从来没有写过同人文，更没有写过小说，总觉得很难提起勇气写那大段大段的文字，可看人写东西，又觉蠢蠢欲动。
不知道为什么，《无处可寻》就在我最想动手的时候打动了我。
现在已经有三万三千字，现在帖出来的，并不是最后修改的结果，在没有改好成文之前，请勿转载。
有几段动作戏（船戏）如果各位看着眼熟，不用猜测，如有雷同，纯属抄袭。
不过除了那小小的片段，其余的都是我自己写的。
想修改，意见请大家随意提，合我心意的，或者与文相符的，我都会采用。
再次申明，没有修改完之前，请勿转载，也勿引用。

嗨，大家好，我叫卓文扬。
我的童年算不算幸福？我的父亲算不算爱我？他算不算一个好爸爸，最近我总在想这些问题，想得很累。
因为总也想不透，想得头要炸掉也觉得想不透。
我的父亲，从小最爱我的，也是我最爱的父亲，竟然有一个同性的恋人，他们之间竟然闹得那么不可收拾。
母亲误伤了父亲，如果拿到法庭上去，故意伤害罪肯定成立，得判上好几年，所以我只能够同意陆风的解决方案，让他找了人为母亲顶罪，大家统一口气说成是别人误伤。
天下没有白吃的午餐，接受陆风的安排也一样，是有交换条件的。我放弃父亲的护理权，把父亲交给陆风照顾，我只能够在一旁协助，母亲因为和父亲离异，已经没有法定的权利，陆风甚至很过分的要求，母亲不能够以朋友的身份去照顾父亲。
陆风抢了护理权，倒没亏待父亲，给了父亲最好的医辽与护理，我也经常在父亲那里看见他。
碰见总觉得很是尴尬，慢慢的我们也配合默契，用不同的时间去父亲那里，晚上的时间多，他抢着去，我就趁白天没课的时间去看看。
当然我也故意在晚上去过几次，特意留在外面，看那个流氓有没有对父亲不利，那人是个疯子，什么事不敢干？
还好，没有什么不妥，陆风经常在父亲的床前不停的说话，我明白，这对唤醒父亲的好处，我也常在父亲的床前说。
对父亲的怨恨早已经停止，对陆风的怨恨也慢慢变得算不清，我不再怪父亲，再恨陆风也只能够选择对他无视。


当然困扰我的问题并不仅限于此，小竟是我更大的心结。
抽空去LA看了小竟，小竟已经不记得我了，是……选择性失忆，他什么都记得，独独忘了我。
甚至提到我的名字他就头痛，他这样不愿意记起我来，我深深伤害了他，我知道。
可我却忘不了，小竟已经种在了我的心底。
对我做错的事，小竟选择了忘记，选择了不再面对我，不再面对自己的感情，不再面对我们之间的感情。我们之间？有过爱情或者友情吗？我们之间，有过什么样的感情？
小竟，你是用这种方式原谅我，还是在惩罚我？
小竟，不管你是原谅我，还在惩罚我，我都无法原谅自己，我都已经受到了最严重的惩罚。
小竟每晚都住进了我的梦里，面容委屈撒着娇的叫我的名字，唤我跟他走。
明知道这只是一个梦，一个做了无数次的梦，我却总会惊醒，用带着抱歉、悔恨、惶恐和不安的声音狂叫你的名字，希望能够叫住你。
可每晚我都一样的失望，小竟，如果真是你叫我，哪怕是地狱我也跟你一起去，不用并点思考。
可我不能够让你跟我一起下地狱。
照顾你的是你的朋友LEE，我很不甘心，却失去了争取你的立场与权利。
只能够记住他的联系方式，并且将自己的联系方式给他，每到一个新的地方都会将先将自己新的联系方式交给他，告诉他，如果需要，换我来照顾你。
然后转身离开，别无选择的放弃。
哪怕再不甘心，我也只能一个人走啊。


父亲在一年后醒来，他选择自己一个人过，即没有选择我和妈妈，也没有选择陆风。
但陆常去看他，我也知道，却无法阻止。
后来，……，他们又在一起了，意料之中，意料之外。
我，……彻底失去了将父亲留在身边的机会。
再一年，母亲查出癌症，……，晚期，在做手术的时候，永远停住了呼吸。
父亲错过了与母亲最后见面的机会。


