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【同人】《无处可寻》

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从来没有写过同人文,更没有写过小说,总觉得很难提起勇气写那大段大段的文字,可看人写东西,又觉蠢蠢欲动。

不知道为什么,《无处可寻》就在我最想动手的时候打动了我。

现在已经有三万三千字,现在帖出来的,并不是最后修改的结果,在没有改好成文之前,请勿转载。

有几段动作戏(船戏)如果各位看着眼熟,不用猜测,如有雷同,纯属抄袭。

不过除了那小小的片段,其余的都是我自己写的。

想修改,意见请大家随意提,合我心意的,或者与文相符的,我都会采用。

再次申明,没有修改完之前,请勿转载,也勿引用。


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举报|2楼2011-02-21 14:41
    嗨,大家好,我叫卓文扬。

    我的童年算不算幸福?我的父亲算不算爱我?他算不算一个好爸爸,最近我总在想这些问题,想得很累。

    因为总也想不透,想得头要炸掉也觉得想不透。

    我的父亲,从小最爱我的,也是我最爱的父亲,竟然有一个同性的恋人,他们之间竟然闹得那么不可收拾。

    母亲误伤了父亲,如果拿到法庭上去,故意伤害罪肯定成立,得判上好几年,所以我只能够同意陆风的解决方案,让他找了人为母亲顶罪,大家统一口气说成是别人误伤。

    天下没有白吃的午餐,接受陆风的安排也一样,是有交换条件的。我放弃父亲的护理权,把父亲交给陆风照顾,我只能够在一旁协助,母亲因为和父亲离异,已经没有法定的权利,陆风甚至很过分的要求,母亲不能够以朋友的身份去照顾父亲。

    陆风抢了护理权,倒没亏待父亲,给了父亲最好的医辽与护理,我也经常在父亲那里看见他。

    碰见总觉得很是尴尬,慢慢的我们也配合默契,用不同的时间去父亲那里,晚上的时间多,他抢着去,我就趁白天没课的时间去看看。

    当然我也故意在晚上去过几次,特意留在外面,看那个流氓有没有对父亲不利,那人是个疯子,什么事不敢干?

    还好,没有什么不妥,陆风经常在父亲的床前不停的说话,我明白,这对唤醒父亲的好处,我也常在父亲的床前说。

    对父亲的怨恨早已经停止,对陆风的怨恨也慢慢变得算不清,我不再怪父亲,再恨陆风也只能够选择对他无视。



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    举报|3楼2011-02-21 14:42
      当然困扰我的问题并不仅限于此,小竟是我更大的心结。

      抽空去LA看了小竟,小竟已经不记得我了,是……选择性失忆,他什么都记得,独独忘了我。

      甚至提到我的名字他就头痛,他这样不愿意记起我来,我深深伤害了他,我知道。

      可我却忘不了,小竟已经种在了我的心底。

      对我做错的事,小竟选择了忘记,选择了不再面对我,不再面对自己的感情,不再面对我们之间的感情。我们之间?有过爱情或者友情吗?我们之间,有过什么样的感情?

      小竟,你是用这种方式原谅我,还是在惩罚我?

      小竟,不管你是原谅我,还在惩罚我,我都无法原谅自己,我都已经受到了最严重的惩罚。

      小竟每晚都住进了我的梦里,面容委屈撒着娇的叫我的名字,唤我跟他走。

      明知道这只是一个梦,一个做了无数次的梦,我却总会惊醒,用带着抱歉、悔恨、惶恐和不安的声音狂叫你的名字,希望能够叫住你。

      可每晚我都一样的失望,小竟,如果真是你叫我,哪怕是地狱我也跟你一起去,不用并点思考。

      可我不能够让你跟我一起下地狱。

      照顾你的是你的朋友LEE,我很不甘心,却失去了争取你的立场与权利。

      只能够记住他的联系方式,并且将自己的联系方式给他,每到一个新的地方都会将先将自己新的联系方式交给他,告诉他,如果需要,换我来照顾你。

      然后转身离开,别无选择的放弃。

      哪怕再不甘心,我也只能一个人走啊。



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      举报|4楼2011-02-21 14:44
        父亲在一年后醒来,他选择自己一个人过,即没有选择我和妈妈,也没有选择陆风。

        但陆常去看他,我也知道,却无法阻止。

        后来,……,他们又在一起了,意料之中,意料之外。

        我,……彻底失去了将父亲留在身边的机会。

        再一年,母亲查出癌症,……,晚期,在做手术的时候,永远停住了呼吸。

        父亲错过了与母亲最后见面的机会。


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        举报|5楼2011-02-21 14:45
          又过了一年,我满二十岁,大学四年级,在日本一家公司实习。

          实习期为半年,现在实习期将满,我就要回国,就要回家了。

          其实我很怕回家,我已经没有家了。爸爸现在这样,应该算是再婚了吧。

          可是我总也放心不下爸爸,我对那个和他同居的男人一点好感也没有,我常在爸爸面前称他为种马,他性格爆燥并且蛮不讲理,偏偏还有钱,他的钱对于爸爸,对于我来说,真不是什么好事,钱总能在他要做坏事的时候为他更加方便。他老在伤害别人,以前也伤害了爸爸,我总觉在这种人的身边太不安全。

          比起爸爸家,我也怕回到我自己的那个家,我已经把和小竟住过的那间房子买下来了,那里小还简陋,但现在却是我的家——我已经把那里当作是我的家了。那是我和小竟生活过,欢好过,也是我伤害过小竟的地方,在那里,我得了今生最大的幸福,也留下了今生最大的遗憾。

          但却总会走进那间屋子,不可避免的想起曾经的所有。

          那间小小的屋子,锁住了小竟的影子,也锁定了我的情绪。

          晚上不可避免的又做起了那个梦。梦里,小竟在叫我,“文扬,文扬”,带着他那痞痞的表情,庸懒的笑,三年了,我还是没有适应这个梦,还是不可避免的惊醒。

          小竟,这一生,我都欠你的。我这一生,只能够属于你了,或者,属于这个有你的梦。

          而你,却不记得我了,你的记忆,你的梦境都不会再有我这个人出现。



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          举报|6楼2011-02-21 14:46
            哈哈,有人写文扬了!GOOD


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            举报|7楼2011-02-21 14:48
              今天就放这些,全部放完就没人理我了


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              举报|8楼2011-02-21 14:50
                磨蹭了几天,我终于去了了爸爸那里,门才打开,一个男人就饿虎扑食一样的扑来,抱住我,大叫,“你回来了”。那一瞬间,我有一种轰然的狂喜,小竟,是你吗?真是你吗?还是,我又回到了我的梦里。

                他应该是觉得抱错人了,讪讪的有些觉得不好意思,用手挠挠头,眼睛左顾右盼,好像不敢看我,却又忍不住用一种既象是偷偷的,却又是无忌惮的眼神扫视我的脸上。

                “请问,程亦辰在吗?”我终于问出来。小竟,是你吗?真是你吗?说话啊,这一次,你的表情,你的话语,会不会另有一种和以往梦境不一样的真实?

