幽默笑话吧
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诙谐中找出快乐

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    老师请我去一趟,给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”:你长得也不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找 个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉:“孩子不懂事,还请老师多包涵!”老师面无表情:“下页还有!”翻过来:老师你要不嫌弃我就给你介绍下我 爸的情况……
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    "我一哥们,练过几年散打,后来取了个媳妇,很心疼他媳妇,每次被他媳妇打啊骂的,从来打不还手,骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站,故意把钱露出来,有贼来偷,抓住就是一顿暴打。时间久了,火车站的小偷都知道他了,看到他来,纷纷议论:“这**又在家受气,跑这儿撒气来了!” "
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    某人妻子在医院死去,于是拿刀到医院闹。 主治医生被他用刀顶着,却十分淡定问:你有孩子吗? 某人:关你什么事! 医生:知道吗,曹操弄死了华佗,后来儿子曹冲病重,却没人能医,后悔莫及,你也想这样? 某人:我只想弄死你。孩子病了自然有别的医生医。 医生笑了:就你这样的,谁还敢给你的孩子医! 某人无奈,最终放走了医生。
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    老婆说:“我们离婚吧,这日子没法过了!” 老公也咆哮了:“离就离,房、车给你,儿子也给你!但你能不能请我当保姆?” 老婆刚喝进去的水喷了一地!然后就走了。 老公问:“婆娘,你去哪里?” 老婆没好气的回道:“去买菜,做你爱吃的红烧肉!” 老公说:我陪你! 老婆问老公:“为什么每次都让着我呢?” 老公:“我170,你160,跟你讲话的时候我不得先低头吗?”
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    卧底第一年,“局长,我干完这个真能升职啊?” 局长:“一定” 卧底第二年,“局长,我快撑不住了,他们要我砍人啊” 局长:“再等等” 卧底第三年,“局长,我提供的这个线索,够让我升职了吧” 局长:“再等等” 卧底第四年,“局长,我都快真成黑社会了,有好几个小弟了” 局长:“再等等” 卧底第五年,“局长,你赶紧让我结束任务吧,我在这儿职位可比在局里快多了” 局长:“再等等” 卧底第六年,“局长,你真确定我回去没事
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    记得有次我坐飞机上厕所,于是到厕所打开门,当时就吓我一跳,厕所里面有个空姐,可能是忘锁门了。她当时先是一愣,随即急的跺脚:“你是谁,你干嘛啊,你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了,连忙说对不起,关上门,倚在门边大口喘着粗气,心想真是尴尬,谁知此时又传来空姐的哭喊声:“我是让你出去把门关上!”
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    某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。 同学:“以前没做过手术,有点紧张。” 医生:“不用紧张,我也是第一次做手术。” 这时护士过来问:“麻药是打嘴里还是嘴外面?” 医生:“打腿上吧,免得等会他跑了……”
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    今天去做孕检,被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着,那大妈理都不理就走了,到四楼检查时我们又碰上了,看见她在等尿检,我走了过去记住她的名字,我默默的去厕所取了点样本,帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
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    昨天丈母娘打电话给老婆,说想女儿了,叫她回去住几天。 我就纳闷了,为啥丈母娘不叫我去呢,于是我就打电话问丈母娘。 丈母娘语重心长的说:“你小子傻啊,快双十一了,你想让她败家吗,农村没网,住两天就太平了!” 我流着泪挂了电话。 满满的正能量,真是中国好丈母娘!
