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【那些年我寒酸的单恋】学长谢谢你、虽然我已不再爱你

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又一天 我和同一条路线的表哥坐车去学校 这个表哥小学就和我在同一个学校 现在在我们市里混混最多的那个学校 他也自然而然的是个混混 上车刚坐过三站 表哥突然喊道:“许豪(此处化名)这边”无趣的抬起头 竟然是他!慢慢地像这边走来 带着微笑 我又惊又喜的忙低下头 心里暗喜“哇塞!他走过来了哎 以后可以借我哥去认识他了~ ”此时我也知道我的脸有多红...我哥指着我对他说“这是我表妹 跟你同校的”然后又指着他说“许豪 我兄弟”我抬头和他对笑一下 于是又低下头心不在焉的听着他和表哥的对话......
很快就到了学校 表哥在我们前几站已经下了车 到站后他先走出车 我在他身后慢慢地走着 一路上没有一句话。那时候我是个很内向很害羞的傻女生 不敢主动和他说话 后来遇见了几次也依旧是陌生人 连个点头微笑都没有


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后来 我找表哥要来了他的QQ号 还威胁表哥不要告诉他 加上了他的QQ之后 他问我是谁 我没有承认自己是谁 而是编了另一个身份。于是在他的空间里我看到了很多张照片 是一个很可爱的女孩子 姓王 我把图片发给闺蜜 闺蜜说:“我的天 这帅哥的眼光真极端”我觉得她是在安慰我 可她死不承认
那天晚上 我一直没有睡着 突然醒悟 才发现自己多么的可笑:我永远穿着小学生的服装,妈妈让我穿什么我就穿什么,我没有照片里那个女生时尚的服装,我没有她那样美丽的长发,没有她那样好看的刘海,我留着一头短短的头发,没有刘海,头发一把扎在脑后,五彩的头绳都弱爆了,我没有她那样的大眼睛,双眼皮,戴着粉色金属边框的眼镜,小小的眼睛,单眼皮,我没有她那样白皙的皮肤(虽然事后才知道她那照片是P过的),没有她那样惹人怜爱的表情
我永远不如她 我只是一个平凡无光的丑小鸭 对于天鹅 只是一个遥远美丽的梦


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加了他的QQ号之后 我会偶尔找他聊一些无聊的事情---以那个根本就不存在的人的名字和他聊 不久 我在陌生人的名单里找到了他 原来他早就把我加入黑名单了呢 呵呵 同时 在车上遇到 我们依旧是陌生人。 我没有和闺蜜说这件事情 觉得很丢人。
终于 我到了初三 他毕业了 我不知道他还在不在上学了 不知道他的任何消息。我还是我 他还是他 两条平行线没有任何交接
初三那一年 我在班里是个可有可无的人 没有美丽外表 没有出色成绩 因为内向 好朋友也只有两三个 因为在班里成绩是倒数 我便放弃了学习 虽然每天正常的去学校 上学 放学 但是我再没自己写过作业 所有作业都是抄了答案 座位也从第3排被一排一排的调到了第8排(一共只有9排)我在老师眼里 算得上是一根只会拉班级分数的眼中刺
一次上网的时候 无意间看见了“初恋这件小事” 于是我看完了整部电影 整个过程我都是哭着看完的 因为这部电影和我真的很像 我像是小水那样的丑小鸭 而他则是阿亮那样的遥不可及的王子 我知道我和他不可能会像小水和阿亮一样最终会在一起 我不抱任何希望


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快到中考了 我却和闺蜜在街上毫无目的游走着 走进一家寿司店 找了人少的位子坐下了 要了两份寿司后 就吃了起来。无意间听见对面几个时髦姑娘的对话:“这年头 谁他妈会喜欢丑女 男的都这样 只在乎漂亮的......”是啊 男生都喜欢漂亮的 谁会喜欢我这样的呢
回到家 又想起那几个人的谈话 心里泛起阵一酸涩 为什么我就不能变漂亮呢?突然想起“初恋这件小事”里的情节:小水为了阿亮变得漂亮 变得成绩优异......或许我也可以呢?或许我也可以!于是我把这部电影存在了MP4里
那之后 我买了一些中考复习资料 每天晚上复习一点 我知道可能效果不大 但是应该会有一点用。 中考前几天我把头发换成了直刘海的苹果头 中考后 成绩出来了 是574分 或许很多人觉得不是好成绩 但是这比我平时考试多了一百多分


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后来 我念了我们市并不优秀的一个高中 离我们家很近 闺蜜和我住在同一个小区
我们的成绩也差不多 她也念了这一所高中。 去报到的那天 我和闺蜜一起 看完了分班表(我们不在同一个班 相差五个班)于是我们往教学楼里进。 刚走进大厅 那个熟悉的背影便出现在我眼前 他转过身 抱了很多书....真的是他!又遇见他了呢 他也在这个学校?