                “请进请进,辰叔买东西去,就快回来了”那人热情洋溢的说。“你是辰叔的儿子卓文扬吧,昨晚辰叔就开始念叨你了,说你今天会来,还准备了老长老长的一份菜单呢”。

                小竟,是你,真是你,我没有做梦?

                你还是这样,带着小松鼠一样柔和的湿漉漉的眼神,很熟悉的撒娇的表情,清澈透明。你甚至还微笑着递了杯柳橙汁给我。


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                举报|9楼2011-02-21 15:34
                  “谢谢”。我总算说了一句。小竟,真是你,看来,我不是在做梦了。我拧了自己一下,真疼。

                  “哦,对了,我叫林竟,辰叔跟你提过我吧?”

                  “嗯”
                  ……
                  “嗯”
                  ……
                  “嗯”
                  ……
                  “嗯”

                  带着他一贯的热情和没正形,和一贯的东拼西凑的胡扯,小竟在和我不停的说话。很想认真听他在说什么,但我却一句也没听清,不管他说什么,我都只会说这一句,“嗯”。

                  小竟,你知不知道,我这一刻要付出什么样的努力,才能够维持表面的平静。

                  或者我表面已经很不平静。

                  三年前如果不是为了躲避我的追赶,你会出车祸吗?那场车祸让你失忆,……选择性失忆,那么多的事你都能够记得,却独独选择忘记了我的所有,我让你那么不自在吗?我的出现会引起你那么大的痛苦吗?小竟,你告诉我。

                  我要不要走开,走得远远的,远离你,让你从此不要再想起,让我从此不要再走进你的生活?

                  小竟,为什么,你什么都记得,独独选择忘了我。

                  但我却独独忘不了你,你留给我的记忆,越来越清晰。

                  小竟,如果我也能够象你这样选择,我要不要选择今生遇见你?要不要选择今生将你忘记?


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                  举报|10楼2011-02-21 15:35
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                    小竟,很遗憾,你已经不记得我了。或者,我应该庆幸,你不记得我了。

                    小竟,你如果还记得我,你会怎样看我,你会怎样对我?我又应该怎样面对你?

                    柯洛来了,把我从嗯中解放出来,他放假,也今天回来。看来,他和小竟的关系不错,听到他们快乐的交淡,我不知道我有没有嫉妒。

                    “林竟,我其实,高中三年都是你同桌。”这句话,我说得极其的伤感,高中三年,大学一年,你都不记得了,都忘记了。

                    你的记忆,已将有我的那几年都一笔抹去,将一片空白,留给自己。

                    小竟,我想靠近你,却不敢,我想远离你,却又舍不得。只好找借口暂时躲开,人世间最容易找的就是借口,帮爸爸做晚饭就是一个。

                    晚饭的时候,小竟的话很多,引得柯洛在不停的笑,爸爸和陆风也随声附和,爸爸和陆风,他们又在想什么,那件事情,他们还记得吗,他们怎么能够笑得出声来,他们对小竟所做的一切,都忘记了么?

                    一个晚上,我都没说什么话,柯洛骂我帮作深沉。我……,我是真的笑不出来,小竟,你知道不知道,你对我来说,意味着什么。

                    晚上我没有回去,这是我第一次在爸爸这里过夜,爸爸给我准备的房间总算派上了用场。小竟,我不求其它,只要和你更近就好,躺在离你不远的地方,感受你呼吸的声音。

                    小竟,你已经睡着了么?你睡得好么?



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                    举报|11楼2011-02-21 15:36
                      连续在爸爸这里住了几天,我知道爸爸和陆风已经觉得不对劲了,唉,随他们怎么去想,我不在乎。

                      陆风是怎样看看待我和小竟的关系我不知道,上次小竟遭池鱼之殃就是因为他觉得我俩是那种关系的朋友,老实说,他还真没看错,那天,我冲上去凑他的时候,就是带着一种异常的悲愤,一种心上人被人冒犯的狂怒。

                      爸爸也这么看我和小竟的关系吗?陆风告诉过他吗?他也应该知道,上次为什么陆风为什么选择小竟而不是别的其它人吧。

                      陆风和爸爸,怎么说呢,我真不知道应该怎么看待他们的关系。他们是同性的恋人,同性恋,这个词现在对我来说,应该已经没有障碍吧?我这样对小竟,也应该是同性之间的爱恋,我知道这并不符合世俗的眼光,可别的男人我并不爱,别的女人我也爱不起来,我就爱小竟一人而已。

                      小竟,你已经扎在了我的心里,在我梦里。这份思绪已经生了根,发了芽,开了花,已经结了果。

                      爸爸和陆风,其实我也能够理解,我只是无法原谅,无法原谅他们给妈妈带来的伤害,无法原谅他们让妈妈带着遗憾离开。陆风的爱,实在太自私。

                      可世界上哪有不自私的爱情?我对小竟的爱,也是自私的么?

                      这些年,他们之间的爱情,其实比一般的恋人深得太多,他们走过的路,也比一般的恋人难得太多。我不知道,我和小竟,会不会比他们更幸运?我和小竟,会不会比他们更悲壮?

                      我和小竟之间会经历什么我并不知道,我只知道,以后,我绝对会尽自己所有的力气,我绝对不会放弃小竟,哪怕会付出比父亲更多的代价,吃更多的苦。

                      其实我住在爸爸这里,什么特别的事情都没做,甚至,没有刻意的去和小竟说话,我只是躺在爸爸给我准备的床上,告诉爸爸,困,要倒时差。天知道,日本和中国有多少时差要倒?

                      小竟,我只要和你一个屋檐下就好。小竟,你放心,我再也不会乱做什么,我……再也不敢把你吓走了。



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                      举报|12楼2011-02-21 15:37
                        今天,小竟没有准时回家,他说他和同学去玩了。电话也打不通,爸爸很担心。我知道爸爸为什么担心,因为以前那件事情,爸爸对小竟很愧疚,小竟是我叔叔的情夫的儿子,我也没想到。(什么乱七八糟的关系?没弄懂。)

                        小竟,我很担心你,你……知道不知道?唉,你不知道也好。

                        是又去酒吧了吧?近来小竟越来越适应这种居家的日子,不过,还是偶尔会去去酒吧。忍不住我就开着车,一个酒吧一个酒吧的找。小竟,我不是想打扰你,我只要你安全就好。

                        爸爸给我来了电话,说小竟已经回来了。为了爸爸,小竟也不会在外面呆得太晚。他现在很喜欢围着爸爸转,辰叔辰叔的叫,用他自己的话,就象个小马屁精。

                        回到爸爸家,小竟果然回来了,是他给我开的门。我故意谈谈的问:“今晚哪儿去了?”说这句话的时候,我甚至没有看他一眼,小竟好像并没有觉察我的刻意的冷淡,他只是兴高采烈的给我描述他同学生日的盛况,用他那一贯的夸张的言语和表情。

                        小竟,总算能够坐在客厅里重新和你轻松交谈。小竟,我们就当现在才认识好不好,我们就当是重新开始认识好不好?让我们重新来过好不好?

                        小竟,我会努力当成我们今天才认识,努力克制自己的情绪,我们……,就算今天才开始交谈的?好不好?

