店里,基本没有花费,穿工服也不太买衣服,我有十块就给你买十块的吃的,有一千就给你买一千的吃的,戒掉所有花费高的坏毛病,我有你要不用想就给


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          来自Android客户端5楼2017-06-13 23:30
            今天你发烧,自己还强撑着说着没事,抱着你的时候浑身发烫的厉害,安全把你送到家就安心了。至少我抱着你一路送回去,我安心,不会一直揪着心的去担心。不希望你那么逞强,想哭就哭,想靠着就靠着,不想走了我背,想赖床就赖床我做好饭喂。你可以对全世界都坚强死撑着自己,我在给你依靠,做最舒服的自己最想做的自己。


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            来自Android客户端6楼2017-06-14 23:01
              昨天从中午开始不好受,本来还在想要不要和你说,怕你担心,结果还是说了,你说要来找我,我超级超级开心的,过了一会就觉的你太折腾了,虽然在劝你别过来,但是其实还是期待你过来的,晚上看到你的时候真的超级开心的,一瞬间就觉得我可以撒娇了,你抱着我的时候我就觉得很安心,我知道有你呢肯定没事,真的有你在身边真的,我真的很幸福


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              来自Android客户端7楼2017-06-15 08:29
                想你,自己吧有时候是喜欢虐人,以前养成的习惯,不信人,总觉得别人会离开我,所以把,我总是忧郁症,但是和你在一起,明显我不可以,不然,你比我还忧郁,你的承受能力比我差的多,你说你要找一个会照顾你的人,我懂,你的意思是让我别愧疚,可是做不到啊,我记得你的眼神,我记得你手的大小,我记得你拉着我的感觉,我记得你抱着我的样子,看我吃饭的样子,害羞的样子,痞子样,被我训的不说话的样子,我都记得,我知道你在意我,很在意很在意的那种,我知道,我也同样的在意你


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                来自Android客户端8楼2017-06-15 20:45
                  但是,我这个人啊,总是这个样子,想很多,想着会不会结果我不能和你在一起,我会结婚,那你怎么办,我不知道结果会是什么但是,我不知道不知道不知道,罢了,看电影去了


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                  来自Android客户端9楼2017-06-15 20:47
                    外界的结果你掌控不了,自己的心能掌控吗?好,就算你结婚,我都已经做好心里准备了,你心里有我还能像现在一直依赖我喜欢我,不就好了,我说了我会在书屋里等,做做咖啡调调酒,听听来往客人的故事,可能还会写几本书。有空回来看我,到老了牵着你去旅行。如果你所说的伤是你结婚的事,那我根本不会在乎。我在乎的是以后你会对我变心,你心里不再有我,或者没这么喜欢我了,那样我的等待就只是自己的独角戏。


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                    来自Android客户端10楼2017-06-15 21:39
                      我的抑郁来自于,我比你更害怕你走。早说了我和你是一类人,一类处事方式。就像我也会偶然抽疯,只是因为想逃害怕听到不想听的结果。问题越来越多,我也开始有点烦躁,有点不知所措。


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                      来自Android客户端11楼2017-06-15 21:43
                        早晨头晕以为是低血糖,结果吐了一个上午,下午你来接我,你做的一切是这么的,让我感动,你是多认真,才会煮一个上午的那个,你一直都没说要送我,我问你怎么回去你也没说,人家电话都打过来了,给我急的,结果只能直接问你,本来我想的是你说你送我,我告诉你整好我刚才按错了点的两个人的,结果却是没有然后,你从头到尾都没说送我,而且你在车上的时候还让我挂电话,为什么让我挂电话啊,不开心,一瞬间我都怀疑你是不是旁边有人了,回来想了想,要是你有别人,还跑来给我送东西,还陪着,脾气不错


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                        来自Android客户端12楼2017-06-16 23:18
                          等你上学了,我搬出去吧,奥城那边的酒店公寓,可以做饭有电视,一个人住不大不小,多个你刚刚好,你有空了就过来,我给你做饭吃,让你尝尝大内蒙的饭,天气不太热了晚上去天塔或者南翠屏那边溜达溜达,风景还可以,走累了我可以背你,然后回去睡觉,有事有课你就走。就算很短的时间,让我给你做饭吃吧,武汉菜和内蒙菜。


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                          来自Android客户端13楼2017-06-17 00:34
                            祖宗,我上学,在静海,再说了租房消费现在太大,你的那点工资吧,再缓缓吧


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                            来自Android客户端14楼2017-06-17 09:46
                              为什么会这样,老妈白天说去上海闯的事,我还想着让你和我一起去的,咱俩就可以名正言顺住一起啦,为什么会这样,为什么你一直这样累,为什么不驳我的话,为什么为什么为什么,我一直以为两个在一起很好很幸福的,为什么会这样,在我看不见的地方你这莫累,你一直在压抑着自己,我是不是从头到尾都是你的负担,你说你自卑,我呢,没身高没长相没身材,没性格,不温柔不会照顾人,只为了能多一会能感受到你的温暖就让你跑老远来接我送我回家再,让你一个人回来,对我是有人陪,你却一个人了好久