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他好像没看见我 ...正站在原地想着 突然被闺蜜拉进了教学楼里 她说:“这什么烂学校啊 我们的班级在哪?!”我和她走着 说:“我刚才...看见许豪了...”她很惊讶的看着我 比我还激动的说:“不会吧!你们这么有缘!一定有戏...”说着走着 我们来到了二楼 这里都是高二的 有很多班在上课 我们一定走错了....一路都低着头的我 路过了一个班级 抬起头后 出现在眼前的又是他!坐在靠着窗边的位置 虽然一年没见 但还能能看出他的样子比初中成熟了很多 他还是没有看见我 他在高二17班
找到了我和闺蜜的班(闺蜜就在我楼上 我在三楼 她在四楼) 我们去各自班主任那里报了到就回家了 我又翻出之前表哥给我的许豪的QQ号 在闺蜜的支持下又加了他好友 他问我是谁 这次我没有骗他 我说“我是程的表妹 现在和你在同一个学校 我们初中的时候见过 你不记得了?”他说 他不记得了 哦 他不记得了


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上学的第一天 我去的比较迟 刚进班的时候 班里几乎都坐齐了 在所有人的注目礼下 我找到了仅剩下的最后一排的两个位子 一排有三个位置 我坐在了中间 右边是一个看起来老实的男生 后来左边坐了一个明显从乡下来的女孩子 看起来很单纯
第二天 同班的一个男生走了过来 他是我的初中同学 他拿来一个本子:把你的QQ号写下来 我同位要的 我迷茫的写下了自己的号 然后看向他的同位... 那边一排男生看着我 从来没有这种经历的我红着脸低下头 初中同学转身走的时候还说:“你现在是这个班的抢手货了呢!”呵呵 抢手货?因为我变漂亮了吗?他们根本不知道我初中的摸样 更不知道中考之后的那个暑假我有多么努力的改变自己 现在的我 没了笨拙的眼镜 皮肤变白了 服装也有了彻头彻尾的改变.....如果再回到初中那时 还会有人在乎我吗?
变成这样 或许是因为学长他 也或许不因为任何人 、


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每次都是我主动找许豪聊天 那一天 他主动找了我:“在吗?”我很是激动的回复了他:“嗯,在”原来他有一个朋友和我同班 他是为了让我带生日礼物给他的朋友....于是给了我他的手机号码 和我说了他的班级 那天上午我去他们班找他 他发信息给我说他就在班门口等我 到了学校 我假装很平静的去了他们班 快到门口 他看了看我又继续低头摆弄着手机----他没认出来我?我走到他的面前他才反应过来是我 于是把礼物拿给我 短短几句话就结束了这次见面 我拎着礼物回班 一路上心情很是复杂 低头看着精美包装的礼物 “如果这是他给我的有多好!呵呵 我知道 不可能”


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我们还是不冷不热的聊天 每次都是我主动找他 我们在学校里碰面 都是最多也 过了一个多月 他的生日快到了 我在QQ上发信息问他:“你的生日快到了吧?” 他回复:“还早呢”后来因为一些事情我竟忘了他生日的那天 也没有送他礼物
我觉得 我只有学习好 长得漂亮 各方面都很优秀他才会喜欢我 高一开学我一直都很认真学习 第一学期的期中考试我进步了30名 这或许就是他 给的力量-----虽然他什么都没有做 唯一做的就是 【不爱我】


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期中考试后我很少找他聊天 偶尔会有一些QQ上的互动 快到期末了 我却萌发了一个念头 去告白!像 初恋这件小事 里的小水一样 后来我得到了班里很多朋友和闺蜜的支持 我知道 他爱她 他爱他相册里的那个她


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期末考试刚考完的最后一天 我没抱一点可以成功的希望发信息给他:“睡了吗?”过了不久 他回道:“怎么了?”我能感觉到他的不屑 也许是白天的考试考得不太好吧
我:“我喜欢你”
他:“什么情况?你没喝酒吧?”
我:“我现在确实点昏昏沉沉的 但是我真的喜欢你”
他:“我怎么都不知道 什么时候的事?”
我:“在我初二的时候遇见你 那时候我就喜欢你了 但我知道自己配不上你 我不漂亮 不优秀 一直没敢告诉你 因为你 我觉得能变好的事情都愿意去做 我知道你喜欢的不是我 但我还是要把在心里放了两年的话说给你:许豪 我喜欢你”
过了不久 他就回复了:“恩我知道了 别想多了 早点睡 ”
他甚至没有用任何多余的时间去考虑
我终于表白了....虽然结果和我想像的一样 但是还是忍不住伤心
那晚 我哭到了天亮 自那之后 我没有了其他多余的表情 还是一样的生活


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我知道 他爱她 他爱他相册里的那个她 他一直深爱着他


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开学后 我们还会在学校里遇见 仍然是相视一笑 或多几句寒暄 没有任何多余的话语
后来有一个外校的男生追我 我觉得我可以用其他人忘掉许豪的 于是开始了初恋 我们之间o
两三个星期后 我发现自己真的没办法喜欢上其他人 而且这个男生也并不是真心对我好 于是就分手了 ‘就这样 初恋结束了’、
同时 我对许豪的感情也渐浅了
每次路过能看见他座位的那个走廊我也没有再去多看 我还是一个人 一直都是一个人