                        小竟很兴奋,一直不肯睡,非要拉着我陪他玩电子游戏。压抑着狂喜,我笑着点头。小竟的游戏玩得不错,我就差得太远了,一直让他压着打。小竟笑嘻嘻的,他就这样好胜。

                        看见小竟笑得这么高兴,我不由得也感觉到快乐,更认真的陪着他,一晚上都是他在赢,当然我也尽力让他赢得不那么顺利,否则他就没什么兴趣了。

                        那天晚上我们很晚才睡,小竟,我们算是重新认识了是不是?我们又是……,我们至少是玩伴了是不是?你不排斥我了是不是?

                        重新开始?我突然间感谢老天,让小竟抹去那份记忆。



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                        举报|13楼2011-02-21 15:39
                          第二天看准小竟起床的时间我早早的起了床,抢在爸爸前面替小竟做了早饭,曾经和小竟住了那么久,也帮他做了那么久的饭,当然知道他的口味。

                          小竟平时并没有自己开车上学,要么打的,要么由陆风派司机接送,不是舍不得给他买车,他爸爸平时给的零花钱都够他买辆好车的,不过,出过车祸以后,大家都不放心让他开车,他自己估计也有心理障碍吧,也不愿意再开了。

                          就利用这机会接送他,也好找机会和小竟多说说话,小竟天性好动,也好玩乐,他喜欢什么,我就陪着。

                          小竟果然是见人熟,一路上和我嘻嘻哈哈的说笑,我笑着告诉他我们在高中时候的趣事。

                          其实我很矛盾,我很怕小竟记起一切,可又真的不想他从此真的忘记。

                          我告诉他我们的英文老师,……和高中毕业时我俩一起撞见欧阳老师和肖玄在一起的糗事。

                          以这件事作开场白聊我们的过往,我得承认我其实心存不良,带些调笑的暧昧话题总能够拉近男人与男人之间的距离。

                          当然这些话题还带着另一种作用,并且我也极力营造了这种氛围,——那就是引诱。

                          我退步了,真不少。

                          “肖玄,就是我们进高中时的开学典礼,代表新生发言的那个,你还记得吗?”

                          “肖玄啊,那么拽的人能够不记得吗?简直是高中时候那些女生公认的白马王子,哼”。

                          “噗……,醋劲不小嘛?你又不喜欢女生,难道妒忌他啊?要不你对欧阳老师有兴趣?”

                          “呸,别弄得我这么没情**俩呢?高中时候有交集吗?”小竟自己转移了话题。


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                          举报|14楼2011-02-21 15:40

                            “有啊”我笑笑,“我在开学典礼那天就认识你了,可惜你不记得我,因为你一直都在睡觉。那天我就坐你旁边,你睡着了就往我身上靠,还嫌靠得不舒服,使劲把我腰压下去,让我弯着,方便你找一个舒服的姿势,好趴在我身上睡。”我故意露出委屈和嫌弃的表情“口水都滴在我脖子上了,还顺着脖子往下流,你睡舒服了,我可难受死了,让你压得腰酸背痛腿抽筋,还顺带让我恶心”。

                            小竟笑了,笑得鼠头鼠脑贼迷嘻嘻:“不会吧,趴在你这样的美人身上,我居然睡着了没做别的?你高中时有那么难看吗?你要是美人我肯定对你有印象。”

                            “没正形。”我半嗔半笑,“放学了我来接你好不好,今天刚好顺路,顺便再一起吃饭?”说完以后才觉得此地无银,短短的几句话,居然加了两个顺字。

                            看见小竟有一丝犹豫,我慌张的把三百两翻倍成了六百两,“叫上柯洛?”

                            “还是我俩自己吃吧,柯洛这会正讨好他那朋友呢,没空和我们一起吃。”

                            打电话订了小竟以前爱吃的日本料理,这也是我俩共同的口味。然后将车停在校门口,坐在车里枯等。

                            小竟下课很准时,看见他出来,我按了下喇叭,今天真是美好的一天,连喇叭声也比平时欢快。

                            “去吃日本料理好不好?”

                            “不好,我从来都不喜欢”。

                            突然明白,小竟以前说爱吃日本料理,只是因为——我喜欢。

                            继续保持笑容已经很不容易,我知道我的脸上眼中已经有一丝丝掩藏不住的伤感。

                            “那……你想吃什么?”

                            原来我都没认真陪小竟出去吃过饭,我都不知道他想要吃什么?原来我真的没有对他用过心。

                            小竟,我以为我曾经爱过你,却没料到,原来我的爱这么苍白无力。

                            开始我爱上的也许只是爱情,后来我爱上的也许只是悔恨。

                            小竟,原来我都没有认真的爱过你。


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                            举报|15楼2011-02-21 15:42
                              C一下,难得的无处同人


                              回复
                              举报|16楼2011-02-21 15:42

                                小竟的爸爸来了,和他一起来的,是我的亲叔叔,叫程亦晨,他俩……汗,也是同性相恋,同性恋难道会传染?

                                我和小竟分别奉召回去,说是让小竟陪陪爸爸让我陪陪叔叔说说话。

                                在去的路上我就很是头痛,以前小竟就说过,他这个爸爸在他小时候一年难得见上一两次,他们基本处于不认识的状态,突然这样来说说话?谁信啊,训训话还差不多,以小竟的脾气,不生气才怪。

                                果然,秦叔叔又在念叨小竟,学习好不好?要好好学习,要注意身体,千万别惹祸,别在外面和不三不四的人瞎混,别给我爸找麻烦,都二十多了,是大人了,是大人就得有个大人的样,什么什么的一大堆,嘱咐了两三个小时还没完没了。小竟一直保持脸臭臭的表情,嫌烦又不敢讲,嫌闷又怕说。

                                居然,秦叔叔的训话没有板着脸,反而陪了一堆笑脸,努力保持着讨好的笑容,尽量展现出他关心的姿态。晨叔叔也一直坐在旁边,津津有味的看着,看着自己老公(老婆?)教训儿子可能特有看头,导致他对我这个从小就分开的亲侄儿根本没什么兴趣,总共也没几句话好说。

                                看他们这个样子,说小竟从小没人疼真没人相信。

                                吃完晚饭,又看了看小竟接受非常别扭的关怀,我就准备回去了。估计是大家都不想做得太难看吧,我和小竟住在这里的时候,我爸和陆风晚上并不住一个屋,秦叔叔和晨叔叔在小竟面前估计也不会光明正大的住一起,怎么说在亲生儿子面前这样子面子上都会有些挂不住,家里才四间房,就算再加上那间书房,房间也不够,不想他们难堪,所以我就准备回去。

                                我才说要走,小竟就跳起来,非要跟我一起去,秦叔叔又板脸又讨好的说不准,爸爸也在旁边拦着,在他们中间和稀泥,说秦叔叔难得来一次,让小竟留下来陪陪自己的爸爸,小竟还是一脸的别扭,非常的不甘愿的说闷。

                                还是晨叔叔开口说情了,说什么反正明天是星期日,又不用上课,明天早点过去吃饭就成,现在让小竟去好好休息。看来我这个叔叔在秦叔叔面前的地位真是不错,秦叔叔和爸爸都没再说话。


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                                举报|17楼2011-02-21 15:43
                                  才坐在我的车上,小竟就重重的哼了一声。

