粗略一算 喜欢你已经是第七个年头了 想过很多 明知道无果 却又无法放弃

其实，我也想勇敢一次。但却一次次逃避，不甘，不敢。只是我没有我自己想象的那么勇敢 不甘 不敢

我想，我的不甘大概是无法得知你的心思，看不到你的表情，听不到你说话的语气，也无法感知你文字中的情感，我对你一无所知，可是，却又做的好像那么的了解你。对于这种无法控制的情况，理智应该放手，没有意义将时间浪费在这种无果的暗恋上，可是这么多年了，你已经是我情感的寄托，我一直在和我脑中的你恋爱着，感觉都有一种老夫老妻的样子。已经习惯了，已经无法放手了，已经伤过，痛过，却还没有放弃。

如果说我爱的不是你，只是被自己的爱感动，爱你只是我的执念，但是，这不是转瞬即逝，而是从我意识到的那一刻起，执念便一直持续至今，曾想过不知道多少次要放弃你，对自己说，别固执了，你并不爱我，就算我不出现在你的世界里，你也不会察觉到一丝异样。你的身边总有一群人围绕着你，也许你曾经想念过我，我的好。但毕竟在你需要的时候在你身边的不是我。即使相隔不远，你也从未来看过我。我不说，你假装不知道，就这样耗着，我的青春。现在，我不再是当年的小女孩，为讨你开心，就想见你。写信什么的真是矫情。如果你还在意过我，就算客套的留言也会让我觉得值得。但你毕竟还是你，我怎么敢奢求你的回应?可是我不甘心，说好听是暗恋，或者，在我放弃的时候就会产生再次执念，以为自己能留下点什么。事实上，我什么也不是，只是，在你旅途开始的地方，看着你，愈走愈远。

我讨厌那些女孩子，向着你撒娇卖萌套近乎的，你的同学，你的朋友，，，也许，在你看来，我也只不过是在跟你套近乎而以。从一开始我就错了，却执拗的不愿换道，直到，一直看不到你为止。这暴走中的困兽，我已无力挽回。

如果一直想到的都是你，那么，我是否真的喜欢你喜欢的不得了了？是否你无意识间闯进来，而我太过在意而非你不可?我可否有其他的选择，改变，不想，还是不愿意?

突然想，我无谓的努力是为了你吗？我可否再勇敢一次?可是，感觉勇气似乎已经用完了。是你的迟钝还是，你觉得我可笑呢？

本来那天是我觉得开心的一天，终于完成了sunny号的纸模，但是，却发现，你已经会在状态中提及女孩子的名字了。果然还是距离，在你需要有人陪伴的时候，我是不可能出现的。我一直在错过些什么。高中，大学，其实这种分离的状态对你来说已经是像银河一样遥远了，你需要的是近在身边的人，而不是心里的人。以前总觉得如果你有了女朋友什么的我大概就会放弃了吧，其实意识到你将会有女朋友这件事，就让我感到窒息了。为什么我不在你身边？！或者，为什么要遇到你？不是你的话，我的生活大概是不会起什么波澜了。

我是没有我想象的那么喜欢你，还是比我想象的更喜欢你。害怕，却不愿放手，这”大概就是自作孽吧！

原来你并不期待我的出现，我的来访，我的足迹，我的留言。做了这么多可笑的蠢事，似乎明白了，我喜欢你，你不喜欢我。我的行为除了可笑估计不会有其他的解释。那么，我就这样知足吗？不会的，我明白我不会放弃，除非到了一个我无路可走的地步。只要我还追寻你的脚步，我便不会停下。无趣也罢，死心眼也罢，这个洞不会愈合了。

做了一个梦，美梦。再次见到你，在梦里。被你握过的手，到现在还感受得到当时的颤抖，果然太紧张了。呵呵，如果不是梦，大概今生是没有机会了吧。

.又梦见你了。梦里，你原来有喜欢的人，可我为什么不难过呢？高中那些年的书信你有怀念过吗?梦醒，却觉得如果你不在乎我，如果我连自作多情的权利都够奢侈，那我的坚持只不过是给自己看的。

我现在似乎变了，不想去人很多的地方，感觉好烦躁。就想一个人静静的呆着，像现在，足够安静，可以用我的全部来想你。

我不想你，我不想你，我不在想你，我不在想你，不想，不想，不想！不可以，不应该，我要过新的生活，有新的朋友，我会重新开始画画，我要，做回自己，找回原来那个我，原来的我。可我已经不记得不会想你的我是什么样子了。