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丨这不是黑历史,这是作品丨

只看楼主收藏回复

原文发表在CB吧,今天想去填后面部分坑的时候,发现帖子被删掉了
其实有一点想发脾气的,不过算了
总得找个地方存档,放在网盘里面也不是办法,就发到这里好了

不管写的什么,不管真实虚幻,这是我的作品
是我敲打键盘,或甚至打过笔稿,一字一字呈现出来的东西
不管完结与否这是我的宝物

我绝不允许因为自己的原因导致自己遗失任何一样


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1楼2013-05-21 01:04
    发表于CB吧,2012年12月


    ·前言·

    继鲍照,YY卖萌之后,我又继续开始掉节操的第三弹了,这一回是自爆自己的百合路上的黑历史= =。


    首先说明,不是百分之百真实,有的东西在我的记忆里出现断点了,我只有用一些自己的或许是臆测的分析或者情节把整个回忆串起来。大家就当是在看豆瓣的小组818好了,亦真亦假不要太认真

    第二,我已经在高中的时候以身试道了。虽然我百合路上的闪光弹自认为不少= =#但是天雷滚滚的地方更多,我一直以没有节操自居,原来是,现在是,以后也一定是。所以文中要是什么地方的我引起了大家的鄙视,请大家看在年少轻狂的份上原谅我。来我卖个萌给你们看,打个滚~

    第三,为什么我突然写这个,对着一帮还不算太相熟的网友剖露自己的情史什么的,实在是刷新下限了。但是由于我前两天做了一个梦,梦里梦见家里出现了僵尸,然后我和妈妈把僵尸关到了厨房的热水器里(- -!不要问我怎么做到的!)一阵暴打,可是没有打死,僵尸顺着开口又爬了出来。于是我果断引着僵尸从家里跑了出来,一路跑着追我的僵尸越来越多,直到了一个急湍的但是不深刚刚没过我大腿的河流,下游估计还差20M的地方就是一个从上往下冲的瀑布(还不明白结构的人就去看小裤裤魔女的OVA实习生救下救狗的芳佳的那种地形,水不深就是了),然后我发现僵尸没有追来,他们下不了水。于是没有节操的我瞬间得瑟了,一木棍将一开始追我那个撩下水,对着头一阵爆踹,然后一脚把它踹下了瀑布。接着如法炮制第二只,但是到第三只的时候这个梦就停止了- -我刚把第三只打下来,闹铃就在我耳边响起了,吓得我一激灵,醒来想到自己下午还有考试,于是起来继续苦逼的复习


    = =我很迷信的星座血型什么的都会去翻都去分析,每次做了一个很清晰的梦以后我也是,会习惯性的度娘一下周公解梦~看见什么梦见死人是吉兆之类的,干掉僵尸代表自己将会战胜一个很大的困难之类的,不过我更倾向于一个解释说——僵尸是指自己的一些不好的回忆。
    高中时期发生的一些事情真的让我很痛苦,那个时候面临着学业和感情的双重压迫,而且我妈好像还发现了什么不好的苗头,更是四面楚歌。所以说那个时候纵使有那么一点快乐,现在留下的更多的只是痛苦,何况那个人也早就不在身边了。有的时候晚上就会想着这些事情然后失眠一整晚,说夸张一点真的是回忆翻江倒海把自己淹过去了,爆发出悲伤和恨意之类的感情。
    真的是无数次想摆脱这些东西又摆脱不了,逃避又逃避不掉,想写出来又不敢面对。但是做了那个梦之后我有那么一点改观,真的谁都帮不了我,如果我不说出来,我要把那些东西烂在我的胸腔里面其实真的有点为自己不值得


    于是我来吐露了

    以上作为前言
    所以以上的东西都可以不用看= =。

    只是我一个人很无聊的在那里絮絮叨叨而已

    我要写正文了-皿-


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    2楼2013-05-21 01:10
      本来有介入aion故事的vic篇的,可是我没有留档,然后也不记得写到哪里了
      =。=不写了,就当撒花完结!


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      来自Android客户端15楼2013-05-21 01:46
        正宗沙发


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        来自Android客户端16楼2013-05-23 09:37
          好嘛我看了两节课看完了

          说起来,以前都很不成熟~

          不知道说些什么了


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          来自Android客户端17楼2013-05-23 09:39
            0.0补了一上午终于看完了… 感觉这个世界真是奇妙…0.0 终于跟上楼主的进度了…原来其实没细看过,一直一头雾水…0.0 …【楼主怎么会这么话唠…哭…】 但是很感人。好想画漫画画下来。为楼主觉得惋惜。 不过确实,人长大了也就没办法回去了吧,希望你能从这一段青春里毕业,祝你早日找到属于自己的幸福。


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            来自iPhone客户端18楼2013-10-13 11:06
              我想问自己有没有放下
              但是在问的时候其实就已经有了答案
              只是我如此淡定轻描正常的回复出去,我其实根本不期待King给我回复
              我却还是想告诉她,够了…我早已不需要她。
              正如上次她在QQ说,亚瑟,我发现你是个好妹子,原来我曾经也和好妹子交往过
              我只是跟她回了一个(耸肩
              我想我放不下的并不是她。


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              来自iPhone客户端19楼2014-01-01 17:43
                我给她的远比这张纸多得多,大概她只保留了这个。
                她是个纠结的中二病,你保存着回忆,却不懂什么叫珍惜现在。
                所以我说要她怜取眼前人,因为她确实有吸引力值得让人爱上,可是若她一如既往如此沉浸在自己的世界里,她就不值得被爱。

                虽然她值不值得早就不关我的事。
                只是她每次发表着自以为是的爱意和悔意时,我就觉得碍眼得紧。

                我只是放不下那个曾经如此毫无防备的自己。
                我这个人是优柔寡断藕断丝连没错,但要真说为什么,我只能说是恨意。
                为了那个没有被珍惜的自己,我要对方扮演我记忆里的坏人,我要写满一个属于自己的悲情主义。
                我怎么可能原谅呢?所以我要冷眼旁观她的纠结,并在合适的时候补上一刀。
                我在报复。


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                来自iPhone客户端20楼2014-01-01 17:55
                  人为什么要忏悔。
                  我就是那个从来不会悔过的奇行种,所以也不要妄图我原谅你们的忏悔。
                  爱与恨我心里自有标尺。


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                  来自iPhone客户端21楼2014-01-01 17:59