今天就放这些，全部放完就没人理我了

“谢谢”。我总算说了一句。小竟，真是你，看来，我不是在做梦了。我拧了自己一下，真疼。
“哦，对了，我叫林竟，辰叔跟你提过我吧？”
“嗯”
……
“嗯”
……
“嗯”
……
“嗯”
带着他一贯的热情和没正形，和一贯的东拼西凑的胡扯，小竟在和我不停的说话。很想认真听他在说什么，但我却一句也没听清，不管他说什么，我都只会说这一句，“嗯”。
小竟，你知不知道，我这一刻要付出什么样的努力，才能够维持表面的平静。
或者我表面已经很不平静。
三年前如果不是为了躲避我的追赶，你会出车祸吗？那场车祸让你失忆，……选择性失忆，那么多的事你都能够记得，却独独选择忘记了我的所有，我让你那么不自在吗？我的出现会引起你那么大的痛苦吗？小竟，你告诉我。
我要不要走开，走得远远的，远离你，让你从此不要再想起，让我从此不要再走进你的生活？
小竟，为什么，你什么都记得，独独选择忘了我。
但我却独独忘不了你，你留给我的记忆，越来越清晰。
小竟，如果我也能够象你这样选择，我要不要选择今生遇见你？要不要选择今生将你忘记？


小竟，很遗憾，你已经不记得我了。或者，我应该庆幸，你不记得我了。
小竟，你如果还记得我，你会怎样看我，你会怎样对我？我又应该怎样面对你？
柯洛来了，把我从嗯中解放出来，他放假，也今天回来。看来，他和小竟的关系不错，听到他们快乐的交淡，我不知道我有没有嫉妒。
“林竟，我其实，高中三年都是你同桌。”这句话，我说得极其的伤感，高中三年，大学一年，你都不记得了，都忘记了。
你的记忆，已将有我的那几年都一笔抹去，将一片空白，留给自己。
小竟，我想靠近你，却不敢，我想远离你，却又舍不得。只好找借口暂时躲开，人世间最容易找的就是借口，帮爸爸做晚饭就是一个。
晚饭的时候，小竟的话很多，引得柯洛在不停的笑，爸爸和陆风也随声附和，爸爸和陆风，他们又在想什么，那件事情，他们还记得吗，他们怎么能够笑得出声来，他们对小竟所做的一切，都忘记了么？
一个晚上，我都没说什么话，柯洛骂我帮作深沉。我……，我是真的笑不出来，小竟，你知道不知道，你对我来说，意味着什么。
晚上我没有回去，这是我第一次在爸爸这里过夜，爸爸给我准备的房间总算派上了用场。小竟，我不求其它，只要和你更近就好，躺在离你不远的地方，感受你呼吸的声音。
小竟，你已经睡着了么？你睡得好么？


连续在爸爸这里住了几天，我知道爸爸和陆风已经觉得不对劲了，唉，随他们怎么去想，我不在乎。
陆风是怎样看看待我和小竟的关系我不知道，上次小竟遭池鱼之殃就是因为他觉得我俩是那种关系的朋友，老实说，他还真没看错，那天，我冲上去凑他的时候，就是带着一种异常的悲愤，一种心上人被人冒犯的狂怒。
爸爸也这么看我和小竟的关系吗？陆风告诉过他吗？他也应该知道，上次为什么陆风为什么选择小竟而不是别的其它人吧。
陆风和爸爸，怎么说呢，我真不知道应该怎么看待他们的关系。他们是同性的恋人，同性恋，这个词现在对我来说，应该已经没有障碍吧？我这样对小竟，也应该是同性之间的爱恋，我知道这并不符合世俗的眼光，可别的男人我并不爱，别的女人我也爱不起来，我就爱小竟一人而已。
小竟，你已经扎在了我的心里，在我梦里。这份思绪已经生了根，发了芽，开了花，已经结了果。
爸爸和陆风，其实我也能够理解，我只是无法原谅，无法原谅他们给妈妈带来的伤害，无法原谅他们让妈妈带着遗憾离开。陆风的爱，实在太自私。
可世界上哪有不自私的爱情？我对小竟的爱，也是自私的么？
这些年，他们之间的爱情，其实比一般的恋人深得太多，他们走过的路，也比一般的恋人难得太多。我不知道，我和小竟，会不会比他们更幸运？我和小竟，会不会比他们更悲壮？
我和小竟之间会经历什么我并不知道，我只知道，以后，我绝对会尽自己所有的力气，我绝对不会放弃小竟，哪怕会付出比父亲更多的代价，吃更多的苦。
其实我住在爸爸这里，什么特别的事情都没做，甚至，没有刻意的去和小竟说话，我只是躺在爸爸给我准备的床上，告诉爸爸，困，要倒时差。天知道，日本和中国有多少时差要倒？
小竟，我只要和你一个屋檐下就好。小竟，你放心，我再也不会乱做什么，我……再也不敢把你吓走了。


