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//透微·随笔//凌晨夜半

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凌晨四点半.海棠花未眠。

·陈岩…我很想你。


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来自Android客户端1楼2017-06-04 01:55
    ·20170604-01:55
    周日。
    我还坐在书桌前盯着语文试卷思考字词音形的正确与否,绞尽脑汁考虑如何回答某道阅读题时。
    跨越1688km的远在他乡的你,大概早就入睡了罢。
    还有四天,你的生日。
    我没忘。

    就是深夜想到我的过去,我有点难过。
    你瞧,我依旧是懦弱矫情的我。
    过去带来的影响至今依旧深重。
    时刻提醒我,我究竟有怎样的曾经,我究竟有多肮脏不堪。
    陈岩……我很想你。
    可是我不该打扰你了。
    我不能因为我对你仅有的这一点喜欢耽误你的未来。
    那太自私了。我做不出来。
    我不该做出来。
    即使是我要坠落深渊,也不该拉上你。
    你说对罢。
    陈岩。


    很晚了。还是说句晚安。
    我不困,大概四点半才会有点想睡,可是我也没有海棠花。
    我仅有这一副残破不堪的肮脏身躯和一颗千疮百孔腐朽已久的心。
    可我爱你。


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    来自Android客户端2楼2017-06-04 02:10


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      来自Android客户端3楼2017-06-04 02:10
        ·20170712 -21:42
        周三。
        昨晚得知了统考成绩。
        手足无措。
        我以为我会失声痛哭,可是我没有。
        我只是静默地流泪。
        我根本没有想象中的努力。
        从头至尾我都只是在假装而已。
        愣了足足有十分钟。
        我打开QQ跟阿然说:
        “我决定了,16日打电话和她分手。”
        阿然几乎是秒回:
        “好。”
        我想她大概是觉得,我终于决定了。不再犹犹豫豫,像个可笑的傻子,摇摆不定。
        然后我告诉阿然,我说我想把要送给陈岩的话送给你。
        “我是真的希望你什么都好。”
        “日子过得充实欢喜。”
        “爱的人也爱你。”
        阿然说,她很想哭。

        阿然很卑微很卑微地喜欢一个比自己打了四岁的女孩子。
        她说真的是很喜欢很喜欢啊。
        即使希望渺茫,她也要再试一下,她也不想就此放弃了。
        嗯我是真的希望,她可以变得越来越好。

        昨晚十点躺在床上,听到了一首去年九月份听过的歌――《Away From You》.
        Away From You.
        Please Listen.
        Away From You.
        I'll leave.

        陈岩。
        是时候…说再见了。
        16日,我们就此别过。
        各走一边。
        一别两宽,各自生欢。


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        来自Android客户端4楼2017-07-12 21:57
          ·20170714 -19:35
          我还是遵从内心。不要逼迫自己罢。
          不想离开她。
          不想放开她。
          即使最后是她推开我,我比现在更难过。
          也没有关系。
          因为,是陈岩啊。

          明年一定会去见她。
          一定会。

          陈岩你,一定要变得越来越好。
          一定要。

          20180708·我们会相见.
          我在等。


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          来自Android客户端5楼2017-07-14 19:38
            ·20170812 -23:38
            是时候结束了。
            和她摊开了说清楚。
            就算她挽留了我。
            可是我从来都是一个狠心的人呐。
            就算是陈岩,我也只是哭红眼睛,然后狠心的拒绝挽留。

            憋了一整天的情绪终于在刚才爆发,我慌忙躲进厕所,捂住嘴巴,拼了命才不让自己哭出声。
            可是眼泪不停的掉。
            根本控制不住。

            陈岩终究,还是要离开你啊。
            记得我们的网名是“久伴不离”“深爱不弃”。
            现在它狠狠地删了我一巴掌。
            我抛弃了陈岩。
            离开她。

            今天没忍住情绪失控,拿着圆规戳破了小腿,划破了小臂。
            血涌出来,也不算多。
            但是很疼。
            可是我就算疼,也哭不出来了,麻木的表情。
            不知道这代表什么。
            我是怎么了。
            变成这样。

            “陈岩呐”
            “嗯是真的希望你可以很开心很开心地度过每一天”
            “什么都很好,爱的人也很爱你”
            “就是希望你变成你最喜欢的那种样子啦”
            “……嗯还有就是”
            “我真的好喜欢你啊”



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            来自Android客户端6楼2017-08-12 23:46
              ·20170814 -07:16
              “我会很乖很乖的呀,我超听话的啦。”
              我会听母亲的话。
              会好好地配合她啦。
              你不要管我啊。
              不要卑微祈求,不要挽留。
              我会心疼的,会很难过的。
              会动摇的。

