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新年了,今年是在婆婆家过的年。脑中以往的每次过年都历历在目。
睡到一半,肚子受不了。可能这一年的折腾,我有肠胃炎了。有时候觉得自己越来越惨了。这段时间总是做梦,不是梦到胡会来就是能到赵阳,梦到我们再度重逢是什么情形。不知道为什么总会想起曾经的点滴,想想也只能怪自己,用心的感情,是自己选择轻易放弃的。又选择冲动的开始。有时候会觉得很对不起胡会来,虽然他对我动过手,只源于他极强通常却没什么用的自尊心。他很会照顾人,喜欢吃不相关的人的醋。很自大,但是宁愿自己饿着肚子也找给我弄出吃的。其实我们在一起有两年相依为命特别幸福。我曾一直以为第三年他对我动过手这个事情一直心有芥蒂,没有付出真心。所以不再有真情了,然而现在想想我大错特错了。是我又犯了盲目做选择的错误。我又伤害了他,更没给自己机会。
算了,已经不想再想了,大家各自安好就行。新年,只愿过去苦逼的我们,现在起不再有忧虑。哪怕现在仍然一无所有,但也无所畏惧。


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来自Android客户端1楼2017-01-28 05:12
    总是会在这个时候忍不住回忆。你说人是不是一种特别犯贱的动物?明明不屑却还总是喜欢拿过去的一些事情与现在做比较。每个人都不希望越来越庸俗却还一直摆脱不了这种宿命。也许每个你遇到的人你或多或少都能从对方的身上学到一些优点。那些你曾经不屑一顾而后却变得弥足珍贵的习惯。特别是一些受到潜移默化的影响会在你今后的生活点滴中清晰的浮现,让你遗憾。。
    越说心里越觉得伤感了,何时开始心里竟挤不出一点正能量来了,呵呵。
    好吧,说点欲望吧。还有机会去深圳的话我得必须去一趟水斗新村,留宿一晚。一早去那家早餐店吃那个煎包和胡辣汤解馋。中午去那家卤水店吃快餐,下午去那家八哥酸辣粉来一碗凉面和酸辣粉。。如果他们还在那里做生意的话


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    来自Android客户端3楼2017-02-07 00:14
      深圳,呆的时间不算长,却把各种酸甜苦辣都过了一遍,回忆起时是各种甜。这个人流量超大的城市每天承载了多少人寂寞中狂欢。人们是陌生的,但是却又是相同的,相同的嘲笑着别人,相同的寂寞,相同的需要真心。。弱者太多反而多了很多同病相怜的人就像英雄惺惺相惜那样来了感情。
      我甚至不知道自己想表达些什么了,我一直说什么也不能阻挡我的自由,婚姻也不能。最后我发觉我连自由的欲望都没有了。我觉得我是一具行尸,并不是因为我没有生活下去的欲望。而是因为我最终还是选择了没有按照意愿的生活方式了此残生。时间越长就会越来越后悔。我越来越能理解每一次当我不听老爸的话时他的痛心疾首,他很难过却又无可奈何。他定是也后悔过,更害怕我也后悔。因为这种感觉实在太难受。。


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      来自Android客户端4楼2017-02-07 00:32
        真的是人生无常,由于前天和他发生了点冲突,说走就走。现在已经在机场了,中午可抵达深圳。走前和他各种墨迹,发现劝不过我就独自气哄哄的去开店了。临行时省吃俭用的婆婆硬是塞了一千块给我,让我去了买点东西给老哥。并语重心长的叮嘱,去几天,散心了就回来,记得你的家在这。真的好一个慈母。这段时间对我比对儿子还好。想起前段时间一气之下和他去把离婚证办了,我冲到火车站的路上婆婆跟着跑出来,哭着不让我走,她的腿不好,每天要揉药水,走不了远路。站在那里也跟着哭了一下午,我愧对她。对一个没有血缘关系的人能如此,我有些愧疚。当初我确实不该冒冒失失的跟他回来。他说他后悔了,我也后悔莫及。老妈说这都是我自己的选择,既然选择了就好好过下去。就像她选择我爸那个暴脾气一样,这么多年无数次争吵,现在依然在一起。我翻来覆去的想,我的初衷是什么?我不想有个幸福美满的家,可是相爱简单相守难。我从来就不是什么逆来顺受的人。这个词也许在他眼里有些夸张了,然而他并不明白女人一旦选择了家庭,面对一家子陌生人,选择了生养孩子,就注定要牺牲注定逆来顺受。他不懂我心里的感受,我一次次的抗拒,我也不懂他的同学聚会,办酒,和那些所谓的同学,每次的醉到吐,赌牌输了就赌红了眼,天亮才回家,是为了什么。他说你根本不懂,因为你就没有这么一帮朋友,我笑了,我需要有这么一帮朋友吗?喝酒要喝吐了伤身体了才叫感情深?他说你懂什么,这是高兴了才会喝到醉。我是听不懂,可不知道下一个十年,下下个十年,你还会不会这么想。你觉得生命难道是无穷无尽的,可以一直这么折腾下去的。忽然觉得想这么多干嘛,选了这么个人,命就由天定了不是吗。说什么无奈,所有的问题不必上心,还有什么过不去的。何必跟自己别扭呢。


