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3买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。 老公说:“油煎着吃吧,油煎的香。” 老婆责怪道:“你啊,太狠心了。 鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好。
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3老婆:“老公,我接好水了,你快去洗嘛。” 老公:“等会,等我玩完这局游戏。” 老婆:“不嘛,一会水不热了,乖宝贝听话!” 老公极不情愿地退出游
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3今天我去相亲,自我介绍说:“我是名地下工作者。” 随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上,狂笑说: “艾玛,第一次见有人把地下停车场管理员说得
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3情景如下:老婆不小心摔倒了。 南方老公会说:“唉呀,宝贝儿啊, 怎么酱紫不小心呀,痛不痛呀抱,抱吧,温柔将老婆扶起。” 东北老公就会说:“你瞎
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3步行街上,“美女你好,我是专门做街拍的, 你愿意配合一下吗?”看着美女害羞地点了点头, 我一巴掌就把她拍到了地上。
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3一男问我:“你有女朋友吗?”我:“没有。” 那男说:“那你就是光棍咯?”我:“嗯。” 接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:“干什么?” 他
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3老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!
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3老公:“老婆,直到今天,我才知道自己和你比起来是多么渺小了。” 老婆:“你才知道啊?”老公:“是啊。你是高大上,我比你差远了。” 老婆:“说说
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4经过一个幼儿园门口, 一个哥们, 一个漂移把车停到车位上,下车后还大声地说: “儿子,快下车要迟到啦。” 然后打开后车门, 又说了一句叫我们瞬间
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4初中时代,那时候刚学会吸烟。。一次下晚自习,我们回宿舍,小伙伴们早已按耐不住,宿舍八个人轮着抽一根烟,轮到宿舍胖子抽时宿管来查房,刚好丫的抽
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3提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我草”更为安全,但专
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3一女生暗恋临班的男生,一次在公车上, 女生在旁一直偷偷地看着男生,男生抬头无意对视后, 于是男生把座位让给了女生。女生不仅开心而且又激动, 就
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3去澡堂洗澡,洗完穿衣服时,看到一哥们遗漏一条内裤, 我就说:“哥们你的内裤。”然后, 那哥们回过头诡异地笑了一下说:“是你的内裤。” 这是要捡
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3路过彭家桥,一个美女交警拦住了我的车: “你好,你闯红灯了。” 听着她甜美的声音我不禁感叹:“也是醉了。” 她边开罚单边说:“哦,还酒驾了。”
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3老师有一次喝多了,红着脸就来上课了, 给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说:“老师喝多了。” 不想被老师听到,老师:“是,我是喝多了, 可我
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4我刚才在单位卫生间滑倒,一屁股坐水盆里! 恰巧被一二货同事看到,这货悠悠地来了句: “你是在泡菊花茶么?”
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3女儿一岁半,媳妇在家带。昨天夜里宝贝半夜哭得可厉害了, 闹腾一个小时后,我俩都精疲力尽。 “老公你先睡吧,明天还上班呢?” “老婆,你一天带孩
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3美女遇两男拦路抢劫,见两人均是帅哥,不由心动, 说道:“你们怎么就只劫财,顺便也劫个色嘛。” 一男冷冷地道:“不好意思,我是色盲,不劫色。”
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3熊二妻子出差回来, 见到家里杯盘狼藉,顿时火冒三丈, 声高十六度地怒吼:“滚!滚滚!!滚滚滚!!!”可是, 这些赌徒一个也不动,好象什么事也没
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3出差回来刚踏进家门,老婆三下五除二把自己扒个精光, 深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。”
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4新郎在礼堂焦急地等待着新娘, 过了好一会儿,穿着婚纱的姑娘终于匆忙地赶来。 新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?” 姑娘抱歉地说:“她喝多了,我
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22014-09-17 17:16:17 来源: 财经网(北京)
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3一个小伙子到一家小餐馆吃饭, 看到一位漂亮的女孩子,顿时怦然心动, 小伙子鼓勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?” 女孩头也不抬地说:“
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4男孩骑着白马来到女孩面前,单膝跪地拿出戒指,帅气而干脆的问:“嫁,还是不嫁?” 周围的朋友们兴奋的起哄:“嫁!嫁!嫁!嫁!” 白马一听,踩死了
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3老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,
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3和女朋友去逛街,她突然看见一个好漂亮的女孩,她对我说快看快看 美女!真不知道她是我兄弟还是女朋友!
