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炸了傻缺
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有一次,霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布:“谁要是找到了那头驴子,我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说:“你既然把驴子连同一切都要送给人家,假如驴子找到了,那还有什么用呢?要知道,这和你把它丢了,完全是一样的。”霍加说:“对不起,你认为找到失物的乐趣,是件微不足道的事吗?”
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父亲在游戏厅门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“我还比您少一次哪!”
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在一个企业俱乐部的舞会上,一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说:“你别老瞅那个老傻瓜,他是个***。” “他不是你们的经理吗?”女的问。 “是的。”男的答道。 “你知道我是谁吗?” “还不了解。” “我是你们经理的妻子。” “可你知道我是谁吗?”男的问。 “不知道。” “啊,那就谢天谢地啦!”
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医生:这是一个很大的决定,您真的下决心要接受输精管切除手术吗?客户:没办法,这是大家的决定,15比1。
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在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
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城武站在街上哭泣著。 你怎麽哭成这样呢?邻居简先生问道。 因为没有人要和我玩,城武说道。 那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简先生说道。 不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武心虚的说道!
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珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责. 一个星期天,当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时,珍妮的婆婆劝助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的份上,我说他有“潜在的领导才能”。
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汪峰回酒店,看到一群记者守在门口,便上前询问:“你们这是干嘛呢?”记者头也不回:“等汪峰出来。”汪峰心喜:“准备采访他什么?”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
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幼儿园里。 老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、 当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗! 老师:为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。 儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说!
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电话中冒充亲人、谎称出事急需用钱,是日本诈骗团伙的惯用伎俩。可近来,他们屡屡失手,只因主妇已普遍掌握新技巧,一句“是我儿子,那就说出全部光之美少女的名字啊”,便可拆穿骗子。可偏有一歹徒于心不甘,连夜补习,卷土重来,终于对答如流。不料主妇追问:“好!那声优分别是谁?”…诈骗犯,卒。
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父亲对做作业的孩子说:“怎么样啊?” 孩子:“差不多吧,爸爸。” 父亲:“‘差不多’这个说法不好,耍说得确切些。” 孩子:“是,已经做得很正确了。” 父亲:”嗯,这还差不多。”
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爱一个人就是,你说马桶圈太凉我二话不说裤子一脱啪的一声坐上去帮你捂热乎了。
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妈妈:去年考试你得全班第一,我真为你骄傲,怎么今年会考得这么不好? 彼得:妈妈,你知道吗,每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一,那他们的妈妈怎么办呢?
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有素不信佛事者﹐死後坐罪甚重。乃傾其冥資﹐延請僧鬼作功果﹐遍覓不得。問人曰﹕“此間固無僧乎﹖”曰﹕“來是來得多﹐都發往酆都了。”
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“泰国最大的海岛是什么?”“布吉岛。”“不知道就不知道,卖你***萌。”
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今儿跟外甥坐在一起看电视,他很平稳的语气问我,舅舅你今年多大了 我说,25! 这货大吼一声:你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝,你这么馋,我姥姥知道吗? 都谁教的这些话啊?
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一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。” 医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使 你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。”
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五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。 考试那天,豆豆坐在那里一动不动,老师问他,你为什么不作题呢? 豆豆大声说:老师不乖,爱说谎。 老师奇怪了。 豆豆又大声说:1加1都要问我,你不知道吗?这 不是说谎吗? 原来豆豆把考题当成老师的提问了。
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兄弟俩放学回家,父亲拿来他们的考卷一看,都是“0”,非常生 气.便大声斥责儿子:“你们两个都是废物!” 老大不服气地说:“那我比他还强呢!” “强在哪里。” “你看,我的‘0’比他的还大呢!”
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有一好哥们做切包皮手术,今天我去医院探望他,临走时趁没人注意偷偷地吻了他一下,刚走出医院大门就收到他的信息,伤口已开裂出血,可能要进第二次手术室。
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一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”晕,俺怎么知道,只好猜一个“嗯,水果......”老师的声音高了八度“什么?”幸亏俺机灵,赶紧见风使舵“是蔬菜,蔬菜!”老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
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爸爸:“医生,药水多配几瓶好吗?” 医生:“一瓶足够了,还有别的小孩感冒了?” 爸爸:“我这小孩,要他喝一勺,我也得陪他喝一勺。”
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还记得那天晚上吗?我们相对而坐,悄悄的一句话也没说,你疯狂的摸,我也疯狂的摸,突然你大叫一声:“啊~!清一色,胡啦!”
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在大学生的集训中,有一教官位是湖南的。这天,教官对同学们说:“今天我们做的是:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。”同学门都不明白。难道要去烧烤吗?一位同学看了他的动作才明白,是他的湖南口音太重了。原来教官是说:“一班射击,二班投弹,我给你们做示范。”
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看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”[困]
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“大夫,手术成功的可能性有多少?”“哦,已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯!我也希望成功一次。”
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松的眼睛是高度近视,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,却常爱惹是生非。一天,他鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问: “这是怎么回事?”“跟人打架了。”“眼镜呢?”“搁包里了。”“你不戴眼镜,怎么跟别人打架?”“是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜,凭记忆打!”
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妻子:“孩子他爸,你老说孩子不尊重你。你看,孩子的作文都是写你的,题目是‘老子思想研究’。”丈夫:“看来这孩子对我不只是尊重,简直是有点崇拜了。你告诉他,我的思想可以研究,但不要有太强的崇拜意识,作文题目最好不要称我为老子,直接写出我的名字,这样就更明确了。”
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去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天,一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。 “这是一付104键的Windows95键盘,比普通的键盘还多三个键呢!您倒是说说看:少了什么键?”我问他。 “任意键!”
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