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        来自Android客户端5楼2017-02-09 08:41
          忽然觉得以前太傻逼,总跟现实反抗着。周围的人,包括爸妈和萨哥因为我的一些决定都认为我傻。那时我觉得只要真心才重要,并且一直用这种想法去说服他们,说的我爸哑口无言,说的老妈和萨哥只会叹气说我傻,而那些同事们只会用尖酸的语气来打击我,她们给我举她们村里最悲惨的妇女生活的例子,跟我讲男人。我认为她们没有爱情可言更没有真心可言,对最亲近的人都讲现实计较利益又有什么资格去谈论别人的人生。我在心里狠狠同情她们并且鄙视她们从未拥有爱情从未遇到真心。我把自己和她们分的很开认为我们不是一种人。然而,现在我觉得自己当初真是个大傻逼。我觉得那时我反驳我爸的那些话真的幼稚的可笑。当初的一份拳拳真心,满足了一时,却无法成为未来的精神粮食。我确实未曾好好的去计划,为未来认真负责过。我真的愧对爸妈和自己。


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          来自Android客户端8楼2017-03-07 23:21
            既然从来没有过尊重,既然从来都是看不上,还折磨自己干什么。你内心什么苦恼压力,我已经不想再去探究。你记住你说的话,什么喝酒了就可以肆无忌惮的讲浑话,暴露内心平时还装什么。再也不想和你有一丝一毫的关系


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            来自Android客户端9楼2017-06-22 00:28
              看完了,只能说你找了一个没责任感的男人


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              10楼2017-07-04 11:39
                早知道你自身的压力这么大,我就不来跟你掺和了。就让当初纯净的喜欢真心的爱慕放在心里。何必执着在一起。回来折腾一年,除了把十年来的积蓄拿来开店打水漂了,然后还有个即将临盆的宝宝,其他一无所获。我觉得失去了所有的动力,我也像别人那样跟现实低头了,开始碌碌无为的活下半生。买了两套成考教材,看了几页,再也看不下去了。躺在客厅的沙发上,望着空荡的房间。这个曾经对我来说是个陌生的房子此刻显得如此无趣。透过窗看着白云漂浮在天空上,我想我该何去何从?以前的我,自卑了点,但很顽强。深夜睡不着,把留言板上以往所有的留言翻出来看了一遍。十六七岁的我,充满朝气,无知无畏。我不知道那时候的我有何特别,能吸引这么些陌生的朋友。男生,女生,陌生的,家庭,地位,千差万别的都有。但我们相互鼓励,关心,只有一个目标共同进步。好干净的友谊。也许曾经优秀的他她,现在依然优秀着,而我还在原地踏步,甚至退步。我不知道自己还能做些什么,我不知道如果自己现在变成一个人了,是否还会想从前那样孤独乐观自由快乐。只觉得缺乏很多东西已经无法重塑,我身边接触的每一个人,都不能带给我进步。我不明白的是那些总是能影响别人进步的人,是怎么自己一个人走出来的。是否真这么宽容的在包容身边每个不如自己的人。良师益友在长大以后好像都再难遇到。


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                来自Android客户端11楼2017-08-06 12:38
                  又失眠了,这是孕晚期第N个难眠的夜晚。其实今晚也很多人失眠。甚至有些人很伤心。可无论怎么样,他们是有骨肉亲情的,再怎么矛盾终究是亲人。而我想起每一次我们吵架,走的那个人总是我。有人说夫妻是这个世界上距离最遥远的人,没有血缘关系。却又说是这个世界上最亲密的人,甚至比父母还要相依为命陪伴时间最久的人。然而。。


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                  来自Android客户端12楼2017-08-08 01:56
                    今晚假宫缩有点频繁了,躺着也不爽,痛经的感觉,一去厕所有点见红了。有点期待又紧张,臭宝你是要发动了吗?窗外面下着雨,你这个二货爹正躺床上全神贯注看撸啊撸赛季比赛呢。。肚子一阵一阵的,疼痛却又没有加强。只觉得腰很酸。宝宝早点出来见妈妈了,怀孕期间让你受了不少委屈。比如伤心啊,哭啊,饿肚子啊。愿你少收到些影响,健健康康出生,快快乐乐长大,不要被环境束缚。


