对着流年说再见吧 关注:10贴子:295
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流年的似水年华。

只看楼主收藏回复

这是个水贴。或许会坚持下去吧(wu?)
写点莫名其妙的东西,因为有的时候别人是帮不了自己的,有些东西最终还是得靠自己去释怀。
尤其是在夜深人静的时候(真不想这样说,毕竟显得很文艺腔),一个人的话突然会感觉世界像远去了一样,发出去的信息也没人回复,睁眼看看房间,也是滴滴答答喧嚣着的寂寞和孤独。
不对,其实并不孤独的吧。只是太累了而已。一直可是很没心没肺的人啊!可是最近却总是有点发脾气的冲动,莫名地会为点小事动怒烦躁,好几次都差点和同学闹了矛盾,,果然在三次和二次间活着是件非常痛苦的事情啊,说有轻微的人格分裂也不算过分了吧?感觉自己完全是在扮演着几个不一样的角色,甚至在三次元里装着开心安抚着别人,告诉别人做事要冷静,,
年前创立的这个贴吧,那个时候水盆还在,我才刚刚开始适应we吧的方式。不管怎么克制,中二的情绪总是会有一点点泄露,于是申请贴吧,申请实习吧主,在贴吧里写着给自己看的日记(已经删掉了,wu)。
直到现在贴吧里并没什么人,可是却还是有几个蠢♂蛋呢O(∩_∩)O还是得谢谢你们没有让我的(至少现在是我的2333)贴吧显得荒凉。
所以说如果连身为吧主大人(ww)的我都不活跃一点的话,实在是太可惜了,如果有什么想法的话,或许会来这里倾泻一下也说不定呢。
啊,对了,这贴才不是烂大街的中二贴呢!前面的可以忽略,重点在最后啊!说起来写了这么多真是不可思议≥﹏≤


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来自Android客户端1楼2015-07-24 01:22
    刊号:CNAW-001
    ——7月29日(30)——
    今天口糖宣布淡圈了,正如精品里的那些告别贴那样,一遍下来,感觉就仿佛是在说自己一样。是这样的吧?weer们在这个war3日益式微的时代,仍然坚持这个早该被遗忘的WE是没有意义的吧。或许至今的不舍得放弃,是自己内心部分所谓妄想的外露吧?
    相比之下,理想与未来是很现实的东西,正如潮流早该淹没war3一样,他们终将让我们停下使用WE的手,转而追求别的东西——但是,我不相信我们就此放弃了
    正如sky所说,热爱游戏的人,都是打不死的
    WE已经老了,但他不会死
    weer已经疲惫了,但他不会放弃
    用WE创造自己的世界,是我们曾经的一致热情与追求,也是我们都所热衷的一件事情。直到现在的我已经用WE差不多5年,却一个成品图都没有,但是我不后悔,我至少坚持了下来,哪怕只是坚持了下来
    每个人的热度或许不仅是维持三分钟,但总有一个期限——并不是说我们已经放弃,而是不同时候的我们,有所不同的目标
    理想是一条线,WE或许只是weer们理想线的线头,总有一天,我们要关闭WE,继续更远大与宏伟的目标的追求。但是感谢WE,让我们做好了准备
    WE总有一天会被大多数人遗忘,也许最后只有我们这些少数人在空闲时会点开角落里的它,想起曾经为之的执着与甘愿——不后悔为之痴迷过,更不后悔最后的选择
    ——只希望你能走到更远,数十年后能打开WE,感谢此刻的自己
    ——口糖加油,流年加油


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    来自Android客户端2楼2015-07-30 00:33
      我准备精通Java之后再重返ydwe,毕竟只会物编和简单触发是不够的


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      来自Android客户端3楼2015-08-16 22:25
        唔,随便来转转


