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回复:笑林广记

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出去散步,路过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问:“这是干嘛呢?钓虾啊?” 那姑娘冷哼一声:“别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。”


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来自iPhone客户端92楼2017-04-28 20:13
    儿子断奶比较晚,所以还有恋奶情结,有一天晚上我是裸睡的,儿子清早醒来,看见奶了,一个翻身就开始吃奶,老公看见了,刮刮鼻子说:“羞羞脸,这么大了还吃奶!”儿子听了,用手拍拍另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:“爸爸来吃这边”老公听了高兴地说:“哇塞,大清早的儿子请客啊!”


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    来自iPhone客户端93楼2017-04-28 20:14
      煤矿新来了一个工人,作为煤矿大队长的我负责带领新人工作。可没想到他挖煤速度贼快了,得到了广大工友的赞许!我不禁问他之前是不是做过这行。只见他放下手中的锄头,目光坚定!像是一个巨人!说到:“……”我:***,干活去!


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      来自iPhone客户端94楼2017-04-28 20:15
        一土豪同时和三个美女相亲,感觉都不错,于是四人一起吃晚餐,土豪说吃完饭我会从你们之中选一个交往。点菜时,土豪:我爱吃极品豆腐,一品鲍鱼,你们也一人点个菜吧。A女:我爱吃口水鸡。B女:那我要牛肉炒韭菜。C女:我喜欢口菇茭白。点完菜三美女都脸红了。猜猜土豪会选谁?


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        来自iPhone客户端95楼2017-04-28 20:15
          有个哥们小时候眼睛爆掉了,所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道,哈哈你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗?啊,,女生的尖叫,老师惶恐的眼神,说话嘴都哆嗦,这不是GC,GC是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了,老师差点就哭了当时。


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          来自iPhone客户端96楼2017-04-28 20:16
            总监:我给你讲个鬼故事吧? 营销:讲吧 我胆大 总监:今天27号了。。。 营销:别说了,太可怕了


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            来自iPhone客户端97楼2017-04-28 20:16
              为什么说男生更要多读一点书,我举个栗子,当洞房花烛夜,开心的不得了的时候,要说:春宵一刻值千金,花有清香月有阴。而不是总是特么的那一句:哈哈,大不大,爽不爽,叫爸爸


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              来自iPhone客户端98楼2017-04-28 20:17
                一逃犯闯入民宅,见夫妻在亲热,他将那丈夫捆在椅子上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。丈夫说:“他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!”妻子说:“刚才他在我耳边说是同xìng恋,问我润滑剂在哪,我说在厕所。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!”


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                来自iPhone客户端99楼2017-04-28 20:18
                  看到一则消息,说有个女孩子为了能够找到男朋友,便谎称自己是大学本科学历,果然如愿以偿。但是很不幸,她的男朋友最终知道了她在撒谎——她根本不是本科毕业,她是博士毕业——男朋友毅然离开了她。


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                  来自iPhone客户端100楼2017-04-28 20:18
                    昨天和老婆吵架了,正在冷战中,我在书房玩电脑,一会老婆过来了说,晚上请你吃饭吧,就当惹你生气的补偿。作为一个大度的好老公一个称职的吃货我欣然接受边往门口走边问吃什么啊?,此时老婆突然怒吼到:???


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                    来自iPhone客户端101楼2017-04-28 21:55
                      同学聚会,我开辆G63 6x6,还有个男同学他开了部路虎极光。在吃饭的时候,女同学都是围着他说话,各种致青春!我心中多少有点失落,这时候有个女同学和我说:“你还好吗?别羡慕他,我相信你以后也会有钱买路虎的,我家最近装修房子,可以拿你的皮卡给我拉两车水泥不?


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                      来自iPhone客户端102楼2017-04-28 21:56
                        一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。。


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                        来自iPhone客户端103楼2017-04-28 21:56
                          老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……!”


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                          来自iPhone客户端104楼2017-04-28 21:57
                            一天,我对女友说:“我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?” “不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。”我放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,然后把手上的金砖放进了保险柜。


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                            来自iPhone客户端105楼2017-04-28 21:57
                              男的向她女友发信息抱怨:“你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热?” 女友淡淡地回:“你一开始就错了。” 他万分错愕:“到底哪里错了?” 她:“玫瑰的‘玫’。”


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                              来自iPhone客户端106楼2017-04-28 21:57
                                和女朋友吵架了!两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆~我想……那个了!没想到这二货说:告诉你啊!我还生气那!做完了以后我还是不理你!额……我也是醉了!


