我又梦见他。
他说，卓文扬你亲一下我。
我不说话。
他说，好了好了，我喜欢你，那我亲一下你吧。
他的嘴唇特别凉，一瞬间我想远离。
然后，那种冰凉的触感就慢慢蔓延成大片大片的眼泪，有中心公园那片湖那么大。
我们都被浸泡在那个冰凉冰凉的湖里面。
心里的那个洞就毫无征兆地开始疼。
越来越疼。


上一次这样，是梦见他从美国打电话给我，他说了一句，文扬，我想回来。
我爬起来的时候手里握着手机，但是没有来电记录。
我睁着眼睛等了一夜电话。
我总是相信那些乱七八糟的迷信说法，比如，梦是反的。
他不想回来，也不再喜欢我。
我真的不敢想，要是我连自欺欺人的盲目都没有，在依然没有他的漫长未来里，要怎么过下去。
我26岁了，他离开我的这几年，我过得生活，是一样的。我这个人很笨，很死心眼，什么事情一旦放在心里，就不再拿出来。是好是坏不清楚，但是，每天这样依靠梦境生活，让我越来越有老去的错觉。
我知道自己也许就要这样孤独终老。
但是还是可耻地希望，能够默默地在他身边呆几天。
想再看看他。
明亮的带着天真的眼睛瞪着我的样子，委屈时瘪嘴巴跟我撒娇的样子，扑过来倒在我身上的样子，生气时走来走去的样子，漫不经心走在街上的样子。
他所有的样子，我都想好好看看，记在心里。
多记一些，或许可以在一个人的时候能有多一些东西可以想，就，不那么难熬了。


至于我自己，我真的从来没有想过，怎么处置自己。
这个问题在从美国回来后我纠结了很久，没有想明白，后来索性不想了。
我活这么久，大概真的是为了等他用那一点时间教会我爱情这个事情，然后用很长很长时间去消化。再心满意足地一个人死。
是，心满意足。没有什么不满意的，我真的知足了。
只是对自己给他的伤害无法释怀，一辈子无法释怀。
那天看到有人做测试，问的是，你想回到过去的哪个瞬间。
我想了很久，回答不上来。好像，一直在犯错，一直在伤他，只能回去一个瞬间，根本改变不了什么。我那些捉襟见肘的感情，可笑地连我自己都没心去改变。
我也知道，这样下去不行。可是，是真的没有办法，不胡思乱想，就不知道怎么过。
什么是爱情，什么是身不由己，分不清。


我想他。
我很想他。我疯狂地想他。我唯一要做的事情就是想他。
卓文扬自己把自己的魂打了个结集系在林竟身上了。那是个死结。
林竟不知道。
这大概就是，所有的所有，的，结局。
有人喜欢在故事的结尾写，这戏散场了，我们各自回家吧。
我总是想把结局改成，你，跟我回家吧。
这结局，我大概，是只能想想了。
在26岁伊始，就想到了生命终结的我，在26岁之前就把所有重要的东西丢光的我，在26岁的每一天依然独自想念的我，除了爱林竟不知道做什么的，一无是处的我。
今夜依然失眠，依然想他。


-------------------------------------------
自己pia死自己···
我真是这一对儿的亲妈 真的···
我也不知道···
这一对儿按照属性不是我的菜啊···
可就是完全舍不得啊···
唉···
叹口气···
睡觉去···


看看你，再睡~



冰山美人 = =

虐啊！卓文扬如果再不拿出点行动，他就真要孤独终老了

哼哼，坚决的和卓文杨抢小竟，卓文杨那个态度，哼，太迟钝了太自我了太不在乎别人了。

恩，无处可寻特别的虐。我也说不清楚为什么。

lz写得很好哇
卓文扬是很喜欢林竟的，也是他先喜欢上的林竟的吧，只是他不确定林竟对自己的感情，等明白过来，伤害都已经铸成了，他们都不曾把话说开啊