我有一个幸福的家，一直以来都对自己的情感生活非常满意。但最近我却遇上了一段让我烦心的情感，我被别的女孩感动了，我手握这份感动心烦意乱，不知该怎么办？我几次想去看心理医生，请求专家的帮助，但每次到了医院我又却步了。我偶尔到了情感论坛，才发现这里和我有相同困惑的人还真不少。在我心烦意乱的日子里，我对什么是爱情、幸福、责任进行了反复的思考，也对自己的情感历程进行了认真的整理。

在大学很快又遇到了一位令我难忘的女孩，那是在上公共课时，我发现有位女孩非常漂亮妩媚，笑得非常甜非常灿烂。我开始投以关切的目光－当然还没有到如同对我高中同学一样行注目礼的程度。很快我关切的目光就收到了回应，我关切的目光每次都能收获她甜甜的笑魇。那时我深切的体会到什么是心灵感应－无论在多么纷纭的人群中，只要她出现在我目光所及的范围，无论正面、侧面或后面，我总能一眼就找到她，而看到的肯定是她那令人心旌摇曳的甜甜的笑魇，仿佛有一种无形的引力场存在于我们之间，那种感觉真是非常美妙。可能是因为属鸡的缘故，我的心非常非常骄傲，从来就不肯刻意去做什么，去发动所谓的猛烈的进攻，我做不到动不动就拦着漂亮女孩追问：小姐贵姓，只想让一切都自然而然水到渠成。这样的状态维持了将近一个学期，由于不是一个系的，相遇的机会并不很多。每次相遇也只是相互打声招呼会心一笑而已，仿佛是熟识已久没有丝毫的陌生感，其实我们连相互的名字都不知道。后来通过同学打听到她的名字、省份、班级等等情况。有一个情况令我非常失望：她已经有了男朋友，是一个高两届的男生。同时我的同学她的老乡还愤愤不平的说，她的男朋友很凶经常打她，劝我尽快把她抢到手，如果要打架都一起帮我，我说要看她本人的态度与选择，于是我约了她与她男朋友三人会面，询问她的态度与选择，她只说和我认识而已，并没有其它什么。事情就这样结束了，即使在三年级他男朋友毕业后，我们也没有交往，只是在偶然相遇时平静而客气的打声招呼而已。在以后的日子里也有一些其它机会，说实在的我心骄傲，眼界也比较高，不是随随便便就能为什么人而感动。况且我也没有逢场作戏游戏人生的想法。
剩下的日子很快就平静的过去了。

在以后的日子里有过一次短暂的努力，但因为找不到感觉就放手了。这段谈不上情感的经历，从情感方面确实没有什么值得回忆的，只是过程还挺有意思。每年新分配大学生进来时，我们那帮同学都会非常忙碌，四处打听有哪些女生，最直接的方式就是到招待所查登记名册，可以查到姓名、性别、毕业学校、住宿房间。他们可以找到各种各样的借口到宿舍去找人聊天。有天一个铁杆兴奋地告诉我，来了一个校友，人长得漂亮，身材又好。于是商量要用欢迎校友的名义到KTV聚会，我当然赞成，去了之后，不知是不是我和女孩有种天然的亲和力，总之没有多久，就只有我和校友聊天、唱歌、跳舞了。随后的几天进展异乎寻常的顺利，但就是有个问题：没有感觉。其实从逻辑上讲校友确实不错，个子很高1.67的样子，身材非常好，长的相当不错。但情感不具备逻辑性，没有太多理由可以解释。刚开始我想，可以慢慢培养，还是满怀热情，校友也较配合。我们几乎天天在一切，最浪漫的是进行过一次长征，那天是周日，先是坐车到市里，然后是逛商店，再步行到公园逛公园。在公园吃中饭，下午继续逛公园，逛公园后出来，我不知道发了什么神经，提议沿湘江步行回去，她也居然同意了。长征就此开始了，先是沿着湘江走了一阵发现走回去太远，就抄近道。谁知我也不熟悉路，走着走着迷路了，又是乡下没有公交车。也不知转了多远才转到熟悉的路上，天都快黑了，来到一处公交车站牌下等车，等了一阵也不见车来，我一咬牙说：“靠，今天都走了这么远，也不在乎再走一段，走回去好吗？”校友点头同意后，长征继续，约一小时后终于回家了。在饭店里吃完饭，就赶紧把她送回宿舍了。那天步行时间约8个小时，大部分时间是连续行军。她倒是体力好，我快累趴下了。后来实在是找不到感觉，每次约会出来，没太多话讲，就只好赶紧把她送回宿舍。到第二年大约是过了情人节一个月还是两个月，就彻底放手了。情人节我送没送礼物不记得了，她送我的是一组磁带，歌手的名字也忘了。后来我们都成家了，居然住同一个小区，因为没有心理负担，见面也较轻松。这次经历比较有戏剧性的是，一个同学因为没有竞争过我而辞职走人了，而我又没能开花结果。要是他再有耐心等几个月，就不用一走了之了。唉！情感的事谁说得清呢？

