老公的告白发生在一个风高月黑的晚上。这样的开场白像是在写武侠小说，但却是真实爱情剧。只是那个时候我打破脑袋也想不到女人会喜欢上女人。而且我以为我除了喊她zz以外不会有别的称呼。哪知道，一个晚上她就把所有的惊奇一股脑儿塞给了我。 
 那天晚上十一点多,zz给先给我发了条短信，现在想来纯属拉近关系的举动。我回复之后不到三分钟，她发过来说：“我今天一直在想你，我是不是疯了？”我把眼睛揉了三遍，确定我没有看错，她的确说想我。有没有搞错，跟我开这种玩笑？！离愚人节还有20多天呢！我于是小心翼翼地回复，具体回了什么，我也不记得了，大概就是想我也正常，不要太在意。过了一会，哪知道她越来越离谱，直接说喜欢我！还说得很害怕自己是les一样，真的挺能装的，我一下子同情心泛滥，把自己回旋的余地都堵了。我拼命安慰她，说什么对同性朋友有好感很正常，不要害怕，只是正常的欣赏而已，不要把自己往那个方向定义——那家伙完全是在给我下套，她几百年前就知道自己是les了，我该同情的人是自己，那么傻呼呼地还安慰她。 
　　我躺在床上翻来覆去地睡不着，吓得厉害，从古至今，面对多少情书和告白我也没这么害怕过。——一个漂亮无敌的聪明过头的女人说喜欢我，实在太恐慌了！！我就那么颠来倒去地安慰她也安慰自己，希望她真的是一时糊涂，或者感觉出错，明天天一亮就还是同学，我还是可以仰慕地看着她说：老大，你太有才了。 
　　可是她马上把我的幻想粉碎了。

就在我暗暗为自己的口才和头脑得意时，她突然就发过来一条：“那你会不会喜欢我？”——有这么直接的吗？而且明显不把我的说教放在“耳”里嘛！ 
 我又气又怕，怎么回复啊，回慢了她以为我在犹豫（虽然我就是在犹豫），回复快了（肯定是NO）又会伤害到她。毕竟我不想失去她这个朋友。所以我就很乱地回了“会，朋友的那种喜欢。” 
 这回，她才安耽了。我现在还不知道她怎么那么大胆。她自己也说不知道，现在想想还后怕。真是撞邪了。本来她还打算藏一辈子的（真是傻透！）。 
 那晚，一夜无眠。开学还没两天呢，就出了这茬。我辗转反侧，几乎要起来背三字经菜根谭了。我开始回想，觉得她可能早已经有预谋了。 
 记得那天傍晚，我在图书馆撞见她跟她寝室的一个室友，就说一起去吃饭。我随口对她偷偷说了句（因为跟她室友不是很熟）：“跟美女吃饭我有点紧张的类（那室友很漂亮）。”谁知道她看了我一眼说：“哪里啊，我觉得你最美。”我当时以为她说笑，不过她好像不说那种笑话，所以我当时心里毛毛的。现在想来，她早有问题了。以前的很多事现在想来都是“有原因的”。 
 很多事情发生在以前的以前，明白却是在以后的以后。我经常用这个句子，却在那时才真正明白它的意思。

做毯子行拨～

　效果一样德�

第二天，明显地，我们俩的眼睛都是红的。认识这么久了，我从来没有那么注意过她，也害怕注意到她。 
 那天早上的课是组织行为学。我记得很清楚。因为那两节课我真是如坐针毡。老师在上面讲解的时候，我完全昏头。她坐在我的左上方，坐得笔直。——我这辈子没有见她坐得那么直过，她总是有点佝偻着的——大概是怕我看她，又或者是故作镇定。我看她完全不敢正视，于是我就光明正大地扫描她——看她有没有开玩笑的意思和生病发烧的痕迹。 
 事实证明她没有。 
 她是认真的。我指的不是听课的态度，而是对我说的话。 
 因为她一直躲避我的目光。脸红到脖子跟。

那天下课，她一溜烟地就闪了。平日，她的动作跟乌龟可以媲美的。 
 （刚写着，老公就来骚扰我，还说我把她写得太狡猾了，还说自己很老实的，谁信！） 
 
 我真的不知道该怎么办。我完全不知道怎么办才好。从教室走回寝室，我一路想这个事情。结果我迷迷糊糊走错了寝室，还拿出钥匙开门，开了半天也没用，刚想骂里面的人，才瞥见门牌比我的少了一层。 
 我想了一天，决定解决这个事情。我要找她谈谈，好好说清楚，否则我们以后见了面也只有尴尬，我真的不想失去她这个朋友。 
 她为我做的那么多事，她的聪明善良，她的温和低调，都让我觉得失去她这个朋友是傻子干的事。我虽然笨，也不至于傻成那样。 
 于是我策划了一场谈话。在第二天晚上十一点

但是我知道我们再也回不到过去的那种淡然地关系里。
 她跟我是同班同学。大一的时候，我们根本不认识，就知道是同学而已。大二的时候，我们因为被分到一个小组完成一些任务和作业才开始有接触，我跟我两个朋友因为崇拜她，所以拜她做老大，她毫不客气地就接受了。这样子，我们的作业就大部分落在她头上了，最后上去做成果报告的也是她。
 说起那次报告，我不得不提。我们的那次课是劳动经济学，老师要求我们自己找个课题，小小研究一下关于时下的经济主体们的状况。我们就选了民工这块，还整了很多照片，都是关于民工的凄惨处境的。同个组的某些人似乎并不能真正体会那种弱势群体的痛苦，我觉得挺伤心的。我虽不是什么意气风发的政治家，但对于这些惨状总是发自内心地感到痛楚。
 后来老公上去做报告，我并没有抱多大的希望。我觉得她也不能理解，她也只会照本宣科。可是事实证明，她理解，她的讲词流畅又深刻，又富有感情，声音不大却掷地有声。同学们的掌声很激烈，老师也高度表演了她。那个时候我似乎看到另外一个她。她并不是对什么都那么温和的，她只是隐藏了她的很多感情。
 我开始察觉她的不同。
 她肯定有很多隐藏的理由。但是我不想过问。那个时候，我自己也是心情低落，不想多管别人的事。

