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    今天看到两个男孩在民政局的门口,好奇地看着一对刚登记结婚的新人,一个男孩说:我们要不要吓唬他们一下? 另外一个说:好呀!看我的。说罢,他立刻跑上前去,对着男的喊道:“嘿,爸爸!”
    逸蓝天 2-23
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    公交卡没钱了,只有五块纸币,坐车要两块,上车便想跟后面的人收三块。 上来一大叔,刚要投币我一把抓住他的手,说:“你投几块?” 大叔楞了,傻看了我一眼,张开手只有一块钱,说了句:“这也能被你逮住?”
    逸蓝天 2-23
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    公交车上因人太挤,一个小伙子被突然刹车搞得没站住,重心不稳手一下子按邻座的老大爷裤裆上了。 小伙子不好意思的说了句Sorry,可能老大爷没听清一下子激动的站起来说:“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味?” 全车人都安静了…
    逸蓝天 2-23
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    朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”,我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学”。 结果她把我拉黑了,为什么!!!
    逸蓝天 2-23
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    和女神独处,紧张得说不出话来,这时女神突然问道:“你说天堂到底在哪儿呀?” 我灵机一动回答道:“对我来说有你的地方就是天堂。” 女神认真地打量了我一番,摇头道:“天堂里面的男人长成你这样,我还是不要去算了。” 尼玛,真伤自尊啊!
    逸蓝天 2-23
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    看时间的时候,拿出手机,解屏,qq,微信没人理, 然后锁屏把手机放兜里,忽然想起没看时间……
    逸蓝天 2-23
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    天冷不想说话,连续一个多月去楼下超市买烟,每次都是用手指一下,妹子就拿过来给我,丢下钱走人。 最近妹子不知从那学了几个手语跟我开始比划了,关键是哥们看不懂啊...妹子,哥只是不想说话,不是哑巴。
    逸蓝天 2-23
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    lz和朋友去小区物业应聘保安,面试问题很简单:小区车牌被盗,业主来找领导,你怎么处理? 我说:我会请业主做下给他倒杯水,告诉他我们会认真调查情况,赔偿业主损失,树立我们小区物业良好形象。 结果我被淘汰,而我朋友被录取,他的答案是:我们领导不在! 悲催啊……
    逸蓝天 2-23
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    今天碰到个奇葩男,让我重做系统,告诉我这台电脑里的照片千万别删。 然后我们在四个磁盘里各种找照片,找了十五分钟硬是没找到。 打电话问顾客,照片在哪呢?人家给我来一句,在空间里呢。瞬间脑袋里飘过成千上万只草N马…
    逸蓝天 2-23
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    父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?” 尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!
    逸蓝天 2-23
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    没事抱着八岁的外甥女教育:“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?”外甥女答应:“嗯。”刚放下,她又跟我说:“可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。”
    逸蓝天 2-23
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    大学一二货同学,此人英语巨差,法律英语考试。左边一列中文,要求翻译成英文,右边一列英文,要求翻译成中文。 考试结束,老师说教了这么多年书,没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译,不是连线题啊,不是连线题。
    逸蓝天 2-23
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    妻子说要给我一个惊喜,我说啥惊喜,她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜,但是她强调,这次孩子真的是我的。
    逸蓝天 2-23
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    本人幼师妹纸一枚,班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。 然后…“老师老师,溪溪的卡子好看吗?是我送给她的!” “好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢” “那…等你长她那么好看的时候再说吧!” 说好的天真可爱呢?噎死我了!
    逸蓝天 2-23
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    今天看见电视上的水浒传,突然想起来一件事,初中的时候考试,语文填空,说路见不平,下一句填什么。 你们没有猜错,我填的是一声吼…
    逸蓝天 2-23
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    女生常说:“男人没有一个是好东西。” 所以当一个你喜欢的女生对你说:“你是个好人”时,你和她基本就没戏了,因为你在她心目中已经退出了男人的行列,从而你和她就失去了进一步发展的可能。 只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才有戏。 啊,多么痛的领悟…
    逸蓝天 2-22
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    在邻居家玩,他儿子正在看西游记,我就过跟他儿子一起看。 他儿子说:“叔叔,你可以叫我声孙悟空吗?” 我说:“为什么?” 他说:“叫了就知道了。” 我就叫了一声孙悟空,那小子直接来了句:“爷爷在此” 我当时就囧啦!
    逸蓝天 2-22
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    和朋友合租房,有次他在他房间搞了个wifi,名字叫:WIFI免费,密码请问306,第三天有邻居来问WIFI密码,他看如果是男生问,就说已经连接满了! 女生的话就告诉对方密码,然后说:“这个WIFI信号不怎么好,你可以到我房间里来用”,过了几天,还真有女生跑他房间里用WIFI,一个月后他就脱离单身了!
    逸蓝天 2-22
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    家有六岁小萝莉,一天我回家她告诉***妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下。 女儿:妈妈电话找到了吗? 妈妈:找到了,你爸爸回家了吗? 我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩!
    逸蓝天 2-22
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    我有一天在坐公交车,后面坐了一个小萝莉,小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:“我要把你变丑,把你变丑。” 我转过头对着小萝莉笑了下!结果小萝莉楞了一下,接着就对我说:“对不起,我会想办法把你变回去的。”
    逸蓝天 2-22
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    lz男23,初中的时候比较调皮,下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸,lz就摸了一下平时关系比较好的女同学,然后被老师叫家长了。   我爸在办公室给我一顿削....每每想到这里,我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯,那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了11年...
