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0全民光伏pvplus 分布式光伏发电专家——航禹太阳能科技与您一起为#便民提示#传递正能量,关心百姓吃穿住行,给力美丽中国,幸福您我。@航禹太阳能科技 @航禹太阳能发电 @中国分布式光伏电站 与您一起关注民生,出行便民提示,便民服务。
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0我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”
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0有一次我顶着大太阳在小区里走,打算去坐车,我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过,我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我,
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0记得刚上初一的时候,我爸爸第一次说要来接我,因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人,然后我就自己走路回了,回到家后,爸爸就
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0朋友电脑坏了,暂时还买不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在客厅桌上,求张符, 贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛
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0我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑 那天他进来,沉默了一下
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023.“我要抱孙子了!” “恭喜啊!” 然后哥们就抱了我一下!卧槽,好贱的新技能!
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022.一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了! 钥匙忘在了车上,这时车已经开了,她一边追一 边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!司机 从后视镜
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021.华佗给曹操看病。曹操说,我的病怎么样。华佗说,我不敢说。曹操,说吧!华佗,要。要。要。切开脑。曹操大怒,我头痛欲裂,你竟然在唱歌,拖出去
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019.从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。” 长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~” 不
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017.【一定要一字一顿地念出来才有笑点】 坏消息:一个飞行员从飞机上掉了下来。 好消息:他带了降落伞。 坏消息:降落伞打不开。 好消息:地上有一个
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015.女朋友:看你人那么瘦,鸡鸡很大呀 小明:唉~小时候家里穷,没什么玩具
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013.有个人生病了,去医院挂点滴。然后就一直笑。护士问:你笑什么啊。 病人说:我笑点低啊!
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013.“海绵宝宝,你被开除了!” “蟹老板……” “不用谢⊙ω⊙!”
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012.草场上,教官训练一群新兵,大喊:“卧倒!”一个新兵问:“卧哪?卧草里吗?”新兵卒,享年18。
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010.“老板,你卖这乌龟能活多久” “看你怎么养,养得好能送你走”
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04.神暗示 昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话,那妞在电话里问他,月亮下去了,太阳怎么还不出来。 老大不理解,就问我们,老七沉思半天,过会说
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03.原来是给我端菜的 一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下 看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位 想让他坐,结果那货一直跟着我! 跑完
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02.就一条命啊,省着点玩 睡觉前看麻花,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把
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01.我同桌那么喜欢你,你竟然这样 初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!” 呵呵,像我这么正
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010.有木有同感呢? 许多年前,我有过这样一个手机,它只能存储200条短信, 里面装的满满的回忆,每当存满了,都要精挑细选的删掉我的, 留住她的,当
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09.最多生出一个女汉子 有一孕妇和朋友聊天, 孕妇说“我特别喜欢女儿,我想生个女孩” 朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的?” 孕妇想了想,“我最近
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08.没出息 俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的,要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心,就表决心说:妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,
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07.过年的自我解围 惊闻我今天回京,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默
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06.儿子的感悟 有一天,我把电动车放屋子里充电,儿子于是就爬上去做骑车状,偶的是那种骑式的,儿子蹬了有十几下,然后一本正经的说:“妈妈,我终于
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05.困死了 露营迷路,走了很久走不出去。 拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂!喂喂!”竟然挂了。。。
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03..都一样 马伊琍去寺庙求大师开导,天色已晚,大师说,先住一晚,明日再说;马伊琍很晚才入睡,原因是蚊子多,突然醒悟,第二天一早便去找大师问,您
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02.其实也不能怪他 闺蜜谈了个男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应,说这招最能试出男人的心,她果然如法试探,结
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01.二货媳妇一枚 跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。 故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里 原本想到的桥段
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0朋友都叫我不要在脚踩两条船了,到最后会一个得不到,我彻底觉悟了,决定脚踩三条船,读书时候老师就告诉我了,三脚架最稳。。。
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0多少好女嫁人渣,多少才子卖地瓜,多少段子没开花,多少美女养如家,多少单身想续后,多少老王想结扎!
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0青年找到禅师:‘久闻禅师一切都能看开,特来求助。’禅师点头示意青年请讲,青年拿出一锅水说:‘大师您若是能帮我把水看开,我煮饺子请你吃。’
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0为什么男人18可以当兵,22才可以结婚? 因为18 可以降住敌人,却降不了女人。。。。
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0有天老板到车间里巡查。看着员工们都在辛勤的工作着很是欣慰。于是来到一员工的面前,微笑着拍拍他肩 膀说:小伙子,好好干,以前我也是像你一样的。谁
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0和男朋友一起去乘公交,我先上去找了一位置坐下,男朋友上车后就直接坐在我边上的位置并调侃到:小妞儿,去哪儿?我很直接的回了一句:去你家。顿时车上
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0和老公开车回娘家,看到旁边一卡车,车上载满了猪,我对老公说:“老公,快看,你亲戚们在和你打招呼!” 老公幽怨的回到:“要不是和你结婚,我哪能
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0我杀人了,就在刚刚 ,在西桥我用了一把匕首捅了五六个人.警察来了,我抢了一辆车疯狂的跑,也不管前面有人,我只管疯狂的跑,警察已经追了我十多条街 现在
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0半夜接到一个陌生人短信:“睡了吗?”“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
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0刚刚跳槽,听说这个厂条件待遇还可以,我是来应聘主管的,此为背景。后来得知原来的主管姓王,同事们都叫王管!卧槽我姓鲁!尼玛劳资不干了。。
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0大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起一条
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0昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键
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0昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键
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0我一表妹很长没见,一日,听闻她要去我家串门,我好奇的问我妈,她现在长的好看吗?我妈白了我一眼,:她可是你表妹啊 !老妈,不是你想的那样。。。
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0大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,。哥哥大。。A:报告,上厕所! 教官:大的小的? A:小的 教官:小的憋成汗! 后面悠悠飘来句,。大的憋成饭
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0阿里上市,有两句很火,“梦想一定要有,万一实现了呢”!!这两句说得真好,我毅然决定从今天起。。每期再多买两注双色球!!!
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0大家都知道有种糖或者巧克力~外形和小石头一样...有次一个同学给我吃~我手碰过一口包!~结果~牙差点没了~里面真有一块小石头...还好~她放之前~
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0偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的: 1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴
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0梦见自己打麻将输了一千多,惊醒!然后同事来电,三缺一! 想到梦是相反的,就去了,tmd,成真了……
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0大学的时候,我们体育系有个练武术的,晚上睡觉,他的胳膊不小心碰到了床的栏杆上,一下子麻筋了,他一个后空翻下来跳下来,扎了个标准的马步,然后大
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0暗恋她好久了,不知道该不该表白 神回复:喜欢就去追啊,说不定人家正等着拒绝你呢…