我还记得小时候有一次写作文。
那个时候偏爱落姨温暖治愈系的文风，『那些生命中温暖而美好的事情』跑遍定王台好几次最后终于订到，很多小故事看了好几遍。
捕风捉影还是另外某篇不记得名字的文章里面有一篇是关于暗恋的少女的小心情。
少女喜欢一个叫F的男生偷偷跟着他回家给他打电话哭出来但是不告诉名字后来F直到搬了家也许都不知道少女的存在，我那个时候觉得特别心动。
所以就叫你F吧。

按照所有叙事的惯例来说，我应该先从怎么认识你开始谈起。
但事实上因为年轻时候对着所有新鲜事物所抱有的好奇心，我不知道该明确的定义哪一刻算作真正的认识啊。
就谈谈现在所能记得的最初见到时的眉眼吧。在学校的夏令营里，你看着一个笑得心花怒放的姑娘，笑得满眼都是纵容宠溺。我比你第一届，我想那也许就是青春时候的恋爱，打心眼里为你们感到满心欢喜。

所以还是应该说回正事。
你认识我应该是在13年的春天。去帝都参加自主招生考试的我，那个时候也许是咄咄逼人的骄傲和生涩并存的年纪。
带队老师下午要去shopping，她说我今天就让你学长F带你逛吧。我说好。
上午在等体测，不会跳绳的我惴惴着，老师说你催下F让他过来。给你发短信你说刚刚醒马上过来。
我那个时候看到这条短信还笑了，现在都记得。
然后你赶过来，我看着你的脸有熟悉感。你的头发卷了似乎高了瘦了些，老师还笑你说不好好读书还卷头发。我当时为你心里不平起来，不过你也只是笑笑不介意。

然后你替我拿包带我吃饭午睡等我结束带我逛学校送我上车说让我加油。
明明以前不认识啊但是接触的时候没有任何芥蒂感。现在想起来那个时候的我真像个小孩子，拼命的找话题跟你聊高中学校的事，也许只为了博得一点关注和安心。
现在想起来却觉得这样的温柔成为了硬伤，担心给我的好随时是给了别人的啊。
这样矫揉造作但是念念不忘无从自拔的心情。

后来回到学校，心里也是念着的。不过现在想起来这样的感情也许是和那一堂考试相关联着的，所以反倒有些太不纯粹。后来经历的很多成绩的起伏以及波折也不想再谈了，总而言之最后是如愿以偿去到了那所所有人都艳羡的学校了。
也许这才是新的开始吧。
对着新学校的憧憬以向直系请教的心情时隔将近四个月再次联系了你。问你今天有没有事可不可以打扰。得知你会去高中母校再参加那个夏令营。
一起到学校的那天白天做集体游戏也就简单的打了个招呼。晚上出去买西瓜搬回宿舍吃，你告诉我明天要走，有什么问题今晚就问了吧。然后约了操场见面，那个时候大概八点半吧。

我那个时候还处于刚刚毕业的伤感与兴奋相交错的时候。并不懂你毕业一年以后的感受。
那个时候你也许只是拿我做个寄托，你想做的也许是重温一下一年前你青春最美的那段时候，和谁溜操场并不要紧。
而那个人恰好是我而已，而我唯一特殊的一点不过是如果你愿意我们也许还能够更简单的在接下来的三四年有所交集。
那天晚上可能呆了两个小时吧，走了一圈又一圈，月亮很亮很圆。有点点冷。我当时看着你在路灯下拉长的影子，听着你偶尔透露你一两年前的某个小故事，我在那个时候觉得心里某个角落突然特别柔软。
现在想起来还是这样，真的。

然后你去军训。我那个时候不知道哪里来的勇气，每天找你聊天。
现在再也不会有了，你某天没有主动搭理我我也许就没有第二天找你搭话的勇气。
觉得你军训会无聊我就把自己想到的笑话讲给你听。觉得会晒就每天早上起床偷偷祈雨。觉得想你就偷偷跑去你空间但又不敢太勤担心痕迹被发现。觉得你会忘掉我就发很无聊很无聊的朋友圈只希望你看到我的名字然后停顿一秒然后笑一笑。觉得你太美好就拼命找你的相关过去于是后来发现了你初恋的空间。
我终于找到一个缺口了。你初恋也许都不知道我是谁所以我可以肆无忌惮的访问她，我看了她每一条说说每一张照片。我看到了你们很少的互动跟我看都看不懂的暗号似的留言来往。我看着她笑的样子想起来你说过『我们俩不可能了啊因为我们都变了』，我觉得很难受。特别难受。那会儿我觉得我跟她是两个世界的人，这个认知让我觉得更难受。

我就这样挣扎着和你保持联系。可你什么都不知道。
后来终于到我开学赴京。聊天的时候发现共同的兴趣爱好越来越多。我特别喜欢的岩井俊二先生你也很喜欢。都曾经被安妮的故事影响过自己的择偶标准喜欢着那样热烈的女子。有时候看着手机偷偷笑被妈妈骂，但是心里还是跟化了蜜一样。
我那个时候觉得只要我这样一直努力着，你就算不是我的也不会是别人的，所以我很知足了。