我们一直只是同学。
 我们即使互相欣赏，也是淡淡的。
 我们的接触从她那次肚子痛之后开始。已经是大二下的事情。
 那天她没有来上课，她寝室的人说她来例假，在寝室休息呢。我知道她痛经很厉害，跟我一样，来个例假要去半条命的。我就发了条短信以示关心。
 “老大，你没事吧？很痛吗？”
 “多谢小弟关心，好些了。”
 “要不我陪你聊聊天，会好过些。”
 “那好啊，不影响你上课哦？”
 “８要紧的，反正小弟我从来没有好好听过课”——鉴于有很多学妹可能在，这里补充说明下，本人的确不爱听课，上课不是发呆看小说就是睡觉，但都是在保证成绩的情况下，并不鼓励大家不听课。
　　　“那我给你猜急转弯？”（亏她想得出）
　　　“好啊。”
 然后她就出了“乌龟给自己盖房子——猜一药”，“又盖了个房子——又猜一药”，“乌龟推倒了房子又造了个房子——还是猜药”之类变态的谜，害我一节课都在那耗着。最后只能求饶。
　　　那以后，她就很爱给我猜脑筋急转弯了。每次都拿着“超牛的乌龟与兔子赛跑谁赢”等等弱智题把我考得７荤８素。

　　大三第一个学期，她要了我的QQ号。我们开始渐渐熟悉起来，我说的熟悉指的是了解。
　　我们聊得很杂，大多没有涉及感情。2006年12月31日那天晚上，我们在网上聊，约定一起等待新年的到来。我看着时间慢慢靠近零点，我突然感觉很悲凉。就在时间显示00:00:00时，我的胃剧烈地痛起来。只是那个时候她不知道，我在卫生间里一个人忍着，伤心得哭了很久。
　　那个时候，我希望身边有个朋友。而且我希望是她。但我没告诉她。

　　时间就那样过去了。冬天来的时候，她还是穿那么少，她说穿毛衣不舒服，所以她永远是长袖T恤加件大外套，瘦弱得让人心疼。杭州的冬天那么冷，她就这样过了20多年。现在我想来，还是觉得心疼。
　　现在是凌晨四点，她在我身边睡得安稳。我在回忆我们的过去，不知道她梦见什么了。

很多东西，都值得慢慢的回�

从上海打道杭州回家过年，我们没有再见面。整个暑假我们也没有怎么联系。她那么含蓄，而我又那么懒惰。
 然后，开学了。
 然后不到两天，她就告诉我，她想我就像是疯了。
 然后我只能假装什么都没有发生。我不会接受，因为我还不爱她。我不能拒绝，不想失去她这样的朋友。
 但是，有些事情发生了就是发生了。
 我开始不自觉地注意到她，发现她简直无所不在。我总是遇见她。于是我们就经常一起上课，下课，吃饭，自习，在月光下散步，然后一起回宿舍。她总是站在五楼，看我走上楼，然后说“晚安。”
 是不是因为喜欢，所以我才那么习惯走在她身边，享受她的关心，照顾她的情绪而制造各种快乐？是不是因为占有心理作祟，我才那么理所当然地以友谊的名义享用了爱情的甜蜜？我不知道。
 她总问我什么时候开始喜欢她的。我总说不上来。爱情总是悄悄萌芽，心的土地却还在酣睡。

三月，是我的噩梦。
 我开始频繁去医院。
 做恶心的检查。遭受医生的荼毒。
 她总是说：不要再吃什么辣的了，还嫌你的胃不够差吗？ 我就眨眨眼，当作没听见。
 她总说：什么时候检查？我陪你去。 我就答非所问地应付她。我不想她为我旷课。
 那天下午，我在医院等候化验报告，她发短信问我在哪个医院，说过来找我。我劝她不要过来。她却倔脾气上来了，非得过来。她不依不饶，我只好骗她在浙一。我还劝她说别来了，来了也找不到我。她说肯定找得到，你说我要是找到你怎么办？我笑了笑，回她，找得到我就跟你。
 我知道她找不到。因为我根本不在浙一。我不想她看见我的憔悴样。
 弄了两个多小时，终于从医院出来。我才想起她来。打电话给她，她说她快把浙一翻遍了。我苦笑，又过意不去，只好约她在一家小吃店见面。
 她出现的时候，明显热得不行，脸红得厉害。我尽量让自己显得坦然，边吃东西边责怪她不该逃课。
 只是后来的后来，我才知道，当时的自己有多么地残忍，而她为了我又付出了多少。

天亮了，困意来了。
写了一晚上的紫，耳朵里一直听的是老公唱的歌。听着她的声音，爱总是从心底汩汩涌起。那么动听的嗓音，为我，守候了一夜。还有身边的她，睡容那么恬美，如她的名字，如她给的爱情。
天亮，晚安�

紫，�

姐姐 还没写完呢吧！！接着写……
我等着看呢！！……呵呵！很幸福！！真的！