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        4楼2015-08-24 13:22
          已经是深夜2点半了…大家应该都睡了吧?
          睡不着。闲着没事翻了翻自己以前的一些帖子,默然发现到WE吧已经不知不觉1年多了。一年啊,说长不长,说短不短,却终究是到了可以“说来话长”的时候了
          在这一年,恍然间我竟然改变了很多。从懵懂到青涩,从无知到理智,从毫无存在感的三次diao丝到足不出户的二次(jia)死(li)宅(dun)…
          而这一切都源于去年的那个夏天,那个注定影响我人生轨迹的的伊始时节
          现在想起来,那一定是我最难忘最满足的一段时光吧。整天疯狂沉溺于we吧而不愿自拔,每天疯狂地刷新着贴子,每当有新帖时总是兴奋地戳进,以至于最后曾一度被人认为是二楼狂魔(#)。还有那些人呢,123鱼儿火鸡果果无颜鱼丸ex三千水盆达堡圣人Boy幻幻杏儿心事白菜好欺负小秦tt星海三万时间兔基飞机幽花…
          而这总是会引起一些快要腐烂的记忆。那个时候,星海埋下了十年期限的时间胶囊,我记得呢,是在7月29日,那个蝉鸣越发焦躁的日子
          十年,遥不可及吗?触手可及吗?时间流逝还是有些快,一眨眼一年竟然就这么过去了。我有点慌,接下来的时间里,我注定不会有此前的这般安逸了,接下来的两年迎接我的将会是我所憧憬着的又为之不安着的高考的洗礼
          记得吧里的老人赛半仙说过,他有个想法是在某一天真的要隐退的时候,把这么多年埋下的黎明贴都挖出来。估计那时WE.吧会被地形刷屏的吧?但是如果可以,我反而希望那一天来得晚一些。正如口糖淡圈一样,难道说我所见所闻所思考的这一切都注定要随着时间的流逝淡去吗?这样的想法让人心悸
          然而如果真的不可避免地要这样的话,我只希望能让我在年华消逝的罅隙间,能有所留恋与希冀,去缱绻那些终将逝去的韶华往昔
          ————8月25日


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          来自Android客户端5楼2015-08-25 02:34
            希望流年能够坚持下去,把不开心的都说出来


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            来自Android客户端6楼2015-08-26 09:10
              流年加油!


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              7楼2015-08-29 11:46
                BAKA


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                来自Android客户端8楼2015-09-03 13:14
                  喵呜


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                  来自Android客户端9楼2015-09-04 15:45
                    马甲你好


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                    来自Android客户端10楼2015-10-01 23:44
                      刊号:CNAW-002
                      ——10月06日(07)——
                      也许我是一个软弱的人吧,但是上天为什么要让我学会倔强,也许我是个坏坏的人,但是每每看到同学被欺负的时候,总有一股正直充斥着我的心。想到去年,我追一个♀孩,我们天天骑单车一起回家,每一次我们都不惜走更多的路去让对方先到家。一起瞒着家长出去浪。我去踢球她,也会欣然答应。要去图书馆,我也会陪她一起去,渐渐地我们成了最好的朋友,但是有一个人走进了她的生命,我的软弱不得不让我把一次又一次的机会让给了他,我开始了自暴自弃,是的,最后我都快要互相逼疯对方。我很怀念当年一起踩单车的日子,我也只想和她做一个朋友,一个能为她遮风挡雨,随时随地修单车,情愿为她流泪的朋友。

                      当一个正直的人学会渴望,当一个渴望的梦学会倔强,当一颗倔强的心学会坚强,这似水的流年啊,你奈我何?!


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                      来自Android客户端11楼2015-10-06 22:53
                        今天。10月22号。我的16周岁生日。
                        同去年此刻相比,今年的今天太过平淡。没有礼物,没有蛋糕,有的只是往常一样的写不完的作业——因为啊,都分散了吧。就像我又这样匆匆跨过的一年时光。
                        这样想的话。
                        失落是很正常的吧?
                        可是偏偏是这样呢。明明自己装着不在意,晚上11点打开手机看到老爸的祝福莫名的想掉下泪来——他还是不习惯发短信,差不多的信息发了两遍。
                        高一同学也来问我。
                        她说,一定有很多祝福吧?
                        没有,今天…真的很平淡。
                        不可能没人知道啊
                        有人知道就好~其有实没有成为路人的你们在身边很开心呢。
                        笑。是啊,不可能一直一起的,但是你们还在就好,不要成为路人,见面时清不要视而不见抑或低着头擦肩而过。
                        这样的日子很恬静很平淡但是又让人心慌。最近很长一段时间都是在沉默中过的,周围的人对我的态度让我很受伤——不奢求了解我,但又何必污解我。我开始会觉得有些对话是幼稚的,有些行为是天真的,有些东西是没必要的,我长大了吗,这就叫成熟吗?
                        可是啊,和网管中午一起吃午餐很开心,和你们聊天zhuangbility很开心,收到祝福的时候也是很开心的!
                        人真的是思想的贵族,可是说到底还是平凡的一个。在我在这16岁的终点,我竟然想多了很多很多,以前的一些东西明明快腐烂了又被翻了出来。
                        我身边的亲爱的你们,我知道我们不能一直一起,因为我们有各自的征途。可是啊,感谢一路的陪伴,让这个曾经敏感的懵懂的热血的犹豫的茫然的幼稚的我终于成长到此刻。


