悠予日记
1、
我对钟理的感觉很复杂。
小学的时候我们在一个学校。我是个早熟的人，总是不屑与同学交往。现在想想，那时候的我看起来很“拽”吧。下课后我几乎从不主动和同学们玩那些追来追去的游戏，觉得无聊。而每次钟理都会主动拉上我，这个黑小子仿佛从来没有意识到我身上散发出来的令其他同学“敬而远之”的磁场一样。由于我的不配合，尽管每次拉上我之后游戏几乎都要输，他还是一副乐此不彼的样子。我最喜欢捉弄那些看起来很嚣张的人，因此几乎每隔几天就捅漏子，然而每次背黑锅的人都是钟理，因为他总是离我最近，老师又从没怀疑过我。
其实我知道，钟理是个善良的人，因为都没有小朋友和我玩耍，人缘好的他怕我孤单，所以一定要留在我的附近，每次给我背黑锅也总是一副无所谓的样子说“没什么啦，批评一下又不会怎样”。
渐渐的，我发现钟理让我无法拒绝，尽管我对他的在意从来没说出口，但我知道我的生活中不能没有他。是因为这个虎头虎脑精力充沛的钟理，因为这个天真纯朴忍让无争的钟理，我的冷漠才渐渐的消失。虽然我仍是一副高傲的样子，但只有我自己知道，我内心的冰山正在熔化，以前一片荒漠般的世界开始充满了斑斓的色彩。
看着钟理兴致勃勃的和我说话的样子，我的内心很满足。
也许是我不经意的细微改变让家里人放了心，他们没有再提要我退学去国外接受教育的事。
后来我们都报了钢琴班。我很小的时候家里就请了有名的钢琴老师教我。但学校的钢琴班我还是坚持参加了。我真的非常高兴能在钢琴班看到钟理，希望不管什么时候都能象那样和他在一起。可是钢琴比赛的时候老师却不让我们坐在一起。老师甚至对小理说了“你们根本不是一个等级的”之类过分的话。我被老师带着去了前排座位，看着那个说了过分话的老师，几乎要用眼神把他冰冻。回头看小理的时候，他的脸红红的，很难过的样子。
接下来的比赛到底怎么样，我已经记不清楚了。我只记得小理红着脸难过的样子，那么让我心疼。
更让我难过的是，从那以后，小理就再也没有找我玩过。
当时我并不知道发生了什么事情，不久小理就退掉了钢琴班，退学，甚至全家都搬走了。事情发生的太快太突然，我竟然不知道该怎么办。想想那时候我也不过是个孩子，再理智一时也无法想出什么办法来，就那么眼睁睁的看着小理离开了我的身边，从此失去了他的消息。
小理消失了。好一阵子我都无法恢复。我又变成了那个对什么都漠不关心的我。我脑子里反复的就只有一个念头：小理，你怎么不见了呢？你一定不知道平时拽拽的我其实比看起来的更加在乎你给予我的一切的吧？
那之后我也退了学。我不知道没有小理的地方对我来说还有什么意义。我那时候的自闭引起了家人的注意。我几乎不说话，饭也很少吃。妈妈得知了消息迅速从美国赶回。一向是女强人的她花了更多的时间陪我，生意繁忙的爸爸也从欧洲回来了。妈妈试图了解发生了什么事，我却什么也不说。爸爸只是很心疼的对我说，男子汉，就算为了爱你的人，也要好起来，爸爸妈妈都这么爱你。
说实话，父母常年不在身边，我的童年是缺少贴身的关爱的。这并没有让我的性格变得软弱，反而是更早的成熟和坚强起来。当时的我只是太想念小理。最后他们决定带我去美国，希望换个环境能让我尽快恢复过来。
这一去就是很多年。在国外的日子过得很快。我被迫参加学校组织的更多活动。爸爸妈妈把集团业务暂时放下，专心陪我。我的世界不再是各种古板的加强班学习班，除了学校的课程，我和父母去攀岩，跳伞，野外宿营，体验生活的美好和生命的渺小与伟大。生活变得丰富起来。那时候我才朦胧的想起了爸爸劝慰我的话，为了爱自己的人和自己爱的人，我要更好更强。我发现自己喜欢音乐，听到深情的词曲就很感动，所以就边上学边做音乐，爸爸妈妈也很支持。逐渐开朗起来的我也交到不少朋友。上学期间我四处旅行，为自己的音乐创作增加灵感。
然而不管我去了哪里，遇到了什么样精彩的人，我总在潜意识里盼望，如果这些美丽的景色是和小理一起欣赏，这些精彩的人都换成了小理，那该有多好。不知道小理现在怎么样了？生活得好吗？我知道我对小理的感情已经再不能用友谊来定义了，从我第一次梦到和小理紧紧拥抱在一起并在醒来后沾湿了内裤的那天起，我就明白了这一点。我看不清梦里小理的脸，只知道那是我的小理，分别了很久很久却让我念念不忘的小理……经过了这么多年，也许小理对我来说，只是个帮我认识自己性向的人，然而又隐隐的觉得好像不止这些。
从我认识到自己的真正心意的那天起，我就开始为自己踏上回国寻找小理的行程做准备了。我觉得，就算是碰运气，至少希望能知道小理现在的样子，想知道他过得好不好。而且回国内发展音乐前景很好。等到我和爸爸妈妈说要回国发展的时候他们也没有反对，爸爸说，小予已经是个男子汉了，我和你妈妈放心你回国发展，你表弟徐衍也是做音乐的，你们可以合作，这样还可以互相照顾。我微微一笑：“爸爸妈妈放心吧。”
于是，我踏上了回国的飞机。