我想写写，交大陪我度过的浪漫而长久岁月

2009年，我高考结束，分数不高不低。彼时，刚刚渡过漫长独木桥教育的我，还只是个考试机器，或者说是个成绩还不错并且贪玩、沉溺网络的刚刚成年的高中生，着实谈不上有什么理想和抱负，对未来一无所知。对于报志愿、选专业这种关乎一生命运的事迷茫不知所措。我是学文的男生，选择面相对较窄，感兴趣的历史、文学据说都毫无前途，稍微好点的财经类学校似乎也分数不够，在一次家庭会议后，我爸说，要不你就学个小语种吧，男生学这个的少，以后应该会很吃香。

那个时候，我英语很好——或者说选择题蒙的比较准，对此也没什么抗拒，于是乎准备一本的志愿冲一冲，主要目标是二本几个比较好的外语类院校。二本的志愿填的很顺利，大连外国语大学、四川外国语大学，按照我的分数设想应该很稳。填完核心目标之后，开始琢磨一本的志愿，顺手填了北京师范大学，第二志愿填了南京审计学院，第三志愿准备直接就不填了，我哥说，成都有个西南交通大学的也还不错，能填就填上吧。于是我就填上了，很意外，就这么被录取了。

如今回忆起第一次，我拉着行李箱，站在巍峨古朴的西南交通大学南大门前，望着沧桑庄重的“交通大学”四个大字，竟生出满是命运羁绊的感觉——这虽是意料之外的结果，又仿似是宿命之中的等待。

从1896到2009，它在战火纷飞和国家意志中颠沛流离、四处迁徙，剥蚀了那曾拥有的古楼檐头的琉璃，淡褪了门牌炫耀的朱红，焚毁了一卷又一卷的藏书孤本，遗失了晨曦微露中的巍巍钟声，终于在一个叫林湾的成都小村，涅槃重生，散发出前所未有的熠熠光芒。诚然，我看的每一眼的交大，都不是它极尽荣光，但却是生机勃勃；而步入交大的我，自然也不是考试成绩最辉煌我的，但心中希冀无限。

那时，太阳循着亘古不变的路途越来越大，那满园弥漫的沉静光芒将我的身影印刻在通往学校更深更远的道路上，我骨血里交大沾染的交大的气息愈发浓烈，直至再也无法剥离——是啊，中国这么多大学我偏偏来到了这里，2009年那么多高考考生它却又偏偏录取了我。我突然意识到这就是雨果在《巴黎圣母院》里所说的希腊词语：’AN’AГKH——“命运”。

然而，在最初在交大的时光里，我对它却充满了迷茫和抱怨。我找不到学习的方法，尽管每天很早起来在河边晨读也记不住那几个单词和语法，也无法正确流利的读出它们应有的发音；我找不到在工科学校学习语言的感觉和意义，班里的其他男生多是被调剂来的，他们有的退学重新参加高考，有的谋划着转专业回到工科专业一展宏图；当然，我也找不到女朋友，这也让我很气恼。我抱怨为什么造化弄人，当初就来了这么个偏远的地方读了这么个工科大学，仿佛一切与我都纳闷格格不入，仿佛全世界都在戏弄我。

无论是什么天气，什么季节，什么时间，我都这么不紧不慢的以我的方式度过时光。有时候一整天腻在宿舍里，有时候满地的月光我也不曾回去，没数过我在哪些网吧有会员、打了多少盘游戏，记不清当时我都读过哪些书，也记不起我到底是在浙园的长椅呆的时间长些还是X桥旁的草地上睡觉的时间长些，也忘了我曾为了哪些玄乎的命题彻夜长思、通夜不暝。这样的时光，一恍就是一天，再一恍就是一个月、一个学期、一年、两年、很多年……

就这么放浪了很久，最后的事情终于弄明白了，一个人，来到了这里，发生了命运的羁绊，就不再是一个可以辩论的命题，而是一个既成的事实，过去终归已经过去，如果没有勇气去放弃现有的一切再一次去面对未知的冒险，再多的抱怨也无济于事。何况过去早已过去，过去固然可以缅怀或者汲取教训和经验，但还是应该活在当下，思索未来。得到一些必然会放下一些，既然已经得到了现在以及可憧憬的未来，为何还要和过去那个不见得更好的自己纠缠不清呢？逃避、放逐、封锁、隔离于事无补，又有何意义呢？

而那老师们春风化雨般的教诲，那朋友间仲夏微凉般的关怀，那成长秋实晨露般的感觉，那登高凛冬瑞景般的慨然，又岂是三言两语即可言清道明？

也许，终归有一天，我会离开这座城市，离开我读书五年、流连两年的交大，我甚至开始幻想，一旦这一天来临，我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。

然而记忆最难磨灭，何况那些陪我度过的漫长岁月的交大图景，早就镶进了我的骨血，嵌入我的灵魂，成为我生命的一部分，稍稍想起，就能勾起全部的情感和意蕴。我想无论以后会遇到何人，都不会忘却那些教我诲我的师长以及陪我日日夜夜的同窗；无论身处何境，都难以割舍血浓于水的母校情怀；无论我以后见过何种美景，都不会遗忘犀安路999号的星光璀璨。
今年是母校双甲子120周年校庆，诚为斯文以记。