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                                来自iPhone客户端107楼2017-04-28 21:58
                                  路上一辆保时捷撞了一奥迪,保时捷车主下来破口大骂,奥迪车主淡定说道:小伙子,告诉你爸,你撞了一辆奥迪派克峰!保时捷车主楞了一下,打起了电话:化腾伯父?对的,我把世界上仅有5辆的最后一辆奥迪派克峰撞完了!


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                                  来自iPhone客户端108楼2017-04-28 21:59
                                    一天,我正在捡罐子,突然听到几个小孩在聊天,小孩1:你们猜猜牛和鸡哪个贵?其他小孩都异口同声的回答:“牛贵!”小孩1说“不对” 其余小孩问“为什么?” 小孩1:“九牛才一毛” 其余小孩问:“那鸡呢?” 小孩1说:“鸡……” 他还没说完,就被树上掉下来的罐子砸死。


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                                    来自iPhone客户端109楼2017-04-28 22:00
                                      小段新婚不久,媳妇是段叔千挑万选的,一家三口父慈子孝,其乐融融。昨晚正跟他在排档喝酒,他突然接到个电话,让他马上赶到医院,他爹和他媳妇都在医院需要手术等他签字。陪着他火急火燎的赶到手术室,事情是这样的,他爹扒灰,俩人受惊卡住了,手术需要亲人签字…


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                                      来自iPhone客户端110楼2017-04-28 22:00
                                        晚安


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                                        来自iPhone客户端111楼2017-04-28 22:00
                                          早安


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                                          来自iPhone客户端112楼2017-04-29 09:19
                                            教你一个插队不被打的办法,和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了!


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                                            来自iPhone客户端113楼2017-04-29 09:20
                                              儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。


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                                              来自iPhone客户端114楼2017-04-29 09:20
                                                同学见面就诉苦,前阵子总是出汗,一睡觉就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来服中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这儿,我明显看到我同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!”


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                                                来自iPhone客户端115楼2017-04-29 09:20
                                                  老王的女朋友每次洗澡,都能在外面听到微 弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩 掩的,但老王知道那是黄瓜。但是昨天老王和女友 XXOO后发现女友居然是处女,这让老王百思不得其解 了,老王打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡,老王 在门外候着,女友刚开门,老王迅速抢过黄瓜咬一口 女友吃惊的望着他,老王知道怎么回事了


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                                                  来自iPhone客户端116楼2017-04-29 09:21
                                                    小时候家里穷,父母带着我东奔西走,记得有一次父母出去干活了,给了我一张红色的纸,然后就让我呆在家里,我一个人看着那纸发愣,感觉特别漂亮,特别想撕了或者扔到火里,把玩了半天,我终于决定扔到火里,看着蹭蹭蹭的火苗感觉好爽。后来长大了,我知道了那张纸的名字,而这件事我一直埋在心里从未向谁提起过。


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                                                    来自iPhone客户端117楼2017-04-29 09:22
                                                      我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在门口弄东西,被刺戳了,我忙过去问:疼吗?媳妇点点头,可怜的说:疼!这时候我妈过来了:小俩口第一次疼 很正常!我:妈!我拔刺呢!我妈:八次不算厉害!你爹一晚十三次呢!


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                                                      来自iPhone客户端118楼2017-04-29 09:23
                                                        牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”


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                                                        来自iPhone客户端119楼2017-04-29 09:56
                                                          风霜满面的将军下马问路边茶娘:“大婶,你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗”茶娘笑笑:“她呀,嫁了个好人家,衣食无忧,听说过的很好”将军叹息,从怀中掏出块手绢,请您帮我把这个还给她,谢谢她当年的茶点心。日落马远,茶娘小心将手绢系在手腕,向食客吆喝老娘今天开心,所有茶水半价。


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                                                          来自iPhone客户端120楼2017-04-29 09:57
                                                            与网上一女神聊得火热,互有好感,几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图,估摸着她来亲戚那几天约见,果然答应了!于是这几天百般呵护,倒也温馨得很,差不多的时候,我向她辞行,她涨红了脸低声说:“你特么的想让我得疯牛病啊?”


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