第二天看准小竟起床的时间我早早的起了床，抢在爸爸前面替小竟做了早饭，曾经和小竟住了那么久，也帮他做了那么久的饭，当然知道他的口味。
小竟平时并没有自己开车上学，要么打的，要么由陆风派司机接送，不是舍不得给他买车，他爸爸平时给的零花钱都够他买辆好车的，不过，出过车祸以后，大家都不放心让他开车，他自己估计也有心理障碍吧，也不愿意再开了。
就利用这机会接送他，也好找机会和小竟多说说话，小竟天性好动，也好玩乐，他喜欢什么，我就陪着。
小竟果然是见人熟，一路上和我嘻嘻哈哈的说笑，我笑着告诉他我们在高中时候的趣事。
其实我很矛盾，我很怕小竟记起一切，可又真的不想他从此真的忘记。
我告诉他我们的英文老师，……和高中毕业时我俩一起撞见欧阳老师和肖玄在一起的糗事。
以这件事作开场白聊我们的过往，我得承认我其实心存不良，带些调笑的暧昧话题总能够拉近男人与男人之间的距离。
当然这些话题还带着另一种作用，并且我也极力营造了这种氛围，——那就是引诱。
我退步了，真不少。
“肖玄，就是我们进高中时的开学典礼，代表新生发言的那个，你还记得吗？”
“肖玄啊，那么拽的人能够不记得吗？简直是高中时候那些女生公认的白马王子，哼”。
“噗……，醋劲不小嘛？你又不喜欢女生，难道妒忌他啊？要不你对欧阳老师有兴趣？”
“呸，别弄得我这么没情**俩呢？高中时候有交集吗？”小竟自己转移了话题。


“有啊”我笑笑，“我在开学典礼那天就认识你了，可惜你不记得我，因为你一直都在睡觉。那天我就坐你旁边，你睡着了就往我身上靠，还嫌靠得不舒服，使劲把我腰压下去，让我弯着，方便你找一个舒服的姿势，好趴在我身上睡。”我故意露出委屈和嫌弃的表情“口水都滴在我脖子上了，还顺着脖子往下流，你睡舒服了，我可难受死了，让你压得腰酸背痛腿抽筋，还顺带让我恶心”。
小竟笑了，笑得鼠头鼠脑贼迷嘻嘻：“不会吧，趴在你这样的美人身上，我居然睡着了没做别的？你高中时有那么难看吗？你要是美人我肯定对你有印象。”
“没正形。”我半嗔半笑，“放学了我来接你好不好，今天刚好顺路，顺便再一起吃饭？”说完以后才觉得此地无银，短短的几句话，居然加了两个顺字。
看见小竟有一丝犹豫，我慌张的把三百两翻倍成了六百两，“叫上柯洛？”
“还是我俩自己吃吧，柯洛这会正讨好他那朋友呢，没空和我们一起吃。”
打电话订了小竟以前爱吃的日本料理，这也是我俩共同的口味。然后将车停在校门口，坐在车里枯等。
小竟下课很准时，看见他出来，我按了下喇叭，今天真是美好的一天，连喇叭声也比平时欢快。
“去吃日本料理好不好？”
“不好，我从来都不喜欢”。
突然明白，小竟以前说爱吃日本料理，只是因为——我喜欢。
继续保持笑容已经很不容易，我知道我的脸上眼中已经有一丝丝掩藏不住的伤感。
“那……你想吃什么？”
原来我都没认真陪小竟出去吃过饭，我都不知道他想要吃什么？原来我真的没有对他用过心。
小竟，我以为我曾经爱过你，却没料到，原来我的爱这么苍白无力。
开始我爱上的也许只是爱情，后来我爱上的也许只是悔恨。
小竟，原来我都没有认真的爱过你。