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3晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子, 看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占, 然后开着车在郊区转,等她醒过来,一定不会发现, 我
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3船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地, 只有一位乘客大口地吃饼干。众人说: “都什么时候了, 你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答:
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3今晚和老婆吵架,就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。 为了让老婆感觉到我的伤心,我特意照了相,并发了个空间动态, 结果二货老婆评论:“你买烧
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2大家都这么说,昨天光顾着吃月饼了,没赏月呀,今天天气不错,看看月亮。
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3老公:“老婆,今天你生日,我给你买了一条裙子。” 老婆:“谢谢老公,老公真好,么么哒!” 老公:“不用谢,去厨房试试吧!”
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3话说有天天蓬元帅调戏嫦娥,嫦娥告到玉帝那了, 玉帝问嫦娥应该怎样处罚天蓬元帅,嫦娥说,按律当诛。 于是,天蓬元帅里变成了猪。
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4刚开完会,掏出手机看到6个未接电话,还有一条信息,上面写着: “你女朋友在我这儿,速回电话!”不得了啊,我赶紧打电话过去, 只听:“你好,XX快
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3参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说: “新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?” 新娘说:“这是我的郎!” 司仪又问新郎:“这如花似玉的
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3一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油, 女的没急,反而对他微微一笑,这货胆子更大了,搂住美女的腰, 看美女正在吃零食,就伸手
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4公交车上,发现一个陌生妹子偷我手机,我大叫一声: “喂,你个小偷!”一车人轰动起来,都说要送她去派出所, 我表示很感激。那女的突然挎住我的胳膊
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3医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重, 必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?” “有,能不能收10000元。”
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6新的一个月又开始了!
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3语文课上,老师出了个上联:“烟锁池塘柳“要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。同桌流着口水站起来对了下联:“深圳铁板烧。“
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4隔壁的研究生小王去咖啡厅相亲,可女方才专科,小王有点不高兴: “我不是嫌弃你学历,但学历高代表了阅历和见识多, 人生的道路也会不一样。”小王说
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4“老婆求你别走!我发誓以后再也不赌了。” “你死性不改,我怎么相信你?除非打个赌……” “好啊,好啊,赌什么?” “滚!!”
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3闺蜜头大而且头发少,可偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次坐公交车,旁边的萝莉突然叫了起来: “妈妈快看,葫芦娃!!”
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3老婆洗漱完坐在化妆台旁做面膜,望着老婆的倩影, 我深情款款地说:“媳妇儿,你真好看。”老婆“噗”一声, 回头笑盈盈道:“那必须的。” 谁知道我
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4嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针,医生开了三瓶点滴。 刚打完了两瓶,侄女开始闹,说什么都不肯打了。 嫂子灵机一动对侄女说:“人家打两瓶送一瓶。”
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3昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪, 这时脑海里有个声音对我说:“想想你的老婆吧!” 我想了想,嗯,确实不如眼前这个漂亮。
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4在外出差,午夜,老婆打电话给我:“老公,家里遭贼了。我好害怕。” 我安慰道:“别怕,你开灯,小偷看到你的素颜会吓跑的。”
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4今天洗完澡出来被老公看见, 我吼道:“看什么看?没看过美女出浴啊?” 他从头到脚看了我一遍,悠悠地来了一句: “就你还美女出浴,整一个就是丧尸