                                  我明白他在哼什么,也理解他为什么要哼哼,谁当儿子的也不会喜欢把自己老爸老妈拆开的狐狸精,他从小父母就感情特别不好,爹不管妈不管的一个人长大,他不喜欢晨叔叔很正常,就象不管陆风怎么做,我都不喜欢他那样。

                                  可我还是有一些尴尬,怎么说那也是我的亲叔叔,我爸的亲弟弟。

                                  大概小竟想表示出一人做事一人当,叔叔犯事并不连累我这个亲侄儿的气概吧,哼过之后主动和我没话找话。

                                  “从小爸妈都不管我,也不知道现在是怎么了,我爸居然对我关心得不得了,不仅麻烦辰叔来照顾我,还经常‘顺路’来看我,每次都带上程亦晨。”小竟氛氛不平的说“真当我线条粗啊,自己在外面瞎七瞎八,那么多年把我扔下不管也就算了,现在又想怎么样啊,真想让我当他俩的儿子啊?想要儿子现在找人生去啊,反正他那么有钱,年龄也不大,还能生得出儿子来,要多少儿子没有?”

                                  “你爸关心你,不好吗?”

                                  “是很怪,从小从来不管我,我出车祸他也没两句话,把我扔在LA,都是别人在照顾我。现在突然想起我这个儿子要管,是不是晚了点啊。”

                                  我明白,真的明白。

                                  车开到一半,小竟就使劲叫停:“喝两杯去?闷,今天没劲透了。”

                                  好提议,不过时间选得太糟了,如果明天起晚了,小竟没准时过去,或者明天我俩身上还有一身的酒味,从今天他们这么能够唠叨的现象看,我俩明天非让这些个叔叔伯伯念叨死。

                                  “小竟,今天我们买点啤酒回去喝好不好,喜欢吃什么我们买什么回去,我开车呢,你不想我酒后违章驾驶吧?再说,明天还得过去呢,你爸好不容易来一趟。”

                                  “不要,偏要去喝,明天我偏不过去,偏气死他们”。

                                  “你别扭不别扭啊”。我满脸含笑,挺大的一个小伙子却学小孩子耍赖,偏偏还耍得特像小孩子。

                                  “求你了,别连累我行不行?你明天不过去,他们还不拿我问罪啊?明天非得象唐僧念紧箍咒一样把我念叨死不可,一个唐僧就罢了,四个唐僧一起念你受得了啊,你就当可怜自己的耳朵行不行啊,就算你不可怜自己的耳朵,也当可怜可怜我的耳朵行不行啊?”我装可怜的求着小竟。

                                  “我帮你买啤酒去,你喝什么牌子的?想吃什么什么下酒,我买来伺候你成不成?”很少和别人调笑,和小竟说笑却极其自然,溜须拍马装狗腿的手段都用了,小竟总算哼了声,点了点头。

                                  坐在客厅的地上和小竟喝酒吃肉,有一搭没一搭的聊着天,不知不觉都有一些醉意,喝过酒后小竟脸色更是红润,媚气的脸颊尽显一脸的春色。


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                                  举报|18楼2011-02-21 15:44
                                    “那时候都高三了,有一次你跑我家去,说是让我给你辅导英文,自己却一张纸都没带,有这种辅导的?”现在我当然知道那时候小竟就是在故意找机会与我亲近,可惜我当时不明白。

                                    “补习完了居然赖在我家不走,说公交车已经没了,又没钱打的回去,哼,我今天才知道,你爸多大的老板,又只知道拿钱来哄你,你会缺这几个小钱?用得着装这种可怜?哼,那天我真应该掏钱打发你走,我多实心眼啊,想帮你掏钱还怕伤了你自尊,呸,那次我真是让你给骗了。”

                                    “看天晚了,我妈就让你住我家了,还让你住我屋,那天你挤在我旁边,闹得我一晚上都没睡着,困死我了。”

                                    “噗……,我那个时候不是对你有色心吧?这件事我怎么一点印象都没有,不过,我找你肯定不是想你帮我补习,我没那么认真。你说,我那时候是不是看上你了啊,我怎么感觉我跟个色狼似的。”小竟用脚碰碰我,“喂,那天我没对你怎么样吧?看你这么耿耿于怀的。”

                                    “什么什么啊?我怎么知道你怎么想的?”音调又不由得有些悠悠。

                                    此情可待成追亿,只是当时已惘然。

                                    “我困了,睡了吧,今晚你是和我睡还是睡那屋?那屋好久没收拾了,有些潮,要不,今天我们一起睡吧?”期待依偎着小竟的体温,却并不想做什么。

                                    虽然我和小竟之间有过情事,我也经常回昧那曾经的过往,不过,在他还没有重新接受我之前,我不会也不敢有其它的想法和举动。

                                    帮小竟放好洗澡水,拿好睡衣,将浴室门半掩,没敢关死,天地良心,我半点色心也没起,只是怕小竟喝多了泡澡出事。

                                    等我也洗好出来,小竟已经呆在床上了,眼睛睁得大大的,一点睡意也没有。

                                    “怎么还不睡?早些睡吧,明天还得赶到爸爸那边去呢。”帮小竟拉了拉被子,小竟有些失措的将身子往里缩了缩。

                                    躺在小竟的身边,不由得满足的长长的叹了一口气,闻着小竟熟悉的味道,我知道今晚一定失眠。

                                    小竟的手压在了我的腰上,感觉他的热量传来,我心怦怦直跳,一动也不敢动。

                                    “文扬,你过来啦,有事对你说。”。

                                    那次在我家,小竟第一次睡在我旁边,在我们才躺下的时候,小竟也说了这样一句话,我记得很清楚。

                                    看我好一会儿没有答话,小竟鼻子重重的哼了一声“怕我对你怎么样啊,放心好了,我又不乱吃。”

                                    “小竟”这一声我叫得极其的抗议。顿了顿又说“我不怕你,没什么好怕的。”

                                    “你不怕?那你是想要啊?这就太简单了,今天这么方便。”这人上辈子准是变色龙,立刻又变成了嘻皮笑脸的口气,手还顺便往我身上摸过来。

                                    “小竟”这一声我叫得更为抗议,又气又好笑,一边抓住他乱摸的手,一边无奈的说“好好睡,明天还要早起呢。”

                                    “呸,假正经,别告诉我你还是处男啊,多大了你?二十多岁还好意思承认自己是处啊?”

                                    “小竟”这声叫得叫抗诉了。

                                    “和你说话真没劲,和柯洛说话多有意思,你古代人穿越过来的啊?”小竟瘪瘪嘴,一脸的不屑,然后翻身过去,背靠着我,看来是想结束这段对话了。



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                                    举报|19楼2011-02-21 15:46
                                      其实你不知道我有多难过,从前欢好时快乐的,幸福的,忧伤的,痛楚的画面现在就一张一张在我的脑子里回放,你赤裸的象牙般的躯体呈现在我眼前,通体清凉光滑得犹如丝绸,不用刻意做作就挑逗十足的神态和眼睛,都在我脑海里,从来都没有忘记。

                                      现在,你就在我身边,我更不可能无动于衷。

                                      我说话确实无趣,但和小竟在一起却无比的轻松自如,今天缺少幽默感的最主要的理由是我心中有太多的盼望,……但我却只能够压抑。

                                      我真不知道,如果,如果我们……做了以后,我明天该用什么表情对你。

                                      我还能不能够再无动于衷的面对你?

