600多买的乞丐裤，让奶奶帮我洗裤子，结果把洞全给我补上了……补上了……

某商场门口栓了一只羊驼做活动，我妈问我那是什么动物，我说草泥马，话毕一个大嘴巴子直接上来了。

前年女朋友生气离家出走，我打电话问她：“我知道错了，你别生气了快回来好吗？”她说：“楼下有家店在清仓甩卖，他们什么时候关门我就什么时候回来。”于是她到现在都没回来。

和友人一起去吃寿司，边上坐了一女子，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么，女的细声说：我胃口小吃一碟寿司就够了。男的一脸宠溺说：你要多吃点。。。

婚前，她：安分点，别老是摸来摸去的。婚后，他：安分点，别老是摸来摸去的。

我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”

男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。

昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢！“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！尼玛，变胖了就会翻船吗！

老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”

在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。” 我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。”

楼主：手表秒针掉了，请问一下：秒针怎么会无缘无故的掉了。
回复：你抖动太厉害，以后换那边手。

楼主：从小到大让你深感恐惧的动物是什么？
回复：班主任。

楼主：你说过最多的一句假话是什么？
回复：我已经认真阅读并同意XX（网站、软件）的“使用协议”。