幽默笑话吧
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诙谐中找出快乐

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    男 36岁 身高179 体重170KG,性格温和,高冷,有爱心。车辆厂技校电焊专业肄业。因为是法拉利F1车队监事,董事,所以有一车库法拉利……,房地产开发商,群力,江北恒大开头的楼盘都是我家的。爱好公益,阳明滩大桥全额投资,至今未取分文。为人低调,夏利N7代步,娱乐只去过黑山街,安子片。心胸豁达,多次在贴吧勾搭暗娼被骗但从不在意,反正有钱。身体健康,性病史已经痊愈,有健康证。业余时间扫大街,不为挣钱就为保持健康体魄。我
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    我会死吗?😂
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    搞笑补给站:侄子跑到我跟前,手里拿着一百块钱,说他门口捡的。我立刻说是我掉的,侄子问我有啥证据。我说我掉的那张钱是中国人民银行生产的,红色的,上面写着一百。侄子拿起钱煞有介事的看了看,说嗯嗯不错,是这样的,然后给我要捡钱劳务费。我给了他二十块,他把一百块给了我,满意的走了,我心里笑翻了,这个小傻蛋。不一会儿,听见外面我妈在喊侄子,我给你钱让你去买油,你怎么还不去?侄子说,钱让姑姑拿走了,她说她去。
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    哪个大学某系就不说了 一女生开车出游,途中被警察用测速仪测出超速,经过对驾驶证、行驶证和身份证、车辆内外检查、酒精检测等程序后,便开了交通违法处罚单。 于是,小女生向当地公安机关申请听证程序。庭上交警宣读了事发当天的执法视频记录、警察的说明和《道法》及处罚决定书。 该生依规行使其抗辩权利,她向组织复议听证的负责警察说:我能质证几个问题吗?警官回应道:与本案有关的可质询。 该生便先申明道:警方执法既这么
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    这个有点
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    我有个富二代朋友上非诚勿扰, 女嘉宾问:“你是做什么的?” 二代答:“开车的。“ 忽然间灯全灭了,只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱, 说:”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来,他们顺利牵手成功了,临走时, 女嘉宾对主持人抛来一个媚眼,主持人一脸懵逼。 最后,经道具组检查发现,原来那个女嘉宾的灯坏了...
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    1、小王近视眼,早上出门忘记戴眼镜了,半路又回家拿。快到小区大门口时对面来一人,朦胧中觉得一直在盯着我看,出于礼貌冲她点头说:阿姨好,出门啊!然后就听到对面传来熟悉的吼声:你这是近视?是瞎了吧,亲妈都不认识了?……臭小子! 2、 说个俺们村最神奇的事吧,我小时候有个姓魏的大叔,叫什么我就不知道了,我知道他骑摩托车出事后村里人给他起了个名叫 撞死牛魏!那年冬天魏大叔喝多了骑车回家时,把刘大爷喂的大母牛撞死了
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    这个必须有承受能力
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    这是一个俯视视角的飞机游戏,画质有点像fc,战机是现代的,操作可以左右和抬升下降,有一关是要求射击核弹导弹的尾翼而不能击中弹身,其他的没记得了,求求知道的兄弟告诉我叫什么游戏,非常感谢!
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    熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
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    刚接到一短信,说我建行卡消费1580元,如有疑问可电话咨询(后面附有一座机电话)。 一看就是骗子,考虑到骗子也挺辛苦的,也要吃饭,所以我直接拨打过去。 接电话的是一个声音很好听的小姐姐,我说我建行卡还有十万元,你打算骗多少,我直接给你转过去吧。 话刚说完,对方直接就挂了。 我就纳闷了,她目的不就是为了骗钱吗? 为什么给她钱却不要?