就在我的生活平静的度过一天又一天时，不想最近却起了波澜。一年多前办公室新招来一位女大学生，因为不是正常的分配时间来的，具体什么时间来的也没有印象。因为那段时间一直挺忙的，也就很少关注她。就觉得她个子挺高，身材很好，人长得还不错，个性不太张扬。她给我的印象较多的是单位经常将她当门面使用，干的多是一些如模特、礼宾小姐等充门面的活动。她在单位小青年中声望极高，他们老远就会冲她大喊：神仙姐姐。经常找机会和她搭讪。因为她的缘故，办公室经常相干和不相干的人多了许多。因为这种广告效应吧，我开始留意起她来了。觉得她确实很耐看，又具体说不出什么地方好看。但我仅仅是把她当一道风景来欣赏。
我们办公室我是绝对的老大，不仅因为我资历老，业务强，还因为我张扬的个性。我们办公室因为我的缘故其实气氛是相当活跃的，工作之余特别是临下班的等待时间，大多是我的演讲时间。我一般不喜欢好好说话，总是追求一种语言上的变化和生动，所以听我侃山办公室总能弥漫一种轻松愉快的气氛，由于我的思维过于活跃，话题新颖独特，常常能将聊天引向热烈，甚至会有许多激烈的争论。谈到辩论可以说是我的超强项，在我的记忆中还没有失败的纪录。我思维活跃，兴趣广泛，逻辑严密，语言生动，言辞犀利，凡是和我辩论的对手无须几个回合就缴械投降了。其实我侃的内容相当文明，没有任何不健康的成分，多是国际国内时事、运动体育、哲学，财经、音乐、诗词，历史、美学、地理风俗等等。自从我开始关注她后，就觉得她也对我充满了好感，我的演讲经常能引起她情不自禁扑哧的笑。我对她投入了更多关注的目光，而她也在渐渐的靠近我。我越来越强烈的感到了我们之间的引力场的存在。每当开会当她坐得过于靠近时，我都会感觉到浑身的不自在。由于我对自己的放纵，当她目光越来越热烈时，我也总是报以同样热烈的目光，毫不懂得收敛和躲避。这时我对她的目光已经不是单纯的看风景了。我虽然因为找到了久违的心动感觉，但也同时感到不安。我冷静时总在想，我已有合同在身而且对现在的生活非常满意。我再出手去追求什么，无异于为了寻求一霎那间的感动，而将自己化为一颗流星。耀眼的光芒一闪而过后将是永恒的毁灭。但我又控制不了自己，生怕错过了那份千年等一回的感动。理智的想一想，我或许是为了证明自己的魅力才如此放纵自己的吧。她和我的夫人相比除了年龄外，其它方面都不具备优势。我觉得就我来说还从未想过要将自己的生活弄得支离破碎，也不想游戏人生同时拥有两份感情。而在她来说，初来乍到一个陌生的城市就要面对和负担注定凶多吉少的前途，我又如何忍心。我既不能为她做什么，也不敢为她做什么，所以我选择了躲避。虽然我的目光也时常关注她，但她投来回应的目光时，我的目光都会移到电脑屏幕上。她也许明白了现实的困境，后来我们都选择了躲避，每次迎面走来，总有一个人会主动绕道，实在绕不开就同时两眼看地。这段时间真是非常的尴尬。你可以想象吗，同一个办公室要相互躲避是一件多么困难而又尴尬的事情。

