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0一天一位美少妇和老公去公园玩。 少妇的老公在湖边钓鱼,少妇在树下看书。 钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。 这时来了一个管理
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0一女生老是在一男生耳边JJYY,男生一气就说:“你再JJYY,我就强奸你!” 女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强奸”
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0在一次法律基础知识课上,老师说道:“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,造成对方受伤的不用承当法律责任,但是正当防卫不能过分,也就
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01.猪都很懒,猪窝里的味道足可以证明。男生宿舍亦是如此,男生的袜子可以证明。(懒的男生) 2.猪在受到刺激时都会大呼大叫,例如要杀猪的时候。
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0两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶,开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口,于是他决定把衣服反穿,这样风就不直
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0变态版: 告诉他你现在开始喜欢女人了!和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床,并在睡觉时对其性骚扰。 自虐版: 告诉他你被好几个歹徒
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0阿福很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。”医生改口说:“那用熟地也可以。”他
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0记者到某中学采访 记者:请问这位同学,你平时都做些什么? 同学1:吃饭,睡觉,上课,打kiss 记者又继续采访 一直采访到第99个, 他们的回答都
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0男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你的脸?.. 女:不要脸.... 男:那我亲嘴好了....
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0一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。 一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知
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0老公很想干那事了,但孩子还没睡,老婆开始不愿意,但终于还是同意了。于是,翻天覆地,表演开始了……孩子见了好玩,学着老爹的样也坐到了老妈身
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0李 …… 敖 …… 有 …… 话 …… 说 ……” 李敖从大陆归来,节目中的这句拉场词,音拉得更长,头摇得更猛。老沈反映,我最近看《李敖有话说》,已
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0一天儿子问爸爸:你知道死鬼是谁吗?我怎么不认识?爸爸:你从哪里听来的呢?儿子:妈妈老在叔叔面前说“那死鬼没你强”。爸爸想了想严肃地说:今
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0三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。 男孩甲:我希望我全身都是一毛硬币。 男孩乙:我,我希望我全身都是二毛五的硬币。
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0从前有个富翁,他生有三个女儿,三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。 洞房花烛的夜里,女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外,听着三个宝贝女
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0酒吧里,一位性感美女在吧台边坐了下来,并摆出了撩人的姿势。 她勾一勾食指示意酒保靠近她。 她双手捧着酒保的脸一边抚摸, 一面
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0有一对新人举行婚礼,因家庭背景显赫,来客众多,连市长都来了。在婚宴上,主持人为了助兴,建议行新酒令。众来客立即山呼海应,现代人不管墨水多
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0一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高
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0有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么
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0新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂: 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
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0弟弟央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。” “要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的” “可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
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01 妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少。这天她打电话回家,对丈夫嘘寒问暖,最后问道:“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?” “死掉了
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0一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别
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0镜头一: 一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急骋. 镜头二: 突然摩托车熄火动不了了. 只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号. 镜头三: 一
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0小两口在电影院看电影,前排正冲着两人是一位秃顶中年人。 媳妇对老公说:你爱不爱我? 老公:爱! 媳妇小声说:那你摸他光头一下。 老公咧嘴
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01.很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭撑死俺算了 2.长
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0吃饭时 最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟 最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了 考大学时 最倒霉的是考试期间大病一场本
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0男:今天晚上咱们吃什么? 女:随便。 男:吃火锅好不好? 女:不行,吃火锅脸会长痘痘。 男:那去吃川菜?
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0先生是个出名的花花大少。 一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时,
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0话说黛玉自母亲去世,父亲多病,整日家愁眉苦脸,心里早不是滋味。只好有时到瘦西湖或各园、何园去听书解闷。黛玉乃扬州第一大美人,名声在外,自有
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0那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:“流氓!”可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架
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0学习古诗《山行》(杜牧)的语文课上。美女老师贯彻新课程理念,要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式,自己诵读,自己解释诗意。 生诵
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01.我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪: 帅哥,你有女朋友了吗? 有了。 那你介意换一个吗? 介意。
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01.人不犯傻,我不犯傻,人若犯贱,我必更贱。 专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。 2.王子们都开始隐居了,女人们看见的都是白马。 某专
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0“老板!” 我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
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0六个阔佬,一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。 因为富有,他们已经几乎没有什么需要
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0“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?”一个小朋友问另一 个小朋友。 “这有什么奇怪的呢,要是你也没有牙齿,没有头发,又不会走 路,不会讲话
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0彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打。 我两次了!” “他为什么打你呢?”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分
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0小明国际音标没学好,所以常在英文句子下面注汉字。一天, 他又在My book is red下面注满了汉字:My注“买”,book注“扑 克”,is注“一世”,r
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0子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思?” 父:“啊,‘形而上学’嘛……就是说假话。” 子:“怎么个讲法呢?” 父:“就是说,形式
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0约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是 我在外面捡的!” 母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?” “是真的。”约翰回答,
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1小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又 变成了老鼠……” 有人问他,这个“但是”是什么意思? 他想了想,答道: “这是
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0一天,小明笑者问爸爸:爸爸,什么叫同志? 爸爸笑着说:同志是对我们每一个人的称呼,在家里,比如说你啊,我啊,都是同志. 小明又问:什么叫政府呢? 爸爸回答
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2一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年,结果却背离我们的初衷。 结婚二年后
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0妻子是个小尾巴,我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦,她却乐此不疲。可是,这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了…… 我的心情非常难过,
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0从前有这样的一个爱情故事,故事的主角是两个傻瓜。男的好傻,傻的只知道说疯话,女的也好傻,傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的,笑,傻笑。
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0午后,慵懒的阳光洒落地面, 纵长路上,男孩骑车载着女孩..... [你会爱我多久?] 女孩紧抱着男孩,侧着头在他耳边这样甜甜的问
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1初中,他们同校 她.是个不良少女 他.是个胆小不被注意的平凡小男孩 高中.他们同班 她.是与世无争的黑色精灵,沉浸在
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0相爱时,要跟他一起做的20件事: 1 .在大庭广众下来一个拥抱,或者一个KISS 2 .两个人在一张床上睡一晚,但除了抱抱、亲亲什么都不干
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0MM:你怎么啦啊? GG:~~~~~~~~~~~ MM:你生我气啦呀? GG:我们已经分手了,已经没有必要生气了。 MM:喔~什么时候的事呢?我怎么不