                                      辗转反侧中,终于模糊的睡去。

                                      半夜被小竟推醒的时候,发现自己正紧紧的抱着他,手偏偏还放在最不应该放的地方,……,小竟正似笑非笑的略带嘲讽的看着我。

                                      满脸通红满是尴尬浑身不自在的松开手,小竟伸出一根手指抬起我的脸,我垂下眼睛将头扭向一边胡乱盯着别处却没有推开他的手。

                                      在他吻我的时候,我也没有拒绝。

                                      我知道他并没有爱上我,今天他这样对我,用他的话来说,叫做发泄。

                                      我不喜欢和爱人相爱的时候只是发泄,但我实在太需要一次这样的发泄了,积压了三年的伤楚满满的堆积在我心上,这种情绪,我已经藏不住,存不下,掩不了,这种情绪,留在心里,实在太重,也太沉了。

                                      冷汗直下的时候我没有擦试,那时我只想掩饰自己的虚弱,……面对挑逗十足的他我竟然完全没有反应,……我知道我自己,我,我……根本不可能不爱他,不可能拒绝他,……曾经,我绝对经不起他轻轻的撩拨,……而这三年,我更无时无刻的将他想起。

                                      但今天,面对已经赤裸的他,已经赤裸的我本该放纵的疯狂,但我……却没有反应,……半分反应都没有。

                                      不知道过了多久,也许很长,也许很短。

                                      我突然使劲的将小竟推开,滚向床边,用被子将自己赤裸的身体紧紧裹住,哀求的叫了声“小竟”。

                                      泪水,一滴滴的落在被子上。

                                      “小竟,不要”我觉得我从来也没有这么可怜过。

                                      林竟一脸的诧异,“不是吧,不喜欢就明说,我又不会勉强你,就算用强,你这么大个人,也不会让我占着便宜吧?用得着这样吗?”

                                      “……”我没有回答,却哭得更厉害。

                                      其实我很少哭,从小就极会压抑自己的感情,喜怒哀乐这些基本的人类的情感,我都很少放纵自己尽情发泄。

                                      “好了,觉得被我欺侮了,你就打回去吧,使劲揍我几下我不会还手,别哭了行不行,你还是不是男人啊?”感觉得到,不知所措的小竟都快抓狂了。

                                      小竟,你不知道,这是我盼了很久的事情,可我……可是我……。

                                      我猛然松开紧裹着自己赤裸身子的被子,将我和小竟同时裹住,身躯毫无遮挡的纠缠在一起,我使劲抱着小竟,就象他那年抱着我想要从我身上得到温暖般抱着他,泪水顷刻间将他淋湿。

                                      “小竟”我不由自主的叫着他的名字,“小竟,抱着我,……抱紧我”。

                                      大概从来没有这种经验的小竟终于冷静下来,回手抱住我,问了句“怎么了?”

                                      “别问,求你了,……求求你……”。

                                      我这时才注意,这三年,在小竟离去后的三年,在这只能够用回忆抚慰自己的这三年,在回忆中小竟出现过无数次,甚至会梦到我们欢好画面的这三年,我……一次……也没有勃起过,一次也没有。

                                      小竟,上天果然公平,我做错事,受到惩罚了,老天已经代你罚我了。

                                      难道,这就是你处罚我的方式?

                                      难道……以后……我们真的没有办法在一起了?

                                      难道,这就是你我之间的结果?

                                      小竟,这是你想要的吗?


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                                      举报|20楼2011-02-21 15:48
                                        借口要准备毕业论文,好些天都没有去爸爸那里,连叔叔他们走,我都没有去送送。我也知道这时候躲着小竟,只能够拉远我们之间的距离,可我真的没法勇敢,只能够躲在我的小屋里,浑浑噩噩的过日子。

                                        对于一个男人来说,这绝对是最大的打击。

                                        心间的锁是因为小竟而关闭的,钥匙也只能够在小竟手里,以前对他不够好,不相信他不尊重他不关心他不重视他,现在却想让他爱上我,然后利用他来打开我的心锁,我还不是一般的自私。

                                        小竟,我该怎么办?

                                        卓文扬,你自作自受,自我嘲讽的吐了一口气。

                                        又过了几天接到了小竟的电话,他说爸爸让我回家吃饭。难为你,小竟。我知道,你是给我送来了梯子,你还是把我当成朋友,至少,你还尊重我是我爸爸的儿子。

                                        借着小竟送来的梯子,我回到了爸爸那里,吃了饭,借洗碗的时间理了理自己的情绪,然后就跑去找小竟。

                                        小竟正在书房玩电子游戏,为了让小竟更喜欢家居的生活,又怕把游戏机装在他房间里太影响他睡觉,爸爸特意找人将各种游戏机装在书房里的,种类繁多,让人无法想象,估计凡是市面上能够买到的各种最优的硬体软体,都帮他买来了,满满的一大屋子。汗,说错了,还有不少是市面上根本没法买到的,是晨叔叔,还有陆风他们出差,或者利用手下人出差的机会,从世界各地买回来的,再有一些,是他们的生意伙伴帮忙买的。我简直怀疑,要和他们做生意,是不是送上最新的游戏就能够混个脸熟。

                                        小竟从前不受重视,爹不管娘不要的混着长大,但现在还不一般的受到宠爱,不是我小心眼爱比较,现在他在这个家的重要程度,柯洛根本没法比,我更没法比(这是我爸爸的房子,基本是我爸做主,我爸难得做主一回,所以很自觉的理所当然的把我排在柯洛的后面)。

                                        学着小竟那样,盘腿在屋子中间坐下,看着他消灭屏幕上的妖魔鬼怪。他看了我一眼,没有说话,仍然认真的对付那些不时飞出来的小精灵,只是脸上多了一份若有若无似笑非笑的笑意,不知道是不是我多心,我觉得他的笑容更多的是嘲讽。

                                        “对不起。”我轻轻的,有些难以启齿的说。“那天是我不好,我喝多了,想到一些别的事,我……,我不是讨厌你,……真的。” 我知道这并不是一个好的理由,却无法想出一个更好的借口来。

                                        “没关系,你这种反应很正常啊,你又不是GAY,是我说对不起才对,你没歧视我我应该谢谢你?”