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                        来自Android客户端14楼2015-12-04 00:04



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                          来自Android客户端16楼2016-04-19 11:55
                            结果


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                            来自Android客户端18楼2016-07-07 00:48
                              —— 遥想 ——
                              浩荡的
                              大风吹动 庭前扎根千年的桃树
                              蝉声轻薄 摇摇欲坠
                              这是跌宕千年的浩然之气
                              从快哉的笔锋下快哉流出
                              她几曾 缱绻过苍茫白皑的边关雪岭
                              和跋涉在日炎沸转的沙漠古都
                              经过此地 得以带着一丝清冽和大片的滚烫
                              (她沧桑过久 一路诉说)
                              我在诉说中坐下
                              让她带走我的汗水
                              让蜂叮上我的脸颊





                              说到底还是自己不稳重罢了。如果我真的能做到尊重你们的话,你们不尊重我我也可以问心无愧,然而我还是情不自禁的愤懑
                              “我的意思是,你们都是辣鸡。”
                              ——难怪自己会这样呢,毕竟还是没有真正的尊重
                              所以讨厌你们,真的,讨厌你们的浅薄,也顺带讨厌上想和你们争论或者是交流的庸俗的自己
                              我不能说自己就是对的,因为我不见得就比你们强多少。然而至少我能意识到自己的浅薄,我认为我还能抢救一下吧
                              尽管这样想,然而也许都是错的,也许只是精神胜利法罢了。我的人格越来越走向歧化,渐渐的只感觉得到受到恶意和冷落
                              或许会有美好吧,只是一时的有失偏颇的想法而已?但我固执地认为我是对的,因为美梦再如何美好都将醒来,而时间会把一切原谅
                              “时间会原谅一切,”我在晌午浩荡的风中这样想着,得以平静下来
                              这就是这首诗的创作背景
                              —— 七月二十一


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                              来自Android客户端22楼2016-07-21 21:10
                                唔,之前的一段文字,姑且补上吧


                                — 繁星

                                近几日天气颇为不错,处暑后凉爽的风带走了数十日的湿热与苦闷。晚时出门,习习凉风中带着窸窣的虫鸣,仰头是连日璀璨的星河。想起腐草为萤的传说与都德妙不可言的《繁星》,一时不禁在这星星点点的天穹下沉迷。
                                回过神来,回到家中搬来两条长凳并在庭院中,就着这良辰美景,得以片刻的悠闲。
                                仰头躺下,入眼的是一隅星空,圣—雅克的通衢横亘其中,迷蒙着尚未明朗的星云。客机闪烁着霓虹灯光在这云海中穿行,发出隆隆的经久不息的响声。可以想见,在这人类科技结晶的器舱里,能看到云海之上更加璀璨的星河……注视愈久,这明明已满目的星子却是愈多,康德曾言及的对星空越思考越敬畏的缘故大抵出于此罢?
                                不觉间已阔别这令人敬慕的星宇八年之久了。两年前看《三体Ⅲ》时,严锋教授的序言让我在晚自习后回寝室的路上,不由得抬头仰望起头顶的天空,却无甚感觉。如今想来,彼时的星星虽不繁密,最根本的原因还是心头难以得到片刻的悠游。事实上,何处无夜?何处无星?只是少了闲人如我罢了。这让我想起那个在更糟的宇宙中发生的故事,耳畔萦绕起歌者悠远而久涩的歌声:
                                …时间上有美丽的条纹
                                摸起来像浅海的泥一样柔软
                                她把时间涂满全身
                                然后拉起我飞向存在的边缘
                                这是灵态的飞行
                                我们眼中的星星像幽灵
                                星星眼中的我们也像幽灵…
                                在这歌声中我寻找起了那个半人马α星,却终于没有找到——毕竟,从幼年时开始,我便不曾去了解这星星的方位了。
                                这到底是让我想起以前了。八年前懵懂无知的我,八年前那尚是平顶的房子。在天气极闷热的时候,全家便抱着凉席到裸露在天空下的顶楼,借着晚来风习,得以安眠。刚开始时楼板往往尚温,躺在上面仿佛蒸着桑拿,待午夜过后才凉了下来。某一日在半夜中醒来,胆小的我不敢四望,只得注视天空。璀璨的星河。繁星如棋子罗列在深邃的穹顶,些许是实在太密的缘故,每颗星都显得如此小,如此遥远,闪烁着的星光跨越千年而来,照耀在我这渺小的个体上…有流星划过,来不及眨眼就消失了——这远来的访客质量实在太小了。
                                犬声吠起,父亲就要回家了。这美好的景致终究不能消受太久。搬凳回房,遗憾于天边四处苍白的灯光,想着今夜最好深时醒来,看见流星坠落,与之共枕而眠