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    作为一名身价250万的上市公司的老总,我是最不喜欢员工上班期间玩手机的, 可是昨天走进办公室,我却发现一个人低头正专注玩微信,我大怒,问:“你月工资多少?” 那人答:“4000块。” 我从口袋里掏出4000块甩给他并大吼:“这是你这个月的工资,马上给我走人!”。 那人走后,余怒未消的我问旁边的人:“他是哪个部门的?” 旁边的说:“他是送快递的”
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    小张创业,开了家小饭店,刚贴出招工告示就被媳妇撕了,媳妇说:“我爹在家闲着,招什么工,明天他来” 第二天,岳父来了,干了一天,小张一算账,除去成本进账200多,但是,老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心:“明天让我妈来” 果然,第二天丈母娘来了,干了一天,虽然不抽烟,但是丈母娘手抖,摔了两盘硬菜,连盘子加菜,至少损失300多…… 第三天,媳妇让读数学系的小姨子来帮工,小姨子干了一天,也不抽烟,也没摔盘子,小
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    刚搬到这个小区 楼下有个卖袜子的小店,生意很冷清 老板是个二十多岁的姑娘,人长得还挺漂亮 知道她生活不容易 我每天都回去花三元钱买他一双袜子,顺便跟她聊会天 渐渐地,我对他产生了些许的依赖 就在昨天,我鼓起勇气跟她表白,甚至还撩了一下凌乱她的刘海 她有些惶恐不安 我知道她很激动,根据她的状况,确实很需要一个男人来挣钱 第二天早上 当我出门的时候,却惊奇的发现他在我家门口 羞答答的样子,不肯说话 我知道,我成功了…
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    凶手是谁 一阵急促的电话铃声响起,急促的声音回荡在安静的警务室里,我拿起电话,“喂,这里是市公安局分局。” 电话那边传来了一阵急促的男声,“我,我杀了人,不,不是,我没杀人。” 我微微一愣,思索对方所说的话,他说自己杀了人,又说自己没杀人,那他到底有没有杀人呢,我放慢语气说,“不要着急,你把你所知道的情况详细的告诉我一遍,还有你的位置。” 我的话刚说完,电话那边的声音再度传来,“死人了,在新夏别墅区这
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    交警:喝酒了?司机:没!交警:怎么有酒味?司机:喝了杯啤酒。交警:啤酒也是酒!司机:请问蜗牛是牛吗?交警:不是。司机:请问酱油是油吗?交警:不是。司机:新娘是你娘吗?交警:不是。司机:啤酒是酒吗?交警:不是。司机:这就对了!交警:。。。
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    有一次部队打靶回来,军车没油了就征用了一辆民用面包车。我们一个班的战士都坐在面包车里,司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车,随即车上下来3,4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到我们5,6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道“同志,要不要看钢管舞,免费的。
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    表哥、表嫂一吵架,表嫂只有一个套路:薅头发、挠脸…… 表哥鼓足勇气,对表嫂说:你好歹是名警 察,能不能换个方式打我?比如,一脚踹飞我?! 表嫂严肃的说:我有原则!在家里,我只能用媳妇的常规动作打你……
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    小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。” 小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。 ”小女孩儿:“我懂,我表姐也这样……” 我:呃😖。。。。。
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    小时候,家里养了一只羊,都是我来放,时间久了,我发现羊根本不用栓,我走一步,它跟一步,整天跟在我屁股后面,搁村里地头到处乱逛……有次,我犯了错,我爹拎着棍子,要揍我,那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢,安抚了羊,狠狠的瞪了我一眼,好好的一只羊,被你当成狗来养!