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每天重复的生活 他对我来说 已经渐渐麻木 感情付出太多 或许也该收敛了 收起多余浪费的感情 我会好好爱自己 他只是生命里一个过客 我会把他作为回忆好好珍藏


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学长谢谢你 虽然我已不再爱你
谢谢你这两年给我带来的许多 我已经渐渐明白 自己该不该爱~、


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他每天都自己骑车上学 那天早上闺蜜有事没能去学校 我一个人走在路上
突然后面有人说:“我带你去学校吧” 转过头 原来是他...当时很兴奋的上了车 一路走着聊着
{ 记得那天上午 四节课我都没犯困....}


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【初恋这件小事】 现实,总不如电影里的那么美 我们没有电影里的九年后相遇
但是对于你 是我最美好的记忆
或许我还会想起你,但我不再爱你
亲爱的,还幸福吗? 既然你不爱我,我也不再自作多情
“在我们每一个人的内心深处,都藏着一个人,每次想起他的时候,会觉得有一点点心痛,但我们依然愿意把他留在心底。”


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曾经心紧紧靠近 他却毫不在意 我会收回多余的在乎 我知道属于我的别人抢不去 不属于我的 抢来也没意义 至少我曾经努力过 我现在过得很好 并祝学长你也要很幸福


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其实刚开始的时候,如果我就是个漂亮的女生,外向一点,主动找他,可能现在什么都会不一样


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记得有一次冬天晚上放学坐公交。车上人挺多的,我和朋友坐在车门口旁边的座位(贴着窗子),然后到了学长的那一站,学长下车了,下车的时候我一直在盯着他,他下车后突然回头,刚好对视上了,我赶紧装作没在看他....不知道他当时有没有想什么


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520那天我去学长空间留言:今天5.20,要幸福哦 (我给每个朋友都是这么留的)过了几分钟他在QQ上发信息给我:谢谢你哦 但是没有在他空间我的留言里回我 然后他去我空间留: 当时还是有点小开心吧,毕竟他很少去别人空间的


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其实我很羡慕身边的朋友,我的那些朋友们,他们真的都很幸福
比如我最好的一个女生朋友,她喜欢一个男生没几天,那个男生主动找她了,并且要和她在一起,然后他们就在一起了。在一起之后,朋友每天在我这里说男朋友多不好多不好,但我知道她还是很喜欢他的。
还有一个外班的朋友,她喜欢我们班的一个男生,我就把那个男生QQ号给她了,没过几天,他们也成了,而且很幸福
还有本班的很多人,都那么幸福
我是真的很羡慕他们,有情人终成眷属,两厢情愿


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他们都会在我这里说一些男朋友的好,我也只能听着,偶尔寒暄几下,他们也经常在我这里抱怨对方的不好,我也只能安静地听着,偶尔说几句“还行吧,你就满足吧” 可能他们永远都不会知道,我的心里有多难受,我一直是一个人,下雨了自己撑伞,放假了自己搬书,逛街没人陪只能一个人,哭的再伤心也没有人会安慰


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之前我有一个关系还不错的男同学,后来他和我们班里我不太喜欢的一个女生在一起了,那之后他就再也没找过我,只是偶尔QQ发信息来,说“我和她今天去看电影了呢”;“我今天去他家里了呢” 上次我把个性签名改为:别拿你们的幸福闪瞎我的双眼 那个同学就发信息问我“你个性签名什么意思?是说我们的吗?”我知道,那是一种很不耐烦的问;我说“不是的,是说我朋友的” 他永远不知道,我有多难受,我还拥有着什么?只剩家人了


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我会经常听一些比较快乐的歌曲,可是很多时候我都是嘲笑着自己“骗谁呢,你真的快乐吗?”


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有些歌我都会听着听着就哭了,我只会在一个人的时候哭,我不想在朋友面前哭,他们能给的只是若有若无的关心;我不想在家人面前哭,我害怕他们会因此而担心。
我在别人面前总要没心没肺的笑着,假装多么开心,我真的很累了


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“我很想对你说,在我心中你是我的全部,我不祈求你以同样多的爱对我,只想有你的安慰和理解。 ”
你曾经也是我心里的全部,我很难乞求到你的安慰,更不必说理解,我以为我可以凭借别人忘记你,但是我做不到,我不会再爱其他人,受伤的总是我,我会静静的等着,等下一个正确的人
谢谢你


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很久都没有再去找学长了,我是怕他会烦我,不过这样下去我会不会慢慢忘了他


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楼楼我准备在第五百楼爆照(估计到不了那么多)
第一张是初中的
第二张是改变过程中
第三张是改变之后!
豁出去了。。。


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