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                              来自Android客户端15楼2017-06-17 23:43
                                妈的我就是嘴贱,又把话说那莫狠,这会更不想理我了吧,大爷的说到的就是那个死吧务,撑得吧,删什么帖子,不删帖子哪来的这莫多事


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                                来自Android客户端16楼2017-06-17 23:44
                                  我错了,我这人就是嘴贱,你又不是不知道,生气了好莫


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                                  来自Android客户端17楼2017-06-17 23:45
                                    我离不开你了,真的,你已经彻底的融进我的生活了,我怎么能不和你在一起,我怎么能看不到你,我怎么能抓不到你的手,抱不到你,亲不到你,你走了,我以后对谁撒娇,对谁耍脾气,和谁斗嘴,和谁一起吃东西,告诉我我以后要怎么办,为什么明明什么都过来了结果却要这样,这不是我要的结果,也不是咱俩的结果,我求求你,不要这样对我好莫,我求你了,洛儿


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                                    来自Android客户端18楼2017-06-17 23:53
                                      我只是想你能随性一点,开心就笑不开心就哭,不要因为别人改变自己,就像我最开始说的不喜欢就不吃,为什么要帮别人吃下去,为什么你要吃没人爱吃的东西,我希望的是你去找你爱吃的东西吃掉它,不是让你自私,但是我不要你委屈自己,我都不想委屈的人,为什么要别人来委屈


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                                      来自Android客户端19楼2017-06-18 00:02
                                        就像我每天都会留到最后锁门一样,不是别的,只是因为懒得和别人抢着换衣服,我坐那玩手机等所有人都换好了,我去拿东西然后锁门,除非有事我会提前带好钱包下班就走。我只是没有什么特别不爱吃的东西,所以拆开包装了觉得不爱吃那我就吃呗,可是我这洁癖有几个人我能做到不嫌弃口水的。如果有机会去户部巷,带你从头吃到尾,那我一定是让你先吃,每个都尝一口然后我帮你吃掉剩下的,这样你就可以从头吃到尾了。虽然在那五年从来没有一次从头吃到尾,因为那时候特爱吃热干面,每次去都要先吃一碗,结果在吃点肉串就饱了。我喜欢一个人呆着,又特害怕一个人呆着,不喜欢别人靠近,所以总习惯一个人走,一个人呆着,以前没觉得什么,直到我可以奢侈到抱着你的时候,就真想一直都能抱到,一个人回来并不孤单因为送你回家我能多抱你一会,只是不习惯抱不到的感觉。害怕一个人,是因为不习惯抱不到你的感觉,那种没个细胞都在蠢蠢欲动想要抱着你的感觉,是我无法抑制的。


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                                        来自Android客户端20楼2017-06-18 14:58
                                          你有再多不好,都没关系,我只要你心里一直有我,别的我不在乎。只是有时候觉得,让你心里一直都有我这事好像挺难的。羽落人间,我的不一样,也许真是哪颗漂亮的星球坠落的,如果是这样,那我来地球绝对是来寻你的,不然我不会漂泊不定的每个城市都想呆,最后却来了天津,机遇巧合还做了吧台。


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                                          来自Android客户端21楼2017-06-18 15:06
                                            调酒师,咖啡师,的确是我对你瞬间感兴趣的原因,你是我身边的第一个调酒咖啡师


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                                            来自Android客户端22楼2017-06-18 15:19
                                              我知道我会犯错,不管怎么着我有时候还是会惹你很生气,也可能没及时去做到满意,但是你生气我一定会第一时间发现,用蹩脚的语言去哄你的不开心,请原谅我这么大的缺陷,你生气我一定会紧张的说不出话,一定会第一时间去找水喝很多水之后再慢慢的去适应紧张的情绪去哄你的不开心。我害怕哄不好,害怕你就此不理我,但是我一定会努力的去烦你,不要嫌我太烦哦。


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                                              来自Android客户端23楼2017-06-18 23:05
                                                吃饱了就犯困的笨蛋,没有多生气,只是你那句我想来就来不想来就不来,让我觉得自己多余。就不能你们说话我可以不吭声不搭话,但至少你让我牵着手这不过分吧


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                                                来自Android客户端24楼2017-06-19 12:18
                                                  天津图书馆,最开始还走错了,5楼这莫高大上的地方结果一直在看金瓶梅,夏秋末,人还好吧,看海河意大利风景区,就是喜欢你抱着你陪着,还有,嘿嘿,把你撩起来,看你有火不能发的样子,嘿嘿,


