只是不要想得太美了，快餐FB打太多，真以为一切会按部就班?
如果你是她，你会如何想。
果然这么一思考，原来不过是立场转换，重蹈覆辙。
没劲，果然还是算了。
现在这样不好吗，如果没有十成把握，不要贸然接近，因为已经受不起第二次失去。
你的心血来潮哪次不是害了你。
以及一些事情，不拼一下怎么知道你做不到。
这本就是一场没有筹码的较量，如果我赢了，我将会赚取我倾向的结局。
输了不过是换个地方再次适应，有什么好畏惧。
我需要努力的，不应该是寻找把自己放在哪里最合适吗。
如果一生不为自己选择，不为自己拼搏一次，未免太没劲了。
我已经胆怯太久，不能再错失良机了。

太慢，太多无谓的执着

如果我连保护好你的能力都没有的话，我还剩什么价值呢。
你是我的神，我的追求，也是我。
迦楼罗，生死与共。

我等了一夜，可是说好的雷阵雨没有来。
空气还是像雨前一样湿凉，可是风小了。
我仍旧觉得，大概没有人。

循环在不断的背弃和被背弃之中。
告诉我人生为何如此无趣，却明明如此一成不变，却偏有不循规蹈矩的变故。
我讨厌不能被适应的人生。

求存在感各种求- -！

我不能强求人人都能和我在一个水平线上╮(╯▽╰)╭

我讨厌这样。
在室外零下十多度的冬天的时候，我就蜷缩在被子里面思考过这个问题。
比起冬天来说，还是夏天更好受一些。
至少我能伸展开四肢，至少我不会因为寒冷而感到疼痛，至少夜晚不是黑暗，不是漫漫无际的睡眠。
我不讨厌夏天，热一点也没关系，身上有一层细细密密的汗水也没关系。
至少心里是沉静放松的，没有畏惧感。
可是，这仅对我自己而言。
我想我大概无法轻易接受别人的身体对我的接触，哪怕我装作无所谓。
我讨厌我不崇敬的人轻易用赤裸的肌肤接触我的躯体
我喜欢去靠近却不代表，我能以同等程度的喜欢去接受别人来靠近我。
我讨厌过近的距离，讨厌别人肌肤灼热的温度，讨厌不干净的表皮触碰我，哪怕我其实同样不净。
可是我无法拒绝，就是这种无法拿到主动权的感觉
明明讨厌却意识到自己不能再失去，所以闷不做声
我看到自己的卑微和卑鄙
我讨厌这种感觉
能不能不要自顾自离我太近

傲慢为何能如此轻易的让厌恶发芽
我想大概非自负又自卑的人不会明白
为何人类总是如此容易得意忘形
既然不顾及别人感受，就不要妄想别人尊重你
既然连我的喜恶都不懂，就不要妄想我会喜欢你
没有资本就不要好高骛远
少用你的卑贱侮辱我
装什么可怜，秀什么无辜
离我远一点
我有义务责任维持一些日常，不代表
我能毫无隔阂的接受所有事情
讨厌啊讨厌啊
为什么蠢笨的人总是不明白
却为什么聪明的人总是那么自信，我想这就是差距
我是个浮夸的人呐

我的洁癖快爆炸了啊啊啊！
可是我偏偏拿不要脸的人一点办法都没有诶~
怎么办啦，告诉我怎么办才好嘛

╮(╯▽╰)╭我要能少一分造作，我的生活就能轻松一倍

一切的终结点只在于，崇拜能否压过傲慢而已
因为我的傲慢并非天成，而是生后的中二所致

咦，难道我没有心吗