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    我惹事了。本来昨天通宵,当时在打游戏,有点入神,憋了很久的尿,实在不行了,当时半夜也没人,就尿在绿茶瓶子里了,后来内心恶趣味了一下,看把一瓶尿满了,颜色也看不出详细,就下机走的时候把那瓶尿放网咖冰箱了,后来回来睡一天,都忘了。结果同事上网回来说,有个人喝到那瓶尿,和老板吵,最后动手了,把一个网管打进医院了,现在警察和网吧老板都在找监控,有点怕,会不会查到我?网咖卡里才冲的150块钱,现在也不敢去了。
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    台风来了,急忙去阳台收拾凉洗的衣服,着急中把一件打底衣落入楼下邻居阳台上,这是老公七夕给我买的,于是壮着胆子去楼下敲开门,男主人在家,我说明来意并解释说:“这衣服是新买的还没穿,要不是新买的我就不要了。”他盯着我说:“我用鼻子考究过这个问题,不是新买的。”我:…… 笑话段子2: 周六的时候,小姨子问我:姐夫,星期*****?我战战兢兢:你说?星期日? 嘭!!老婆子一盆子砸我头上,吼道:星期日你的头,她说的星期
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    晚上吃完饭,老公一把抱住我,扔在床上,然后快速的脱掉衣服…… 我心里感觉好紧张…… 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡!谁后睡着谁刷碗!!! 我擦……尼玛…
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    1.去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!” 2.几个美女一起吃火锅,因为包厢温度太高,吃了不到一个小时,个个满头大汗,脸上的妆全花了,实在忍耐不住,大伙儿匆匆去了卫生间洗脸,然后全部素颜回来坐好。 服务生进来上菜傻眼了,紧张地哭着问:你们什么时候进来的,刚才那桌人啥时候跑的
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    有一天我在等公交车时, 一直在用舌头顶一颗快掉了的牙。 结果在上车时人太多, 我被挤着撞到了栏杆上, 把那颗牙撞下来了。 我思量着也没有餐巾纸也不能咽下去, 就含在嘴里等下车了再吐掉。 当时我就站在司机斜后方。 突然, 司机一个急刹车, 我的一口老血都喷在了挡风玻璃上。 永远忘不了司机惊诧的表情
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    当了她三年的摄影师,不知道咋开口.
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    昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧!老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。接过老板重新找我的钱,我
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    去饭店吃饭点了份清蒸鲈鱼:服务员,这条鱼怎么是条死鱼?服务员:先生,我们店所有蒸熟了的鱼都是死鱼。我讲的是指未蒸熟之前。服务员:先生,未蒸熟之前要将鱼去腮去鳞去内脏,鱼也是死了的。你别勿扰我,死鱼蒸熟了鱼眼是闭着的,活鱼蒸熟了鱼眼珠是鼓出来的,你看这条鱼……服务员:天啦,先生你今天应该去买彩票,肯定能中大奖,你今天点的这条鱼是十年难见的盲鱼
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    昨晚出去遛狗,狗狗把人咬了。我吓得拿出500块赶忙赔礼道歉,今天突然有人敲门,开门一看是个男的,那人说:“听说昨天你的狗咬了人。”我不好意思地说:“狗狗平时不咬人的,但我已经赔过钱了,你怎么又来了?”男的说:“你别误会,被咬的是我未来丈母娘,我就想问问你这狗能卖给我吗?”
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    自从当上单位一把手,我不敢轻易讲话了,上个月,我刚半斤办公室,看到保洁李婶在拖地,我关心的问:“哎哟,您这么大年纪还让您干这个,多不好”,第二天,秘书吧李婶辞退了,雇了个少fu打扫卫生。半个月前,我的司机吧单位大门蹭了,我安慰他说:“不怪你,是大门太小了”,三天后,基建科长以我的建议为由,重新修建了个大门。上礼拜,财务科的李科长陪我食堂吃饭,我看他吃了3个馒头,随后感叹到:“老李,你胃口不小哇”,当晚
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    老总走到财务部:明天部门所有女的都不许化妆,结果……” 财务总监陪着笑脸:“怎么了老总?人力部反映我们女同事迟到的人数增多了吗?” 老总:“明天你们跟我几个男的一起去把债要回来!你们不化妆才能镇得住他们...” 我爸特别爱吹牛,我小时候他就告诉我家里是百万富翁,但是小时候我一直在怀疑我家这么有钱为啥住60平米的福利房,后来他出去旅游买了个香炉回来说值500万,我妈偷偷说是五十块钱买的,再后来我结婚我问他怎么陪送
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    1、男乘客和售票员吵架,男损道:“你长得这么难看,不知道***怎么把你生出来的” 售票员怒道:我长得再难看,也是爹妈生的,哪像你,街坊邻居凑的吧!” 这骂人真是绝了…… 2、什么叫高情商? 今年过年,我把女友带回家,刚好一个老爸的朋友来家里拜年,寒暄中,他说了句,你小子可以啊,眼光和你爸一样好啊,一句话夸了四个人! 3、刚出来工作的时候,和哥们合租房。 趁我出门的时候,他经常调戏我女朋友,从小玩大的哥们,碍于情面
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    飞机飞了很久,一位在睡觉的女旅客突然醒来,很愤怒的按呼唤铃,问她有什么需要,她很愤怒的说:你们怎么又延误啦怎么还不起飞?。。。。骂了一堆,空姐很不解的说:女士,飞机没有延误,现在不就是在空中吗? 她仍然很愤怒的说:你少蒙我,飞机在飞,那翅膀怎么没动? 空姐顿时满脸黑线!