              你要做个超级坚强的女孩子啦。
              就算不坚强也可以。
              但是不要放下所有呀。
              你是多么骄傲可爱的一个人啊。

              怎么遇见了我,变成倔强脆弱的小女孩了……?
              是我的原因罢。
              哈我怎么舍得让陈岩你变成感情里卑微的一方呢。
              我超喜欢你的。


              可是我也怕。
              我怕母亲说我是怪物,是家族的败类。
              我怕母亲会恨我。
              会做出出格的事情波及到你。
              如果这样我情愿所有事情回到原点。

              我真自私啊是吧。
              所以你呀。
              不要喜欢我啦。



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              来自Android客户端7楼2017-08-14 07:25
                ·20170903

                想起陈岩喜欢的歌――
                《一直很安静》。
                去找了找,发现网易云没有版权。歌曲下架了。
                后来在网页上找到。
                点了播放。

                突然就想起陈岩。
                揣摩她听这首歌的心境。
                却什么也说不出来。
                心脏的地方。
                轰然倒塌。

                我好像失去了什么东西。
                可是。
                是什么呢。

                我不知道。

                短信定时。
                把所有该发祝福的日子数好。
                全部定时发送。
                然后她回复我的话。
                我一句也不多说。

                我怕情绪失控。

                定时短信会及时送达
                我对你的所有祝福罢。

                …陈岩。


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                来自Android客户端8楼2017-09-03 07:44
                  图源于吧友。


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                  来自Android客户端9楼2017-09-03 18:19
                    ·20170917


                    突然想起陈岩。

                    找到唯一留着的关于她的东西:
                    一份电话录音。

                    是某个凌晨她去洗手间害怕,于是打电话给我。
                    整个过程我只是说了几句话。

                    她一路不停地说话。
                    我笑着听。

                    只有一分钟三十一秒。

                    能再听听她的声音
                    还真是让人难过呐。

                    从未想过会有这么一天
                    我对你的记忆只剩下一通通未曾接听的电话。
                    陈岩阿。

                    我难过你就快乐




                    那你最近一定很好。




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                    来自Android客户端10楼2017-09-17 11:31


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                      来自Android客户端11楼2017-09-17 11:32
                        ·20171219

                        时间果然强大。

                        我开心的是现在想起过往,我会如自己所希望的那般。
                        由衷地庆幸自己遇见过你。
                        你竟带给十三岁的我,那么多美好的记忆。

                        明日十四岁的我,便一去不回头。

                        你留在我的十三岁。
                        永久。


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                        来自Android客户端12楼2017-12-19 22:54


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                          来自Android客户端13楼2017-12-19 22:55
                            ·20180401
                            过往不敢碰。
                            我宁愿自己是个没有故事的女同学。

                            时隔半年发消息。
                            “最近好么?”
                            “你好吗”
                            “不好。”
                            就这样结束了短暂的对话。
                            不再难过只是有些遗憾。
                            说不清。

                            间歇性地想恋爱。
                            愚人节快乐。


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                            来自Android客户端14楼2018-04-01 16:21
                              ·20180404
                              “后来我再也没有收到她的回复。”
                              “不会收到她的消息。”

                              再也没有联系。

                              都不是主动的人,自然不会放下身段去妥协。

                              就这样罢。


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                              来自Android客户端15楼2018-04-04 13:36


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                                来自Android客户端16楼2018-04-04 13:36
                                  ·20180528

                                  “到那时,谁还会记得你啊。”


                                  现在这个帖子大概不会再更了。也许偶尔会来。

                                  与陈岩的故事完结已经快一年了。还去想也没有什么用了。

                                  好像我每次说的话都不作数。
                                  我真是个骗子。
                                  鬼话连篇。

                                  大概暑假也不会去见她。
                                  甚至连她所在的那片土地我都不想踏上去。
                                  还有十一天,她的生日。

                                  像我,一定会送出祝福。
                                  只是那份生日礼物,永远都不会寄出去了。
                                  败于没有地址以及现在的关系。

                                  没事的,我依旧会留着。
                                  我在心里把它送给你。


                                  如果有另一个世界的话,我想你在那里,肯定比这里快乐。
                                  对罢王小姐。


                                  希望那个世界的你一直快乐下去。
                                  这个世界的我来承担双份苦难。


                                  这个帖子到这里也算是真正的完结了。
                                  诈更不算的话。


                                  “是不是该庆幸,我们的故事不是未完待续。”
                                  “也不是交给命运。”
                                  “而是我们自己亲手打上完结。”





                                  THE END.


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                                  来自Android客户端18楼2018-05-28 21:30


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                                    来自Android客户端19楼2018-05-28 21:30


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                                      来自Android客户端21楼2020-03-21 23:04
                                        凭什么,我又被删帖了.
                                        暴躁。


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                                        来自Android客户端22楼2020-03-21 23:05