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0一天一位美少妇和老公去公园玩。 少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。 钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。 这时来了一个管理
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0一女生老是在一男生耳边JJYY，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸”
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0在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就
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01.猪都很懒，猪窝里的味道足可以证明。男生宿舍亦是如此，男生的袜子可以证明。（懒的男生） 2.猪在受到刺激时都会大呼大叫，例如要杀猪的时候。
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0两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直
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0变态版： 告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。 自虐版： 告诉他你被好几个歹徒
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0阿福很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他
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0记者到某中学采访 记者：请问这位同学，你平时都做些什么？ 同学1：吃饭，睡觉，上课，打kiss 记者又继续采访 一直采访到第99个， 他们的回答都
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0男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你的脸？.. 女：不要脸.... 男：那我亲嘴好了....
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0一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。 一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知
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0老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了……孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身
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0李 …… 敖 …… 有 …… 话 …… 说 ……” 李敖从大陆归来，节目中的这句拉场词，音拉得更长，头摇得更猛。老沈反映，我最近看《李敖有话说》，已
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0一天儿子问爸爸：你知道死鬼是谁吗？我怎么不认识？爸爸：你从哪里听来的呢？儿子：妈妈老在叔叔面前说“那死鬼没你强”。爸爸想了想严肃地说：今
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0三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。 男孩甲：我希望我全身都是一毛硬币。 男孩乙：我，我希望我全身都是二毛五的硬币。
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0从前有个富翁，他生有三个女儿，三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。 洞房花烛的夜里，女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外，听着三个宝贝女
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0酒吧里，一位性感美女在吧台边坐了下来，并摆出了撩人的姿势。 她勾一勾食指示意酒保靠近她。 她双手捧着酒保的脸一边抚摸， 一面
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0有一对新人举行婚礼，因家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了。在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代人不管墨水多
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0一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高
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0有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么
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0新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
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0弟弟央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。” “要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的” “可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
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01 妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了
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0一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别
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0镜头一: 一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急骋. 镜头二: 突然摩托车熄火动不了了. 只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号. 镜头三: 一
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0小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。 媳妇对老公说：你爱不爱我？ 老公：爱！ 媳妇小声说：那你摸他光头一下。 老公咧嘴
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01.很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭撑死俺算了 2.长
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0吃饭时 最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟 最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了 考大学时 最倒霉的是考试期间大病一场本
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0男：今天晚上咱们吃什么？ 女：随便。 男：吃火锅好不好？ 女：不行，吃火锅脸会长痘痘。 男：那去吃川菜？
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0先生是个出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时，
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0话说黛玉自母亲去世，父亲多病，整日家愁眉苦脸，心里早不是滋味。只好有时到瘦西湖或各园、何园去听书解闷。黛玉乃扬州第一大美人，名声在外，自有
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0那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂：“流氓！”可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架
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0学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。 生诵
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01.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。
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01．人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。 专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。 2．王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。 某专
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0“老板！” 我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
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0六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。 因为富有，他们已经几乎没有什么需要
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0“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一 个小朋友。 “这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走 路，不会讲话
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0彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。 我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分
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0小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天， 他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑 克”，is注“一世”，r
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0子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？” 父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。” 子：“怎么个讲法呢？” 父：“就是说，形式
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0约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是 我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，
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1小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又 变成了老鼠……” 有人问他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道： “这是
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0一天,小明笑者问爸爸:爸爸,什么叫同志? 爸爸笑着说:同志是对我们每一个人的称呼,在家里,比如说你啊,我啊,都是同志. 小明又问:什么叫政府呢? 爸爸回答
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2一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后
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0妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了…… 我的心情非常难过，
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0从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。
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0午后，慵懒的阳光洒落地面， 纵长路上，男孩骑车载着女孩..... [你会爱我多久？] 女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问
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1初中，他们同校 她.是个不良少女 他.是个胆小不被注意的平凡小男孩 高中.他们同班 她.是与世无争的黑色精灵，沉浸在
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0相爱时，要跟他一起做的20件事： 1 .在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS 2 .两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干
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0MM：你怎么啦啊？ GG：~~~~~~~~~~~ MM：你生我气啦呀？ GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。 MM：喔~什么时候的事呢？我怎么不