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    柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱。 李说:“造谣罪,‘飞流直下三千尺’,人家量了,没那么长”。 柳说:“彼此彼此,我说了句‘千山鸟飞绝’,有人举报树上还有一只”。 正感叹时,杜牧进来了,大家忙问:“你是怎么进来的?” 杜牧说:“唉,涉嫌作风问题。” 大伙异口同声地说:“是不是‘停车做爱枫林晚’?” 杜说:“是,说老子涉嫌车震!” 这时,陆游也骂骂咧咧地进来了,大家忙问:“你是为何?” 陆游道:我写
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    "上初中时情窦初开,喜欢班上一女生,想要创造独处机会,然后某一天把她单车给放了气,然后故作镇定要当好人载她回家,结果她来一句:‘’我刚刚在楼上看到你扎我车轮子了。 当时我差点尴尬得钻下水道去了…………"这个尴尬
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    1."老婆最近考驾照,家里没车给她练,一天无意中跟老板提起了这事,老板爽快答应把车借给我老婆练,并且手把手教她,我欣慰的答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时,今天搞到九点多还没回来,打电话给老板:老板,我老婆怎么还没回来呢。电话另一端:明天考试,今天幸苦点,先不说了,你老婆要下大坡了。。哦 2.一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’
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    今天小姨子开车载我去某地,因小姨子不知道怎么走,我坐副驾驶座上,上车没多久,老婆来电话,我和老婆如实汇报行程计划。 结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。 小姨子大声的说:姐夫,你能不能套上啊,这样才安全,快点啊! 我惊恐的望着小姨子,尼玛我跳太平洋也洗不干净了……
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    女孩睡醒玩手机,收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了!女孩的心猛的一痛,回了条信息:去吧,祝你好运!男孩回了句:但是我没有勇气说不来,怕被打!女孩:没事的,我相信你!此时女孩已经伤心的流泪了男孩:我已经到她家门口了,不敢敲门!女孩擦了擦眼泪:不用怕,你是个好人,会有好报的!男孩:那你来开下门吧,我在你家门口!女孩赶紧跑去开门,看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动男孩拿出手里那束玫瑰花说: 你哥在家吗?
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    一位老太太去看医生,她对医生说:“我最近老是放屁。您瞧, 从进门到现在我已经放了十多个屁了,可您不知道吧,因为我的屁不臭也没有声音!” 医生皱了皱眉说:“好的,我给你开一服药,你回家后每天服三次,连续服用七天,下星期再来。 一星期后,老太太又来了,不停地嚷嚷着: “医生,你给我吃的什么药,放屁还是没声音,但怎么那么臭?” 医生点点头,说:“这就对了, 说明你的嗅觉已经恢复正常了, 现在开始治听觉!”
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    1春分,意思就是春天到了,该分手了。 2、就算失败了99次,也要努力继续。。。凑个整! 3、还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。 4、没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一样的人。 5、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。 6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。 7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的
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    广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。 ( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。)    劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!” (这叫坚持职业操守,不该干的不干)    劫匪成功回去后,其中一个新来的劫匪(硕士学位)说,“老大,我们赶快数一下抢了多少”。    那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?
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    1、下班匆匆忙忙回家,到家忽然发现钱包不见了,忙出门沿着去公司的路一路寻去。真是好人有好报,半个小时了那钱包还静静地躺在路边,居然没被人捡走!正当我扑过去弯下腰准备去捡时,对面小店的老板娘冲我喊道:“别捡了,里边啥也没有,不知哪个穷鬼掉的,前面有十来个人捡起又愤愤地扔了!” 2、一同事,通过相亲结的婚。 跟他媳妇儿初次见面时,他媳妇儿特别娇弱, 连喝矿泉水都得请他拧开,他当下就相中了。 结果,婚后,她媳妇儿
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    刚结婚没多久,老婆就把我揍了,一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法。 丈母娘了解情况后劝导我:“你俩投缘,这还没过磨合期呢,回去后好好磨 磨,以后会好的!” 多年以后,我磨没了脾气,磨光了勇气,磨亮了脑门,磨高了发际线…磨死了爱情磨出了亲情…甚至磨穿了地板… 头圆?我信她个鬼!但凡吵架,我总是那个被按在地上摩 擦的人!
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    隔壁老王养了个吉娃娃,那天狗不见了,老王媳妇跑我家来找,看到我在吃狗肉,哭得那叫一个惨啊!等她哭够了,我说了一句:“你家狗能煮这一大锅吗?”老王媳妇愣了...然后她也坐下了,还说花椒放少了...
