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决定了要离开,却还是无法放开

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他回来了! 

就在我写完上一篇文章,21号那天晚上我收到一条短信,是他发来的,他说他回来了..... 

他回来了,回来了,可是我... 

两个晚上的谈话,却成了这个故事的结局----- 

最后他说:“我不是你的罗密欧!祝你早点找到自己的真命天子!你确实是个不错的女孩!你会幸福的!” 

这一刻---仿佛这一刻你早就想清楚,留我一个躲在角落来不及哭,只能傻住

心里偷偷的哭,你清楚却伤我那么离谱,几句话语我的泪却止不住,我不哭,我不敢哭,哭只会让视线变得模糊,视线模糊,记忆却会更清楚... 

这个夜晚终止了所有的爱, 那些还没来得及表白的话就此终结,我知道现在不管说什么都没有用了,是解释也好,还是为了排解误会也好,我也很明白,想得太多的是我

虽然很不服气,也怀疑那个是不是同一个真实的你呢?我也早就知道你一直把我当别人, 在这之前,我对你不了解!刚开始的时候是真的也不怎么了解你,后来我努力去了解,通过别人了解....我发现了我们的共同之处,我也很庆幸... 

可是当我了解之后,为什么你要展示另一面,知道的太多,心痛也慢慢扩大,不想把你想的有多坏,可事实却让我不得不相信,真相是人们所想明了的,可在它背后的残忍,不知又有多少人可以承受,原来一直在骗自己相信,自己一直在强迫自己相信你,一厢情愿的无奈... 

我真的很需要你,可你要的不是我。所以你才能潇洒地转身,不顾伤心欲绝的我。无法忘记回忆和你的名字,我只好忘了我自己。如果你早点告诉我,或许我可以轻松地放手。说出离开的理由,或许我会去改变。为了不失去你,我可以失去我自己。而你却没有半点的留恋,抛下试图挽回的我。眼泪模糊地看你离去,我的灵魂也随之离去。 

我现在离开,并不是因为你那天晚上说的那些话,而是我看到了一些...原本我为你找很多的理由来谅解你的那些,我看到了那是事实,我不能再这样继续欺骗自己了,也许我应该看开点,我们真的无法再继续了,你也早已经明白....所以故意说那些话,希望我离开你!理解你对我的冷漠,所以我选择离开,理解你一直以来把我当做别人,我必须离开,因为我不想做别人的替代品。不是所有失去的东西都是美好的,回想起一切也许并不会让你快乐! 

如果有些东西注定无法挽回,何必要去苦苦相求。 只是瞬间,你爱的不够深,一开始的相识, 一转眼的离别 ,只因爱是瞬间,无法永恒, 我丢失了我自己,得到了伤痛, 最后你还是不属于我,是我不够矜持是你害怕伤我?还是我们没有开始却已然结束?不是情人,不是敌人,更不是朋友,跌回陌生... 

我等待你想挽回我的手机短信 ,可是最后等待只是尚无消息,我绝望了,泪水的冰凉让我突然清醒 ,透彻心扉的伤感,决定还是离开有你的世界 ,一遍一遍听着杨丞琳的《暧昧》 ,那伤感得让人流泪的旋律让我痛不欲生 ,我不相信一点也不相信是你伤害了我,到底谁是谁不值得的爱 , 到底谁伤害了谁,我不想再去想,爱情的世界里没有谁对谁错,只有谁不珍惜谁.... 爱就好像是一个天平, 当一方付出的比另一方多的时候, 爱就会失去平衡…那样的爱是不会长久的…   

当初的我不是想等待一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐,同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人,想等待一个可以带给我快乐,改变我世界的人吗?认识他之后我有很快乐吗?他从不真正关心我,我的伤心难过时是谁陪我度过的?是谁让我比以前一样,比以前更甚伤感,悲观,消极?他从为给我真正的快乐,我只是想找一个能与我分担忧愁,让我开心的人?可是,他作到了吗?每次其实自己我也有烦心事却还要去安慰不爽的他,等他心情好了,我更郁闷了,只顾自己感受的他却他从不在意不问问我的心情,他什么时候安慰过我了?什么时候问问你今天的心情怎么样?他不懂得如何人去爱一个人?不懂?....难道我需要的是一个不懂然后爱人,自私的人么?不是,是一个温柔体贴会照顾保护我的人! 


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1楼2008-03-04 22:11