                                一六年八月二十九日夜


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                                来自Android客户端23楼2017-01-28 03:04
                                  我不知该从何说起
                                  曾做过很多很多的梦,他们如此真实,却肯定不是在我这个世界里发生
                                  孤独感,奉献感,绝望,希望,紧张,镇定,宏伟的的史诗场面...大概这就是梦吧
                                  可我真不知从何说起,这个梦冗长,绝望,让我醒来震惶不已,匆忙的想把它记下
                                  它是怎样的呢?
                                  也许是很奇怪很奇怪的一个世界,人们将各种生物,人、马等两个两个地或自然或强制地放飞到远处去,沿着门前的水流或顺应天顶的风。人们会担心地想,这条水流是从哪边来的,前途是否闭塞险隘...
                                  我会早早的起床,打开阳台的门,不知为何聚集的人们在田间的如蚁般渺小,在楼下的却又如在眼前。抬目望去,整个世界在一个妖异的暗色调里,我甚至如现实中想起文字描述,醒来却不甚记得了,远处的人们在劳作,一捆一捆的甘蔗被收置在田垄旁。现实的它明明是这么小,可是如今却种满了各种各样的作物
                                  有一组如此自由如此特殊的远行者,给他们的装置是仅有的一个喷气发动机。最后他们莫名的被带到一个房间里,门户紧闭,外面持续的敲门声响起。对话之下,同伴疑惑的出门试探,却毫无还手之力地被杀死了
                                  他趁着仅有的片刻时间,打开电脑,发送所有的记录他的经历的文件,数着倒计时,他默默的笑了起来。也许与他此行的任务有关吧,也许只是最后的对故乡的情感寄托...
                                  门开了,它走进来...当他发现斩下它的头它也能恢复的时候,当他被废掉双手又被自己的助手用自己的手续接上的时候,当他匆忙按闭的电脑自动开始连接『那边』的时候,他默不作声地绝望地战斗着...坠落之时,他终于大喊;“我是非仙非仙非仙!”
                                  之后呢?梦结束了吧。视角转换,竟成电影了,弹幕滚动,尽是非仙非仙非仙...就像辰东的小说般,我竟潜意识般地觉得,『这个,大概在连载吧』
                                  醒来觉得甚是难言
                                  通往阳台的门禁闭着,门外劳作的声音浑似敲门声。房间里,门窗尽闭,已经近乎中午了
                                  我不知该说什么,蒲公英般的远游,还未破晓的早晨,恐怖与绝望、孤独与抗争的房间...就像多重隐喻,捉摸不透
                                  无法言表之下,我只有记录。途中眼泪莫名流下数次。
                                  丁酉年七月九日
                                  ――11:35――


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                                  来自Android客户端24楼2017-07-09 11:35
                                    嘿,好久不见


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                                    来自Android客户端25楼2018-10-28 02:48
                                      我把某个自己杀死了。


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                                      来自Android客户端26楼2018-11-06 23:43


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                                        27楼2019-01-08 13:42