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    工作有难关、升学有压力、情感不顺心……您所有的不开心尽管向我们倾诉,您的开心由我们承包。每日笑话精选,闲暇时刻等着您的到来,只愿您开心生活每一天,跟随我一起放松一下吧。 【幽默笑话】晚上收到女上司的信息,我仔细研究后发现得倒着念:“你是不是猪,你看是不是猪,你看猪是不是,你爱不爱我,你恨不恨我,我骂你,你看是不是,饭吃了干活,要不,钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我? 【幽默笑话】岳父来家
    asiacrit 8-6
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    1,一哥们,博士刚毕业,被单位派到南方出差,这天在酒店呆着,白天就没有锁门。 突然闯入一衣服暴露女子,一进门,就把门反锁,弄乱了衣服,对哥们说: “给我1000块, 否则就告你调戏。” 哥们瞪着迷茫的眼睛,拿出了纸笔,啊啊啊的说着,然后写道: "你说什么,我是聋人。” 女子在纸上把刚才说的话写了一遍。 哥们打开房门说:“你可以走了!否则报警! 2,最近中考成绩放出来了,一个平时不努力的男生得知自己考了480分,远远高
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    昨天接到一个电话,一个女的问:您做股票吗? 我随口答:不做。 质疑的口气:为什么不做?! 我愣了三秒:因为做股票会亏损,发不了财…… 再次质问:你都没做过怎么知道发不了财?! 我:如果真能发财的话,小姐,您现在就不应该在那里给我打电话了,你应该在周游世界的路上,自由自在的嗨皮了吧! 我说完,那头愣住了,一会竟然嘤嘤哭了起来....., 也去,难道我,我,我说错了吗?
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    吃过晚饭,照例要去买几注彩票,到了楼下彩票店,店里一个人也没有,只有卖彩票的小美女在一边抽泣,一边抹眼泪,我关切的问,怎么啦?是不是你老公又打你了? 小美女看了我一眼,哭的更厉害了,我只好安慰说 我现在还太穷,养不了你,要不就从今天开始,我天天都多买彩票,万一中了大奖,我就带你远走高飞,你看怎么样? 小美女恶狠狠地白了我一眼,也不哭了,啪地把电脑一关,哽咽着说:看不上我就直说,拐弯抹角的有意思吗?不
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    去年去学车教练一直骂个不停,火了,就不去了。今年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死。 读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问:“如果你中了500万会怎样?” 儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。” 老婆跟我说:“想不到吹牛也会遗传。” 早晨起来和女朋友吵架了,然后我十分恼怒的在烟上写
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    哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。我说:“我也不清楚。”他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!” 2、 我上学的时候身体强壮,经常打架。 有一次3班几个被我揍过的学生,为了报复我,叫了几个社会上的人,在我回家的路上堵我。 那天,他们十个人,有的拿棍子,有的拿砖头,我有点怕,但不得不面对,跟他们10个人打了起来。 从那天起,那几个3班的
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    高智商    坐公交车,一个男的凑了过来,偷偷亲了我一下...然后小声解释道:“对不起!对不起...我认错人了,你和我女朋友穿的一模一样,她就挤在后面,不信你往后看...”我一看是误会,也没说什么...但过了好几站后,那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道:“姐,你男朋友刚才把我当成你了...”“卧槽!”    