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                    来自Android客户端13楼2017-08-12 21:06
                      粗心大意的我真的不适合当妈妈。那天早上从厕所回来房间见宝宝躺在地上哇哇大哭无人理会的样子心疼的受不了。还有两天才出月子,他那么弱小从床上摔到地上的情景我一遍遍在脑海想象,那无辜撕心裂肺的哭声击打着我的心。愧疚心疼扑面而来,稚嫩的哭声牵动着我每一根神经。这段时间我情绪也特别不好,只要哪里让他不舒服,外界因素人为不小心惊醒他我就会变得特别易怒。特别是对她们的做法本就有抵触心理的我,更加拒绝她们与宝宝的亲密接触。我想我这辈子都无法将她们视为毫无违和感的亲人了。我曾试图就那样接受,最后发觉那样会不知不觉中被对方陷入她们那种让你无法苟同的观念里。渐渐的理解那天他对我不满:她们说什么你就听着,你跟她们争什么。起初我特别委屈的认为这***护短护的毫不理会我的感受。后来才发觉,他也只不过是不想我做些无谓的争执罢了。因为沟通也改变不了任何现状,你又何必多此一举弄得大家都不舒服,心里明白就好,想做什么就去做,又没人能限制你的自由。想通了觉得心里舒服多了,只不过有时候相处时对于那些不满的言辞还是会不由自主的怼回去。原来人老了,是这么一件可怕的事情,一边自以为是,一边小心翼翼。如果没有亲情做铺垫,原来人与人之间是这么冷漠的。不知道什么时候会改变这种反感的状态。
                      恍恍惚惚,我已变成一个怀抱婴儿,每日只知道哺乳换尿布的妇女。肩膀变得浑圆起来,微微驼背。肚子上的一圈赘肉,无精力去抗争。每天焦虑痔疮都一个月了怎么还不下去。私处似乎也不像从前那样自然。每日起床面对镜子已不是如何修饰边幅,而是把散乱的头发捋进发箍紧紧的扎起来利落点以免影响照料宝宝。这样一个我,甚至自己都无心去担忧枕边人会不会渐渐嫌弃自己。因为,没有时间和精力。大部分精力会在夜晚熟睡时被叫醒,消耗的无影无踪。注视着怀中闭着眼吃着奶的小家伙,一分钟就会钓起鱼来。孕傻这件事,我想还是有原因的,因为没有时间去思考别的事情,特别是对于一个以前闲散惯了的人来说。看着那些晒娃狂魔们每日的动态,不由得惊奇。佩服她们的精力旺盛,佩服她们的无所不能。呵呵,不过也许那些都是表面呢也说不定。
                      恍然间我旁边已经多了个在睡梦中会哼哼唧唧的小家伙,我也不再是那个自由自在的我。我给曾经我很心动很仰慕的男人生了个娃,这是我无论如何都没想过的事。回顾这一切,也不过如此,只不过想起此前那种荷尔蒙爆发,纯粹的恋爱。感觉还是十分振奋。只不过一切仿佛如同一场梦境,就这么过去了,只留下枯燥无味的现实等你慢慢承受。我们不再为小事争吵不休,不再为些虚无缥缈的感情互相攻击伤害。没有意义,也没有精力。然后就这么索然无味的熬下去。我不知道别人是否也会这样,或是只有我才是这样的。如果是后者,那我真***想骂人了,凭什么我得经历这么个不堪回顾也不堪思索的前半生。行了,得抓紧时间眯会咯。其实,我特别希望我们能把从前的自己找回来。哪怕那时候你的世界并没有我。因为那时的你我都比此刻快乐,并会活力四射的憧憬未来。


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                      来自Android客户端14楼2017-09-22 22:09
                        如果你讲出来的话对对方来说一点意义都没有,那么请停止你的言论。如果你在苦口婆心的劝说别人,也请你站在对方的角度进行沟通,不要变成一部复读机一味地重复着可能自己都不大爱听的观点。


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                        来自Android客户端15楼2017-10-03 01:07
                          今天朋友发来一个刘若英音乐故事的链接,点开一看都是她那爱情的回忆。“十七岁那年以为牵手了就是一辈子”“你别皱眉,我走就好”等等,满满都是单纯而美好的记忆。曾经的这些感受好遥远,遥远到根本不想再拥有一次。因为太苦涩了,纯粹的没有别的想法,纯粹到吃喝拉撒睡脑中全是对你的想象。也许当时你并不能体会,但也只有自己体验过才觉得美好,虽然是苦涩的。


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                          来自Android客户端16楼2017-11-21 09:46
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                            来自Android客户端17楼2018-03-23 06:40