                                        “小竟”我抗议的说,“不是你想的那样,我……,我那天是难过不是生气。”话已经到了嘴边,终于还是没有说出我也是GAY,更没有说出最重要的话来,那就是,我爱你,并且,我…只…爱你。

                                        其实我并不肯定我就是一个GAY,别的男人我并不爱,当然别的女人我也爱不起来,我只是爱小竟一个人而已。

                                        “放心,你就算是天仙,只要你不愿意,我都不会强迫你,我最看不起那些强逼别人的人了”。听了这句话,我身子不由得一阵发虚,无法控制的打了一个寒颤。

                                        因为不知道怎么相处,别别扭扭的几天都没有去见小竟,总算熬到冬至那天,有一个正大光明的理由过去。

                                        眼光正追着小竟到处乱跑,门铃响了,柯洛进来,还带来了另外一个男人。

                                        这人我认识,去LA见小竟的时候我见过,他就是曾经照顾过小竟的那个人,小竟曾经的朋友。

                                        看见小竟扑在他身上的时候我其实特别不是滋味,尽管我没有资格吃醋。

                                        偏偏他跟柯洛的感情特别好,柯洛也是一个GAY,对于这一点,他并不避讳,陆风虽然是他的爸爸,(这一点大概瞎子也能够看得出来)名义是只是叔叔,从小并没有将柯洛带在身边,早已失去了管教柯洛的资格。




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                                        举报|21楼2011-02-21 15:50
                                          忘记说了,这文并没有完成,有些片断并没有组织好,过渡也不行,还有一处连事件起因也没法编。不过,总想先听听别的意见,所以还是先放出来,这一篇文字,不管有没有人喜欢,我一定会好好写完,多多修改,不为别的,就为这是我第一次写文。


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                                          举报|22楼2011-02-21 15:54
                                            应了那句话,没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益。

                                            尽管外公对母亲的死还是那么耿耿于怀,但母亲的临终遗言还是让他没有继续坚持怀恨。何况卓氏是股份制,并不仅仅是外公一个人的,所以,也不能够只由他一个人说了算。陆氏是大企业,有很多时候都会与卓氏碰面,在一起做生意是明智的,老死不相往来并不符合现在的商场的生存规律。

                                            秦朗叔叔也越来越多的在和陆氏合作,因为爸爸与晨叔叔的关系,各项合作方案都谈得很快,双方各自拥有或者代理的商品通过对方现有的人脉和资源进入对方所在城市的市场里去,以抢占更多的市场,双方都能方便快捷省力的赚钱。

                                            所以尽管我现在还没有最后毕业,也在卓氏挂了一个总经理的职,专门负责和陆氏秦氏的合作,小竟更牛,负责秦氏在中国大陆的总业务。

                                            说是让我们担任总经理,其实每一块都是有专人负责,并不真的放手让我们做。尤其是小竟那里,他又痞又没正形,做事丢三拉四,还特别随心所欲。让我们挂名其实也就是让我们锻炼锻炼,学习学习,多少对办事人员起点监督作用,当然最关键的作用是用来与陆氏公关。

                                            我们都在陆氏有单独的办公室,隔得不远,没课的时候就得去那儿点卯,如果胆敢不到,就扣当月的零花钱。

                                            我们进入公司后,一起做的第一件正事,居然是拍广告。

                                            我们三家公司一起合作的一个房地产项目,因为请的代言人最近闹了诽闻,人气下滑,形象不够好,所以不准备再用他,临时再请别的人,时间又来不及,大家正为难,有人提出了让我和柯洛小竟去代言,公司少东,形象好年纪轻,正能够代表公司的形象。

                                            小竟臭美,听说要扮帅哥摆酷马上拍手叫好,看他这么高兴,我和柯洛也就点头同意,对了,这段时间柯洛只要听说去S城公干他没有不高兴的。

                                            小竟一去S城,就去找LEE,看他和LEE那么熟,不知道柯洛心里如何,反正我很不是滋味。

                                            正在换衣服,小竟和LEE来了,俩人很熟悉,他们之间自然而然的亲热得让人妒忌。




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                                            举报|23楼2011-02-21 15:56
                                              象这两段文字,都是我后来觉得可以加上的片断,其实是放在最后写的,就前两天,所以虽然是中间,却没有写完。


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                                              举报|24楼2011-02-21 15:57
                                                小竟整晚都在呓语,整个人靠在我身上,紧紧的抱着我,小竟,你冷吗?我不由得紧紧搂着你,小竟,靠在我怀里,你什么也不用怕,以后不管发生什么,我都会护着你,我再也不允许别人伤害你,我更不会允许自己来伤害你。

                                                以为会一直注视小竟的睡脸回味,回味在我心里从未消失的爱情,回味那些在我心里永远也不消散的记忆。可……可我竟然会睡着了,很香很沉,居然是我这几年睡得最香最沉的一次,一夜无梦。

                                                第二天醒来已是中午,小竟已经醒了,难得这个没一刻安静的人,居然没有吵醒我。

                                                “昨天谢谢你,送我回来”小竟满不在乎的道谢,这倒符合他一贯的态度,道谢也是这样。

                                                “不客气,应该的”。

                                                “文扬,你能不能以后不再管我,你这样,我很难处。”小竟停了一会,又说“你别干扰我的生活了”。

                                                小竟,我明白,以后我不会这样了,尽管我心好痛。

                                                不过下次小竟出去玩的时候,我还是跟去了,知道小竟会不喜欢,可他就是我的毒品,戒不掉,忍不住,忘不了。

                                                我只能够远远的跟着,不久看见小竟跟着一个男人走出了夜店,这是他找的伴吧?

                                                “对不起,他今天不能够跟你走”。忍不住,我走出去,不敢看小竟的脸,打扰了他的好事,他的脸会很臭吧。

                                                “是我先约他的,什么也讲个先来后到吧”

                                                “他是我朋友,我们早就有约了。”我丝毫不退。

                                                这种争伴的事在夜店里是常事,按照惯例,掰手腕定胜负。我不能够输,也不允许自己输——所以我赢了。

                                                当然,按照惯例,赢了之后,今晚小竟就是我的,我……也是小竟的。

                                                拉着小竟的手,走出夜店,带他回到我自己的地方,一路上,我假装专心的开车。

                                                “你也喜欢玩这个?没看出你是这种人啊,象你这么帅的人,很容易找到伴吧?这样你什么意思?”小竟皱着眉头说。他故意把手搭上我的腰上,试探着我的反应。

                                                “别闹,开车呢”。刹时我觉得浑身酸麻,赶紧将车停一边,转身看着小竟。“再闹你开车啊。”

                                                “不会这么敏感吧?”小竟调笑的说。“我先给你说清楚啊,象这种关系,就是大家无聊了找一个伴,打发晚上的寂寞,醒来什么也不算,对谁也没约束,就当没这事。其实这种事,一般大家都不愿意找身边那种放不开的人做,免得以后见面尴尬。”

                                                “这种做法,你行不行啊?能不能当什么也没发生啊,别以后当着辰叔和陆风他们闹出事来啊,不行就别勉强,最多我我当没出去过,今天晚上我乖乖一个人睡觉。”

                                                “小竟,今天的事是我自找的,晚上随你,你想做什么都行。”我答非所问,老实说我知道这个规矩,却不愿意面对,更不愿意承认,“小竟,你这段时间能不能够不找别人,想发泄,就找我行不行?”