    asiacrit 8-6
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    记得是初一下学期,我们班转过来一个女同学,她是班主任的女儿,所以在班里飞扬跋扈,同学们都敢怒不敢言,那天她走到一个平时一个很内向的一个男同学书桌旁,拿起那位男同学的笔很嚣张的掰断了,那位男同学站起来给了她一巴掌,然后两个人都愣了,同学见事不好立马叫来了班主任,班主任过来了解情况后一巴掌扇在了女儿的脸上,力道很重,女儿倒在地上捂着脸一脸不可思议,然后班主任当着全班的面给男孩道歉,并且还让女儿起来给男
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    一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。”  骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇:“真
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    一位洗碗的大姐,经常被人叫阿姨,她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字:瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发,也任性一把的给自己取了具有国际范的名字叫:拿破轮。焊电工听说,也给电焊铺取名:焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀,结果糖果店老板拉着他看了自己的店名:糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌,店名:汉糕祖,这时一掏粪车路过,发现赫然写着三个大子:擒屎皇
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    1、一对夫妻吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”这下他们真的离婚了!吵架千万别把离婚挂嘴上啊! 2、昨天是哥们跟老婆结婚三年的纪念日,哥们打算花大价钱,带老婆去高级餐厅吃顿好的。哥们把想法告诉老婆,只见老婆幽幽地看着哥们:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!” 3、有天,爸爸语重心长的跟女儿说:闺女啊,你母亲说了,三年内再不换车就跟我离婚……女儿想了
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    有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样,冷死了。
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    刚才我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说“我们不合适,不是因为你没钱,真 的,你是个好人,谢谢你对我这么好,”这时一辆a6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说“少爷,你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情,把他
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    一天刚出门,遇到一个和尚,他说:“施主,化个缘吧!” 我说:“不好意思,我对这个不太会!” 和尚:“没关系,化缘很简单的!” 我说:“我对这个真的没经验!” 和尚:“人生总有第一次,施主化个缘吧!” 我说:“哎呦,好吧!”我见他苦苦相劝,不好拒绝, 从包里取出纸笔给他画了个圈, 说到:“平时不太会画画,画的不好,还请见谅!”
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    感觉有些男的真的恶心…… 网恋了一个对象,聊了3个多月吧,感觉他人很好,而且照片也挺帅的,昨天奔现,不在一个省份,我是坐火车去的,一路上面各种憧憬啊,特别想见到他。 结果见到他本人后,呵呵……丑出一种天际那种,龅牙痘痘雀斑,而且矮。我出于礼貌还是和他一起吃饭了,钱也是我付的,而且也并没表现出来不开心,本人也有患有抑郁症,所以见到他之后心情也非常丧。 因为离家真的特别远,我就开了个单人房间,钱也是我付的
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    那些人在我心里经过 像风来了又走 我的心满了又空 快乐后又寂寞 那些爱在我心里留过 短的像一场梦 我一个人满街走 没有地方停留 只想遇到一个人 所以我等 相信会有一双眼神 可以让心安安稳稳 不再像飘荡的灵魂 一辈子浮浮又沉沉 只想遇到一个人 所以我等 相信会有一种缘分 知道谁是陪我的人 在我最慌乱的时候 有颗心永远不会冷
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    成了相声演员的孔云龙还打过一次架,有一次和阎鹤翔去吃烤肉,旁边一桌课人发生口角涉及了他们这桌,孔云龙心想我这练过8年散打的还怕了你们不成,一记飞脚踹向对方一名大汉,没想到人家没动,孔云龙又是一顿拳脚,大汉依然稳如泰山,还没等孔云龙回过神,人家挥了两拳,孔云龙毫无悬念地躺地上,晕了过去。 身高一米八二,体重250多斤的阎鹤翔见状,抄起路边的自行车就扔了过去,只见大汉稳稳接住了自行车,然后单手抢起了阎鹤翔,

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