我那个时候从来没有想过要表白，因为我一厢情愿的认为你初恋对你太重要我还要给你时间所以我等。可是国庆的时候有一天晚上你发微信告诉我你脱光了。那样的语气是止不住的欢喜。我当时心里在想什么呢。我本来走在去院图的路上，我看见那条讯息的时候脚步停了一下，揉了下眼睛仔细再看了看，然后故作轻松的说恭喜呀，继续往前走。
我不经意的问那个女生叫什么名字啊，然后过几天忍不住偷偷在人人上找到她。我很仓促的结束了对话，可是本来要自习却什么也看不下去。然后偷偷跟闺蜜打电话，打了一个多小时不知道说了什么，但是心里依旧不轻松。

也许大家会很奇怪，听到喜欢的人对自己亲口承认有女朋友的时候，为什么我心里没有半点异样。
当然是有的，在那样猝不及防的时刻，在我以为他还在北戴河过得很嗨的时刻。但是不是愤怒不是委屈不是诧异不是难过，就好像煮茶时慢慢蕴的火，突然跳出了火星子，我当时有被惊到但很快就理解，因为它终究是要么成灰烬子要么回炉子里的。
我那个时候心里笃定的觉得长久不了。
但我还是觉得被背叛，因为有了女朋友的F不是我一个人的了。即使日后分手即使不爱才在一起，但是他瞒我瞒的太好，给我的希冀太高，妹子虽然不错但是和我所想象的那种温柔女子典型或者热烈执着爱恨相去甚远，我那一刻觉得F不是我以为的那个F啊。
那我心心念念喜欢着的人是个什么样的人呢。
他又把我置于何地呢。

但这话的意思并不是说他脚踏两条船或者和我玩弄暧昧，我们之间的聊天或者交集都非常正常没有任何不妥。
只是我那个时候觉得被辜负。少女那么深切那么纯粹的暗恋寄托在他身上，即使他不得知且所做一切再自然不过，但我仍然会固执认为是他的不是，仍然觉得有什么不一样了不值得了。
然后那两个月我们也就渐渐止住了交流。我每次想起的时候都告诉自己应该死心。我觉得应该沉寂下去了应该看开才是。

13年国庆的时候香港的好友过来北京，很开心的接待了她。回忆了很多高中时候的事，约其他朋友出来见面吃饭。Z认识你，聊天的时候也颇不经意的说，对了，F分手的事你知道么。
我当时心里一惊，比知道你脱光的时候反应要大，但随即又安定下来，我说过我知道你们不会长久，因为看那女生的照片我就明白你们不是一类人你们不合适。我轻描淡写的说这样啊我知道了。
第二天和好友在故宫逛，觉得这样的庄严即使是曾经皇家城池也没办法抹去我对它的好感。你突然又联系了我，话语间很低落的样子。我又瞬间成为那个治愈系满满正能量的少女了，只要你叫我一声，我从来都在从来都是笑着的。后来在地铁上信号不是太好，有一搭没一搭的聊天。我明明知道你低落的原因却又只能装作不知道。你后来说“我分手了啊”，我当时心里其实有小小的开心，然后很慢很慢的回“没关系啊，说明不是真爱”。然后我能想象得到你在那头握着手机笑的无奈或者低着头轻声的样子。“对啊，不是真爱。”你这样回着。
就好像落英缤纷的半空，突然出现少年骨节分明的好看的手，樱花就落在了这样的手上。我当时似乎是这样安心的心情。

在那一刻我似乎确定了自己喜欢你的心情。
因为我突然懂了，我前面所有的心情似乎都是隐忍着的，隐忍着等你找我，隐忍着等一个交代，而这个交代我现在也许都还没得到，但是不重要对吧。你肯找我也许就够了。
我那个时候明显感受的到你的低潮期，我想了好久我该做什么才能够帮到你。
但也许时间是最好的治愈良药吧。你还是慢慢慢慢地好了起来。
但是我那个时候想，我陪你同甘共苦了啊都，我是不是跟其他人不一样啊。
但是人是不能这样的，想太多并且有幻想最终一定会伤到自己。

那个时候北京已经很冷了，我每天裹得像个粽子。那会儿突然特别盼望元旦到来，心里隐隐觉得会发生什么不一样的事。
元旦那天是大英考试，也算是大学里的第一趟考试，被虐哭。宿舍四个人都不想那么晚回去，月亮也是圆的我们就约在了未名湖散步。一个个都开始跟家里人打电话说节日快乐或者考试好难。我也跟妈妈打电话。打完之后手冻到不行，我们本来打算去湖边滑冰的但是晚上实在太危险。然后我就带着一腔说不上来的愁绪回了宿舍。
回到宿舍想看跨年，结果电脑坏了，折腾了好久啊。后来终于搞定看到红白歌会里山p的脸。我在朋友圈里发状态说多么治愈多么感人，其实只是想让你知道还有一个我在这里啊。
似乎等到最后我都没有等到元旦快乐。哀莫大于心死。