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    一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪,年轻的兰博基尼车主下车没吱声。 奥迪司机幽幽的说:小伙子给你爸打电话说,你撞了一辆奥迪派克峰。 不一会,小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。 下车吼道:“你个傻儿子,撞了一辆破奥迪叫我来干嘛 。
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    "方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上, 大盗:“把钱全拿出来。” 方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。” 大盗:“这可是你毕生化缘所得。” 方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。” 大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?” 方丈:“能。” 大盗:“如何渡法?” 方丈:“放下屠刀,立地成佛。” 大盗:“放下了。” 方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“**妈!给我跪直溜,把钱还我。”
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    我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?老板:“当然是素菜了”我:“那这条虫是怎么回事”老板:“呃……它也是来吃饭的。”我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”
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    有一次小王开大奔在京港澳下高速,竟然碰到初恋在那做收费员。 她认出小王后没收钱就把闸给开了,说道:快走!别让领导看见! 此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北。。。那一刻小王眼角都是泪水,一脚油门就走了,内心一阵内疚和懊悔,她还爱着我! ! ! 后来小王成功进入了高速公路黑名单。
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    派出所的电话响起,警察小丁拿起电话,报案人小声的报警。 报案人:“喂,是110吗,我要报警,有一群骗子在给我们洗脑,要我们先交钱,然后把手机也得上交,还有,骗子说,以后全中国都是我们的! 警察:“这属于传销,不要相信他们,告诉我你们在哪,我去解救你们!” 报案人:“县一中报告厅大礼堂,横幅上写着高一新生开学典礼”
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    终于开上跑车啦 前女友把我甩了后,嫁给了一土豪。为了忘记伤痛我把所有精力都放在工作上,希望有朝一日能出人头地。昨晚她打电话来说在楼下,我下楼看见她坐在一辆豪华的跑车里向我招手,我愤怒地吼道:“来干嘛?看我笑话啊?恐怕让你失望了,我过得很好……”她下车后把钥匙递给你:“送给你,你梦想中的这款跑车我给你买来了,离开你,我才有能力对你更好……”
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    啥叫坑爹???我来告诉你。今天我才 发现。我私藏的日记本被我儿子翻到 了。里面有一张我初恋女友的照片和情 感记录。 你以为他去告诉我媳妇吗??? 不!!!他申请了一个微信号。头像用 我初恋女友的照片。昵称是我称呼她的 小名。主动加我的微信。让我讲当年的 故事。。。还说自己现在生活窘迫。希 望我帮他一点点。就这样。老子被他骗 了一年零花钱。要不是今天帮他修手 机。我都发现不了这个秘密!!! 月我该不该回家打他???又不敢明 说。请大家
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    今天神精病医院的一幕 病人:我杀人不犯法吗? 医生:是的,神精病杀人不犯法 病人:但我是神精病吗? 医生:是的,你是神精病 病人:操,老子如果是神精病那老子试试看看是不是真的不犯法! 医生:请问你要干啥? 病人:来,你杀我吧 医生:??我杀你干啥? 病人:不是说神精病杀人不犯法吗,你杀我,你不是说你是神精病吗? 医生:我说的是你,不是我。 病人:对啊,是你,不是我。 医生:那我说我是神精病 病人:好,你自己都说自
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    老丈人最近买了一辆奔驰,作为女婿的我必须庆祝一下。 这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。老丈人说:“现在有车了就是方便,想去哪一踩油门就到了”。 今天早上媳妇非常生气地给我打电话:“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾,吊销驾驶证不说,还被拘留了十五天”。 媳妇挂了电话,我从公司出来心里特爽,自己终于也有车了。
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    记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:我当年买的时候比这个价贵多了。。
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    "那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴,作为补偿赏了她一盒鱼罐头。 结果这货这几天每天围着我脚边转,稍微踩到她个尾巴尖儿,就大呼小叫上蹿下跳,然后跑到放罐头的架子附近静坐…… 这种碰瓷行为自然是难以饶恕的,更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了。 呵呵愚蠢的喵星人,呵呵我现在在买罐头。"

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