                                                回过头去,看见小竟一脸的错愕。我说得却是很诚恳。

                                                我说得很诚恳,也准备做得诚恳,以前,我以为小竟不爱我,以为他不爱我所以我也就不愿意接受他。但现在,他是真的不爱我了,我却只有认了,他想把我当什么都成,他就算是单纯的想解决欲望我也随着他,只要他高兴就好。



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                                                举报|26楼2011-02-21 16:00
                                                  “我去洗个澡”,回到家我走进浴室,既然自荐枕席,就得有个自荐枕席的样子。

                                                  老实说我很难过,因为我心里盼望的其实仅仅只有爱情,但小竟并不爱我。小竟要的就是发泄,发泄?我身体却不行,我一会能不能够够硬起来?这会不会让小竟觉得扫兴?我苦笑着想。

                                                  等会我该怎么办?我该怎么对小竟说?两情相悦,对我俩就这么的艰难?不想让小竟等太久,我咬牙穿好睡衣出去。随便了吧,该怎么着就怎么着吧,今晚最好他选上位,我只要承受就好。

                                                  小竟也去洗了出来,浑身一丝不挂,湿淋淋的头发帖在额头,水珠顺着皮肤流下,边走边擦头发的动作尤其性感,见我在看他,他停止了所有的动作,用略带轻浮的眼神看着我。

                                                  被小竟推倒的那一瞬间我有一种莫名的满足,却又不由自主的闭上了眼睛,不愿睁开,因为我害怕看见小竟的眼中存在的不是爱情,而是一种满不在乎的欲望,我害怕我看见那种眼神后无法自欺欺人。我只能够闭着眼睛幻想,自我催眠的幻想着小竟正在爱着我,他所有的动作都是源于爱,源于他内心深处的感情,我脑子里,不由自主的填满我们曾经欢好时的画面。

                                                  过了那么久,也想了那么久,我现在当然已经明白小竟曾经对我的感情,至少在那时候,他是爱我的,我不敢确定的只是爱的深浅,不敢确定,也不敢深想。我在害怕,因为他爱我越深,我对我们错过的爱情就只能更加的悔恨与遗憾。

                                                  为了怕小竟扫兴我固执的只肯用后背式,小心的将前端藏好,怕小竟看见。在小竟帮我润滑,轻抚我的时候,我浑身都在颤抖,不由自主的呻吟,甚至感觉到下体的不由自主的,缓慢的,浅浅的动力。

                                                  小竟的拥抱,让我找到了这几年唯一的真实。

                                                  与小竟两情相悦,互相只有彼此的爱恋,是我今生最大的梦。小竟,小竟,你爱我好不好,我在心里狂叫,不知道我有没有叫出声来。

                                                  “文扬,你为什么要这样,你不是这种放得开的人。”事后,小竟轻轻的问我。

                                                  “我不是哪种人?我应该是哪种人?”我苦笑。

                                                  “小竟,我们交往好不好?以后我只有你一个,你也只有我一个好不好?只要你爱我,其它的我都依你。”鼓着勇气,在这个时候告白。

                                                  连最没有经验的我也知道这并不是告白的时机。

                                                  在小竟出事之前,我们没有相爱,也没有提出相爱是因为我们都没有勇气,因为缺少勇气所以我们错过了爱情,这次,无论如何我得试试,哪怕我提得很没有技巧,……哪怕遭到拒绝。

                                                  但我还是要提出来,勇敢的提出来,以弥补我们曾经的遗憾和缺失,完成我们曾经没有经历过的步骤。

                                                  不管怎样,我都得试一试。

                                                  “我们交往吧”。如果以前,我们当中任有一个人有胆量说出这句话该有多好。

                                                  而现在……,我也知道被拒绝的可能相当的高。

                                                  果然……我被拒绝了。


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                                                  举报|27楼2011-02-21 16:01
                                                    不,不可以,你们不可以伤害他,不可以,除非我死了,不,我死了也得护着他。但我终于惭惭失去了知觉,小竟,我还是死死的抱住他,我死也要护住他。

                                                    不知道过了多久才醒来,好像很短,好像很久。醒来的时候,小竟还在我身下,我看见了爸爸和陆风,我终于能够长长的吐一口气,放开了抱着小竟的手。

                                                    再次醒来的时候,爸爸他们都在,也看见了小竟。我什么也没说,甚至还对他们笑了笑,对他们说,我困。他们什么也没有问我。

                                                    等他们都退出去房间就剩下小竟一个人的时候,小竟一滴一滴的眼泪滴在我身上。一遍一遍的对我说,对不起。

                                                    小竟的手终于放在了我手里,我轻轻的说:“没事,小竟,他们没伤着你就好。”我是真的觉得没事,比起我这三年的伤,比起我这三年的内疚和彷徨,这点伤真的算不了什么。

                                                    我好像终于能够抬起头来看小竟了。小竟,你知道不知道,这几年来,在每一个能够想到你的时刻,我都想阻止自己曾经对你的伤害,都想保护你不再受到伤害。

                                                    顿了顿,我又说“小竟,你别再出去玩了,外面危险。”小竟点了点头,再点了点头。“文扬,我们交往吧”。

                                                    这是我最想听的一句话,可今天,我却摇摇头,再摇摇头,小竟,你如果爱我,我接受,你如果是可怜我,我受不了,你如果是感谢我,没有必要,这是我欠你的,小竟,这不用你还。

                                                    其实我真的很伤心,对于我最想听的一句话,我却只是摇头,再摇摇头。

                                                    这一刻,我也哭了。小竟,如果我还能够捂暖你的心,能够让你不再怪我,能够赎回我的罪孽,值了,真的值了。

                                                    爸爸和陆风应该知道那天的祸事是怎么惹出来的,这个城市里打架斗殴的事,大概没有什么能够瞒着陆风的,他想查,应该再简单不过,不过,他们都没有责怪小竟,我想,以前那件事情,也压在他们心上很久了,对小竟,他们已经失去了责备的立场。

                                                    上次欺侮我和小竟的人,陆风有没有再找他们算帐,是怎么找他们算帐的,我没有过问,陆风也没有告诉我和小竟,他好像也不想再对着我和小竟再提这事吧。

                                                    我在医院住了两天,就出院了,那天只是皮肉之伤,感觉并不重,在医院待太久,这只能够让大家担心,尤其让小竟伤心。


                                                    回复
                                                    举报|29楼2011-02-21 16:04
                                                      出了院后,我拿出一幅什么也没有发生的样子,还是一如既往的照顾小竟,小竟没有再躲我,也没再拒绝我的好意。

                                                      这样真好。真的,这样的结果已经很好。

                                                      经过了这件事情,小竟居家了很多,现在就是上学读读书,回家做做功课,玩玩游戏,帮爸爸做做饭,洗洗碗。每天两点一线。除了家和学校,哪儿也不去。太乖了,乖得不象他。

                                                      现在小竟也经常拿功课来问我,我知道,这只是他想让爸爸和我更放心,使出的马屁功而已,这家伙拍人马屁,往往能够找到让人受用的方法。用这种方法也许他自己其实很受罪,因为功课对他来说,他从来都没有兴趣。

                                                      但我很高兴他能够把心放在功课上,哪怕只是表面功夫,做了这些功课,他就没有精力再出去玩,再去找别的什么人。给他讲功课的时候,我的心很静,很安宁,静得他不象是我爱慕多年的情人,没有忐忑不安患得患失,没有心情激动胸潮澎湃,小竟更像朋友,更象兄弟,我们会重新来过吗?就象以前什么也没有发生一样,从朋友和兄弟开始做起,这会是幸福的前奏?还是一切都已经改变的暗示?

