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【转】我们能从孩子身上学到很多.

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  咦,你可能会说,每天大人在教育孩子,哪里轮得到他们来教大人什么?教育的最大功能是使生命产生敏感。有句话说:“问问孩子们吧,孩子刚从上帝那里来,孩子知道一切。”   我们能从孩子身上学到的可太多了,比如:对自己的情绪负责,不要把自己情绪控制器交给对方:“你不听话我生气了!”不能把自己的情感需求建立在对方(朋友、伴侣、孩子)身上:“你不听话我就不爱你了/你不听话就是不爱我。”   弄清自己的梦想与别人的责任之间的界限,不要把自己无法完成的梦想强加给对方:“爸爸妈妈小时候想学钢琴都没得学,你现在条件那么好,还不珍惜!”   这样的学习呀,往往从宝宝一出生就开始了。


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1楼2013-03-05 10:24
    孩子教给我们——倾听   能听懂的,不一定是合理组织过的语言。  宝宝刚刚出生,唯有的表达情绪,或呀呀呜呜呼吸和嚎啕地哭——也许是:“妈妈我饿了。”“怎么没有人来抱我呀?”“我知道爸爸妈妈就在附近,唔两声试试?”“裤子湿了,黏黏搭搭的不舒服,唉我还不会控制自己的小便呀!”或者是:“嗯嗯,吃饱的感觉真不错。”“我害怕,这……这空间也太大了,而且,竟然没有羊水给人游泳!”“声音呢?声音呢?这里咋这么安静呀。”   这个时候呀,排除了尿布湿以及喂奶不足的原因,妈妈们可以先试试用柔和的话语和宝宝说话:“宝宝呀,怎么啦,哎妈妈在这儿呢。”也许宝宝就不“唔”了,安稳地继续睡。或者先轻轻抚触宝宝的身体,解决她肌体的需要,告诉她“别怕,妈妈永远爱你。”。  是呀,宝宝在表达——但有时候,不一定是醒了需要人抱,只是小床和妈妈的肚子环境太不一样了,轻微地表示一下讶异。  所以,聪明的妈妈这个时候学会了倾听宝宝的表达方式,他到底要什么,是呜呜两声继续睡觉;还是不舒服要起来——如果不是,抱得太快,会抑制宝宝表达自己的愿望和能力。  倾听孩子更深层的感受是指允许孩子充分表露情绪,直到他平静下来,这对孩子很有益。我们对待孩子的情绪流露的典型反应是迅速采取措施,帮助他马上恢复平静,但事实是,当有人给予最起码的关心、肯定和尊重时,孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。  于是我们知道:倾听的意义在于:倾听对方没有说出来的话。


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    2楼2013-03-05 10:24
        孩子教给我们——信任   “宝宝这个别动,那个别动,给爸爸拿,让奶奶来。”   “别添乱”——暗示她肯定会给你添乱,聪明的妈妈会说:“我知道这样洒水挺有意思的,但是我不喜欢,妈妈有工作需要完成——待会儿再和宝宝玩。”   “放学出了校门别乱跑。”等于一开始就设定了她会乱跑这个条件。聪明妈妈会说:“你们校园门口的车一定很多吧,出门时候咱可一定要小心,对不对?”   “哎呀,宝宝不准拿玻璃杯!来,给你塑料的。”   给宝宝触摸各种材质(木头、陶瓷、玻璃、不锈钢)非常有利于宝宝脑部发育。  谁都可能犯错误,成人摔坏了杯子,一笑置之,宝宝摔坏了,大惊失色,夺之抢之:“你看,谁让你乱摸乱跑乱碰?摔破了吧?”   聪明妈妈不会在宝宝摔破杯子的时候,急忙一边打扫一边教训,而是指给宝宝看:“你看1.杯子不放好会摔坏;2.杯子摔坏了碎片会割伤手,危险,不能自己去摸,要请爸爸妈妈来打扫;3.杯子摔破就不能用了,很可惜,所以下次要小心。”   给她塑料杯子,暗示她得不到信任,一定会打破杯子,而塑料杯子可以随意敲打摔不破,也培养了不爱惜物品的习惯。  于是我们知道:信任是放手给孩子生活探索学习体验的自由。孩子教给我们——等待“妈妈,你给我买这个!还有买那个!”“妈妈你马上帮我盖上!”“妈妈我要吃蛋糕!”   即时满足是人类的天性,你看咱们发明这么多快餐和一次性用品就知道了。但生活中不能缺乏等待啊,孩子们都需要明白“延迟满足”的概念。“延迟满足”不是刻意制造缺失。故意不给孩子合理的安慰与足够爱。缺乏精神安慰、缺乏安全感的孩子,更会依赖物质满足,更少耐心、脾气暴躁而导致没有协调平衡的能力。于是我们知道:天空耐心等待每一场雨,森林耐心等待每一个春季,大海有耐心等待每一次潮汐,我们怎么会没有耐心,慢慢等待宝宝成长呢?


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      3楼2013-03-05 10:25
          孩子教给我们——表达   “再这样……我生气了!”“安静!不要吵!”“有什么好哭的?你就是不坚强的孩子。”“你如果不……,妈妈不喜欢你了。”“你爱不爱妈妈呀,那你怎么会不按我要求去做呢?”聪明妈妈都知道不惧怕向孩子提出反对,也坦然接受孩子的反对和不同,平静对待孩子的愤怒情绪,如“我爱你,但是你不能以哭闹来要求我这样做。”(假如在商场,要求买不在预算的玩具。)   “我知道你很生气,但还是要把玩具还回去。”(假如和小伙伴起冲突。)   “真令人遗憾,来,让妈妈好好抱抱你。”(假如丢失了再也无法获得的东西,或者宠物死亡不可能马上再养等等。)   除了述说自己的看法,宝宝也应该学会坦然拒绝别人,提出分歧。这是最好的自我保护手段。不害怕别人说不。等孩子成长到拥有朋友/老板/恋人/同事的年纪,她会明白,即使对方发怒,也不应当认为这是自己的责任或者过错,愤怒只是对方内心的感受,不会伤害自己;不能让对方的怒火指使自己做不情愿的事情;不能让自己的情绪被对方影响,也变得愤怒忧伤起来。  爱是发自内心和顺其自然的,不是为了孩子有利于你控制或者达到你未竟的梦想。  于是我们学会:既给同情,又坚持原则,同时也要确认我们的爱。如何赋予孩子强大的内心力量,于是他们能够坦然面对生活中各种各样的分歧与挫败。


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        4楼2013-03-05 10:25
            孩子教给我们——学习   也许你经常看见这样的场景:来客人了,爸爸说:“宝宝,给叔叔背一下古诗《锄禾》吧——那《过故人庄》你不是也会背了吗?”   孩子每学习到一个新东西,就乐得咯咯笑,从来没有畏难情绪,从不去想,这个课程多难呐——学习语言:呀真好,我又学会了一个词!我学会了一句话!我会唱歌。学习物理:呀冰块太热就融化成水!学习生物:小豆芽长得真快!学习礼仪:嗯得像妈妈那样与人打招呼,妈妈笑起来真好看。  不要把孩子当成马戏团成员,让他们背古诗,背诗,是迷上古诗本身的韵味与学习的乐趣,如果动辄让孩子把学到的东西用来“表演”,他们会从关心学习本身获得的乐趣转移至关心大人的反应。  他们时刻都在学习,而不去惧怕“学习”本身。  于是我们知道:我们以为自己是定本时,岁月总是不停地推出修订本。保护孩子永远保持学习的能力,远比盯着孩子的分数更加重要。


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          5楼2013-03-05 10:25