看到彼此都难受，我终于忍不住给她发了一条短信将事情挑开说清。以为这样或许能让双方都尽快平静下来。发短信前我怕她过于惊讶我的冒昧，先打了个电话告诉她我要发给她短信。电话中听不出她的表情，可能比较平静吧。我就放心的发了条短信给她。十点多打的电话，临时写短信花了一个多小时，快到十二点时终于把短信发出去了。短信自我感觉写得还可以，主要是讲我自己的感受：
有一种异样的思绪压在心底，本应让它随时间的流逝而自生自灭。尝试了段时间，有时觉得效果还可以，有时又觉得根本不管用。本以为我的心象风一样自由，我的眼可以直视一切，但不知从何时起面对你我却不再从容。面对你时的尴尬让习惯了无拘无束的我感到别样的沉重。我希望我的心能尽快平静下来，能够从容的面对你的眼睛。既然无法独自化解心结，我希望能得到你的帮助。提出这个要求我也非常踌躇，有些东西本属于心的领域，说它有真真切切，说没有又无迹可寻，而今流于文字多少显得生硬。这种不得已之举也实属无奈。我希望在你方便的时候能有机会和你面对面聊聊。希望你能原谅我的冒昧和自私，我既不愿伤害你，又不愿让曾经的感动化为今天的沉重，你以为呢？好了，说得太多了，如果有机会，好些话还是留待见面再说。

很快她就回了条短信，尽是些客套话，什么接电话时态度不好请原谅啦，什么给你带来困惑真的希望能帮到你啦，太晚了要早点休息啦。可能是自我保护意识比较重吧，就是不肯谈她自己的感受和想法。后来的交往就如同什么事都没有发生一样。我不能说我的同事都毫无察觉，但即使感觉敏锐者也不敢肯定什么。时间就在这种尴尬中继续。总体说双方都较平静，但有时也会遇到她更加热烈而直勾勾的执着的目光。由于得不到我的响应，总算是平安无事。这件事情我也和我夫人提起过，并不是我想向她炫耀什么，而是我们有个承诺：如果谁有了什么情感上的变化，要第一时间通知对方，我们珍惜现在的一切，通知对方，可以说是给对方一个机会。审视我们还有什么需要改变的地方。我主动告知夫人是希望她能更关注我，给我以支持增加我抵抗外来诱惑的免疫力。我为了安慰夫人专门发了条短信给夫人。是歌曲“好人好梦”中的歌词：就算是人间有风情万种，我依然情有独钟。后来我又给同事发了条短信：经过上次的交流，我感觉我的心平静了许多，也基本达到了预期。而你除了态度开朗了些，误会依然很深，看到你心思很重的样子，我觉得非常不安。可能是我上次的表述过于含蓄与模糊。我之所以甘愿冒着道德风险如此兴师动众的这样做，主要是为了对这段隐约的情感进行清理。由于涉及到你，所以迫不得已把你也牵扯其中。对于这次情感清理，我设定了两个目标：一是尽量消除误会；二是不留下永久的遗憾。对于消除误会，我希望目标实现后，我的心里除了记忆没有其它多余物，再见你时与面对其他同事一样平静而友好。至于是不是有永久的遗憾，我不敢肯定，对此我暂不想多谈。我之所以寻求面对面的交流，是因为这样可以听到彼此的想法，不至产生新的误会。再次以这种方式打扰你我于心不安，对于你的宽容我非常感激。

在以上的女孩中，综合素质最高的是我高中的同学，当时不懂得珍惜，如果我有重新选择的机会，我一定会选择她的。我的夫人是我最应感激的人，也是我最现实的选择，我对我的选择从来不后悔。

现在心里较以前确实平静了不少，到每天看到她在我眼前晃来晃去，特别是看到她有时心思很重的样子，我的心就很难真正平静下来。
----转帖完。
这样的生活和这样的妻子很难得了吧，祝福