                                                      他上次问我功课,已经是几年前了,那次去我家,他什么都不会,什么都不想听,却假装在仔细听的样子,真是可笑。

                                                      我永远记得他那天不懂也不装懂的样子,和他那天睡在我身旁的感觉。

                                                      小竟,我们好像又回到曾经那个时候了。那时候,我总是装出一幅臭臭的脸,而你总是在我身后追着我,不停的逗着我笑。

                                                      我们如果能够再回到那个时候,真不知道有多好。

                                                      现在,如果第二天大家都没事,头天晚上他会缠着我,和我一起玩玩游戏,有时候会玩得很晚,直到眼睛都睁不开,靠在我身上。让他去睡觉,他却左推右推,硬是不肯,每次都会靠在我身上睡着。

                                                      小竟睡着的样子,真的是很干净,他已经把头发染成了黑色,剪得短短的,清清爽爽,皮肤光滑如锻,嘴角挂着一个永远不会消退的淡淡的微笑。久违的把他抱在怀里的感觉,真好。但我每次也就是抱抱,抱他上床,再为小竟盖好被子而已,连顺便轻轻的吻吻脸颊都没有做过。

                                                      现在我们不是情侣,不是床伴,而是很亲的兄弟,很好的朋友。谁也没进一步,谁也没退一步。

                                                      进一步,就是我们谁也没有多表半点态,退一步,就是指我们谁也没交过别的朋友,小竟更没有再去酒吧玩,家里,也再没有别的电话找过他。

                                                      这样子,其实真的也很好。



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                                                      举报|30楼2011-02-21 16:05
                                                        真没有想到会惹出这么大的祸,我错了。

                                                        更没有想到会在那个时候想起以前的所有。那些人压在文扬身上,就象陆风,辰叔,文扬他们压在我身上一样,一样的让人绝望,绝望得让人无法喘息。

                                                        曾经的画面一张一张在我脑子里闪现,最初的相识到最后的分手,最初的憧憬到最后的绝望。

                                                        文扬现在扑在我的身上,抱住我的手不由自主的不时用力捏紧我,整个人都在抽搐,皮肤已接受透明,能够清清楚楚看到血管和青筋正在一根一根的狂跳。

                                                        他很痛,却一直在护着我,尽了他最大的力气,那些人一个一个的轮流压在他的身上却没让他退缩,文扬,我惹的祸,你却来帮我来扛。

                                                        我尝过一个男人让人强暴的苦,陆风强暴过我,辰叔强暴过我,你……,也强暴过我。

                                                        那时候的我很痛,痛彻心扉,现在的你……也很痛吧。

                                                        有液体一滴一滴的滴在我身上,粘粘的,也不知道是汗还是血。

                                                        文扬,你那么干净,但现在,你却任由那些人把自己弄脏。

                                                        文扬,让我来承受吧,我本来就不干净,交际复杂又没有原则,你这样护着我,值得吗?

                                                        不必觉得亏欠了我,那一次只是我不自量力的任性,不自量力赌我能够得到你……还有你的爱情,那是我自找的。

                                                        那天,我得到了你一次,却失去了你的所有,所以后来,我记得所有的一切,却选择忘记那次失去。

                                                        我不想记得我已经失去了你。

                                                        我最初本想永远记得和你的那一次,和自己以后的日子相依为命,后来,却还是选择了忘记。

                                                        那一次,我什么也没有得到……连记忆都跟着失去。

                                                        文扬在我身上抽搐和他沙哑的叫喊将我唤醒,他们居然又换了人了,不能够再这样了,文扬,这种罪,不该由你来受。文扬,你就松松手,放开我,让我护着你,就象你护着我这样。

                                                        文扬,让我挡着你,好不好?有什么苦,我们一起扛,好不好?好不好?

                                                        我好象一直在叫,一直在哭,文扬,我叫得越大声,你抱我就越紧,护我也越牢,文扬,你轻点,别压那么紧,放开我,让我来护着你,好不好。

                                                        不知道过了多久,才有人过来,好象是陆风叫来的人吧,他们把那些人拉开,有的人已经在和对方撕扯,有的人想把文扬和我拉起来。

                                                        陆风,辰叔,小洛都赶过来了,他们想把文扬送医,文扬却还死死的抱住我不放,用尽了他所有的力气。用尽所有的力气却只能够发出很小的声音,象是在大叫,又象是在呢喃,决绝而又痴狂,不允许别人拉开他,不允许别人伤害我。

                                                        文扬,不要对我这样好,文扬,我不值得你对我这样好。

                                                        文扬,对不起,我错了。



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                                                        举报|31楼2011-02-21 16:06
                                                          文扬,曾经,我真的爱过你,文扬,现在,我更爱你。

                                                          文扬,我以前没有怪你,我只是伤心,所以我选择了忘记。

                                                          接下来是一段很正常的日子,正常得让人觉得极不正常。我和文扬并没有顺理成章的成为情人,反而成了朋友,成了兄弟,那件事,给我们都留下阴影了吧。我表白过,文扬拒绝了,我不知道应该如何继续。

                                                          LEE和柯洛总算回来了,他们现在住一起,陆风并不反对,他们算是得到长辈的认可了。有他这样的爹真好,一点压力都没有,就和自己喜欢的男人好上了。

                                                          最近很烦,想约LEE出去喝两杯,LEE臭屁臭屁的,拿架子不肯,说他是有家室的人了,得对小洛负责。呸,以前可没见他这样,和我在一起几年也没见过他要对我负责。看来人跟人真不一样。唉,大家都有伴了,就是我还一个人晃着。

                                                          约不了他,我就转头去约柯洛,柯洛去了他敢不去?等着晚上跪搓板吧,再说,他放心我和柯洛两个人出去?他可知道我的原则,就算名花有主,我也得去松松土,他就不怕我把他的土松了?去死吧他。

                                                          晚上去见他们的时候,我没叫上文扬,也没有给他打电话告诉自己去哪儿了,今天我就想瞒着他。

                                                          大家笑笑说了好些话,我就把话题扯到文扬头上去,我今天本来就是让他们帮我出主意来的,和文扬这样吊着,我可真受不了了。我林竟是这样和人关系暧昧到这个地步却连手也不碰碰的人吗?勾引过他好多次,他总是不上钩,人都靠在他身上了,他就是不下手,哼,他不下手我可得下手了。

                                                          不过,我也不敢用以前的方法了,嘴巴什么怪话都不敢说,手上什么怪事也不敢做,看他那种一本正经的样子,我还真怕他嫌我,怕他嫌我放荡,嫌我随便,嫌我不知检点,嫌我给他惹祸。

                                                          不过,我都乖了好久了,乖得我装乖都装不下去了,为了一棵大树放弃整片森林我也认了,这大树也没让我沾着啊?呸,什么世道,我可真的得出手了,让柯洛和LEE帮我,如果有效果,我就上,如果没效果,如果文扬生气,我就把责任往他俩头上推,朋友嘛,本来就是拿来卖的,和他们朋友一场,这点小事,他们得为我扛吧,不扛我拆他们的墙。


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                                                          举报|32楼2011-02-21 16:07