借口要准备毕业论文，好些天都没有去爸爸那里，连叔叔他们走，我都没有去送送。我也知道这时候躲着小竟，只能够拉远我们之间的距离，可我真的没法勇敢，只能够躲在我的小屋里，浑浑噩噩的过日子。
对于一个男人来说，这绝对是最大的打击。
心间的锁是因为小竟而关闭的，钥匙也只能够在小竟手里，以前对他不够好，不相信他不尊重他不关心他不重视他，现在却想让他爱上我，然后利用他来打开我的心锁，我还不是一般的自私。
小竟，我该怎么办？
卓文扬，你自作自受，自我嘲讽的吐了一口气。
又过了几天接到了小竟的电话，他说爸爸让我回家吃饭。难为你，小竟。我知道，你是给我送来了梯子，你还是把我当成朋友，至少，你还尊重我是我爸爸的儿子。
借着小竟送来的梯子，我回到了爸爸那里，吃了饭，借洗碗的时间理了理自己的情绪，然后就跑去找小竟。
小竟正在书房玩电子游戏，为了让小竟更喜欢家居的生活，又怕把游戏机装在他房间里太影响他睡觉，爸爸特意找人将各种游戏机装在书房里的，种类繁多，让人无法想象，估计凡是市面上能够买到的各种最优的硬体软体，都帮他买来了，满满的一大屋子。汗，说错了，还有不少是市面上根本没法买到的，是晨叔叔，还有陆风他们出差，或者利用手下人出差的机会，从世界各地买回来的，再有一些，是他们的生意伙伴帮忙买的。我简直怀疑，要和他们做生意，是不是送上最新的游戏就能够混个脸熟。
小竟从前不受重视，爹不管娘不要的混着长大，但现在还不一般的受到宠爱，不是我小心眼爱比较，现在他在这个家的重要程度，柯洛根本没法比，我更没法比（这是我爸爸的房子，基本是我爸做主，我爸难得做主一回，所以很自觉的理所当然的把我排在柯洛的后面）。
学着小竟那样，盘腿在屋子中间坐下，看着他消灭屏幕上的妖魔鬼怪。他看了我一眼，没有说话，仍然认真的对付那些不时飞出来的小精灵，只是脸上多了一份若有若无似笑非笑的笑意，不知道是不是我多心，我觉得他的笑容更多的是嘲讽。
“对不起。”我轻轻的，有些难以启齿的说。“那天是我不好，我喝多了，想到一些别的事，我……，我不是讨厌你，……真的。” 我知道这并不是一个好的理由，却无法想出一个更好的借口来。
“没关系，你这种反应很正常啊，你又不是GAY，是我说对不起才对，你没歧视我我应该谢谢你？”
“小竟”我抗议的说，“不是你想的那样，我……，我那天是难过不是生气。”话已经到了嘴边，终于还是没有说出我也是GAY，更没有说出最重要的话来，那就是，我爱你，并且，我…只…爱你。
其实我并不肯定我就是一个GAY，别的男人我并不爱，当然别的女人我也爱不起来，我只是爱小竟一个人而已。
“放心，你就算是天仙，只要你不愿意，我都不会强迫你，我最看不起那些强逼别人的人了”。听了这句话，我身子不由得一阵发虚，无法控制的打了一个寒颤。
因为不知道怎么相处，别别扭扭的几天都没有去见小竟，总算熬到冬至那天，有一个正大光明的理由过去。
眼光正追着小竟到处乱跑，门铃响了，柯洛进来，还带来了另外一个男人。
这人我认识，去LA见小竟的时候我见过，他就是曾经照顾过小竟的那个人，小竟曾经的朋友。
看见小竟扑在他身上的时候我其实特别不是滋味，尽管我没有资格吃醋。
偏偏他跟柯洛的感情特别好，柯洛也是一个GAY，对于这一点，他并不避讳，陆风虽然是他的爸爸，（这一点大概瞎子也能够看得出来）名义是只是叔叔，从小并没有将柯洛带在身边，早已失去了管教柯洛的资格。


忘记说了，这文并没有完成，有些片断并没有组织好，过渡也不行，还有一处连事件起因也没法编。不过，总想先听听别的意见，所以还是先放出来，这一篇文字，不管有没有人喜欢，我一定会好好写完，多多修改，不为别的，就为这是我第一次写文。

象这两段文字，都是我后来觉得可以加上的片断，其实是放在最后写的，就前两天，所以虽然是中间，却没有写完。