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                                                  来自Android客户端25楼2017-06-19 23:48
                                                    想你,特别想,控制不了的想,是不是我该把自己粘人的样子收敛一下了,如果可以,我给你做一辈子的饭,早上不用起太早,我做好早点,把你吻醒,一点点的喂你吃,吃饱了抱着你看你洗漱,帮你穿衣服,送你上班,一辈子都不会累,想要把你宠到生活不能自理,不管以后怎样,你还是会想要回来被我照顾,你肯定会贪恋那种感觉,所以你就安心让我宠吧,那样我也能安心,能把你宠的什么都不会做,那你不管怎么样还会想起那种宠溺,你贪恋就会来。所以没有我委不委屈,宠你我舒服,能把你宠到生活不能自理,谁都再给不了你那样的宠,你就一直都会回来让我宠。所以我总是哪怕有一年也好,哪怕就你上学的哪一年,我要宠到你以后不习惯没有我的宠溺,那我应该能很安心的等,准备好你爱吃的,等你来继续延续那份宠溺,然后你还是会贪恋到下一步再来见我,循环往复,不死不休。


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                                                    来自Android客户端26楼2017-06-20 09:54
                                                      没事干,看了上海的房价,和咖啡师调酒师的工资,工资还挺高的,我去做培训或者直接接吧台主管,饮品研发也行,上7点下晚上一点,可以给你做饭。梦想成真,我要宠你上天,下不来的那种。拴一辈子。


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                                                      来自Android客户端27楼2017-06-20 11:16
                                                        我知道那样不对,也不应该,但是自己就是任性的想你能来市里,是自己想的不周全,可能也是怪你,你已经把我宠的逆天了


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                                                        来自Android客户端28楼2017-06-20 23:44
                                                          我知道,我都知道,我也想天天陪着你。你没有多任性,只是我没法立即过去,如果我不要工资直接走,对我没什么影响那边工资高怎么也补回来了,只是我不能**的再人家最困难的时候雪上加霜吧,对我不算多好也不算多差,如果我一句话不说就走,吧台基本会瘫痪,她再找一个人把吧台建立起来至少半年甚至还久,我可以等到她找到能接手吧台的人,可是那也是至少一两个月了那也得那个人特别聪明一学就会。我不能这么得罪人。所以我说去静海靠谱,说到寒假又觉得不靠谱了。我也不知道怎么纠结这事吧,可是你没有多任性,我愿意宠。


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                                                          来自Android客户端29楼2017-06-21 02:00
                                                            休半天班,开心的要死,感谢默泠的婚礼调走我徒弟,让我加了两天班,因此我有了这半天的调休,因此我有了今天下午愉快的散步。感谢自己慢悠悠的走着舍不得离开,晃荡了一个小时,也感谢小红车。只是这天有点不尽人意。亲了三回,醋蒜饺子味,还是很享受的,只是没亲够。喜欢你的真实不做作,是什么样就是什么样,率性,随性,一如既往的面对最真实的自己。我是一个放不开自己很多的人,要面子自尊心强,孤傲,活在套子里的人,佯装着完美去生活,事事苛求做到最好。那个真实的你,何尝不是我自己曾经想做的真实。我自恋到曾经说过,如果我遇到另一个我自己,一定要疼她入骨,爱她如命。你懂我的不安心,懂我的胡思乱想,懂我的舍不得离开,懂我的想念,也懂我的开心,同样你的任性你的抓紧你口口声声说的自私我也懂,只是因为,我和你是同一类人,换句话说你就是另一个我,我人格的一部分。因为那份懂,我的情绪我的舍不得我的不安我的拼命想抓紧的一辈子遥不可及的奢望,你都懂。你的不怀疑,你转念的相信,玩的再过分,你都会转念一想我这种碰不了别人的人怎么可能去做对不起你的事,一个有怪癖的人,再我生气别人挨着我碰我的时候都会说我矫情不通人性,只有你会帮我拉开那只手告诉她别碰我。懂我,信我,还有那虽然自私却会有的一辈子,那份率真,另一个我自己的你,这样的你再也遇不到第二个,所以我疼入骨的珍惜,害怕谁多看你一眼就是要抢走似的抓狂。没错,我占有欲很强,性欲也强,只是怕你不高兴怕你不舒服怕你受不了跑掉,所以拼命的压制自己,我会多想听到有人对你多好也会发狂的觉得你是不是会被抢走,喜欢抱着你的时候凑近闻你身上的味道,吸进肺里通往心里,记住你的专属味道。我会收敛自己,平淡如水,只是因为哪怕有一点你会不舒服的感觉我都害怕你走。所以我宠你,你喜欢你觉得开心的我都乐意去陪去做,你不让做的事你要我改的事立马会乖乖的做好。很开心,我有资格宠你,很开心我是你的人,能为你做任何的事,不用顾虑生份不生份,就是很开心那种有资格为了你去做什么事的感觉,再苦在累再难我有那个宠你的资格一切都值当了。


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                                                            来自Android客户端30楼2017-06-21 22:06