    逸蓝天 2-22
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    昨天问男友:“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋,没工作没文化,没内涵没智商你还会爱我吗?“他愤怒的回到:“跟现在有什么差别吗!“心中顿时一万只草**!
    逸蓝天 2-22
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    昨天,就昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了! 我心想就你初中毕业出去能干啥!然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场! 然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!!!老婆我错了......
    逸蓝天 2-22
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    老姐很认真的对姐夫说:“你藏私房钱那地太没水平了,被我找到了,钱我都拿去买衣服了。” 姐夫连忙去小金库那一番,高兴的说:“你看,这不还都在这的嘛!” 老姐大吼:“***还真藏了私房钱!活够了啊!”
    逸蓝天 2-22
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    几个人喝完酒溜达回学校一哥们尿急,去路边的小树林里解决,我们正纳闷时间有点长,就听那哥们儿喊,放开我!救命! 我们跑过去一看,哥们儿系皮带的时候,把自己和一棵小树绑一块了,走不了,在那恐慌的挣扎呢
    逸蓝天 2-22
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    今天同学聚会,班主任也去了。我们班主任是教政治的比较能说,他挨个点评我们,问问我们现在的情况。 点到我的时候,问我结婚没有?我一句话把他噎死了:上学时好不容易找到对象,愣是让您找来了家长给我俩拆了,到现在还没有呢。
    逸蓝天 2-22
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    今晚的菜太过瘾了,辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣? 我妈说,辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗,怕把狗辣死了,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了。
    逸蓝天 2-22
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    说我有一奇葩同事,看上了公司对面夜宵摊主的女儿。于是天天去吃宵夜。跟摊主混熟了以后就开始赊账了。 下班就带一帮人去喝酒,没多久就欠了几千夜宵费。然后人家跟他要钱,他说要钱没有,要人有一个,大不了以身相许。 最后....最后还真TM在一起了。原来泡妞还可以这样!
    逸蓝天 2-22
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    几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间,昨天,她终于给我打电话了,好开心,她:我下个月结婚,你到时候来啊。 我擦,你不按套路出牌啊...
    逸蓝天 2-22
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    一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时,我都点陈奕迅的《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?” 他还对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都无语了……
    逸蓝天 2-22
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    那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过,一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。   某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”
    逸蓝天 2-22
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    下课回寝室发现二货室友在用我电脑看**,就上前和他扭打,打着打着就打到床上去了。 然后我可耻的发现他居然硬了,更可耻的是我居然也硬了。这以后还怎么相处啊,一个寝室的耶。
    逸蓝天 2-22
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    小时候去体检要验血,我不停的哭,一少年过来安慰道:什么事哭的这么伤心呀? 我要验血要割手指。这时少年哭了起来也顾不上安慰我了。我问他为何哭?答日:我要验尿……
    逸蓝天 2-22
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    早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。
    逸蓝天 2-21
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    昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,“老公,你能陪我玩一会儿吗?” “不能,我困了媳妇” “不行,不许困,陪我玩” “那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩” “老公晚安。”
    逸蓝天 2-21
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    二货问我:“动手术和动感情有什么共同点”估计二货考我了。 哈,如此简单同一个“动”字啊!我得意地回答。 万万没想到,旁边的妹子鄙视的眼彪过来:“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都要上C啊”!
    逸蓝天 2-21
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    和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗” 老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!” 我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!
    逸蓝天 2-21
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    公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
    逸蓝天 2-21
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    别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
    逸蓝天 2-21
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    她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。 然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?” 我说:“不爱。”
    逸蓝天 2-21
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    结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我! 司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,新郎先听题:一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。 两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤番茄一块钱,两斤多少钱? 新娘答:两块,全场欢呼了起来。
    逸蓝天 2-21
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    我在房间里背古文,妈妈走进来问:宝贝儿,背啥呢? 我说:古文。 老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!
    逸蓝天 2-21
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    晚上看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。?老婆斜我一眼没理我。我说:脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说:平板垫脑。结果我睡沙发了……。
    逸蓝天 2-21
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    女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。” 我心情澎湃地换了身新衣服去找她,结果人家一开门,就吐了。 我心疼地说:“不能喝就别喝了。” 女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。”
    逸蓝天 2-21
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    我们总是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人,却把耐心和宽容给了股市。
    逸蓝天 2-21
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    我怀孕了,告诉妹妹时,没想到她接的第一句话是:“啊,真的吗?那把你的卫生巾都留给我啊!”……
    逸蓝天 2-21
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    本人提供世界杯期间叫醒服务,小组赛30元一场,淘汰赛50元一场,决赛100元。 叫醒条件:手机开机,声音开至最大,只拨打3次,未叫醒可查通话记录。 包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘搜索汰赛免收半决赛两场,并赠送决赛。 先付费,并告知场次。 小本生意,非诚勿扰!谢谢配合!
    逸蓝天 2-20
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    看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”
    逸蓝天 2-20
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    我说,像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空的。 什么四大皆空? 一个月看下来,钱,钱输没了。熬夜,健康没了。请假,工作没了。顾着看球,女人没了。
    逸蓝天 2-20
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    今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?” 老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”
    逸蓝天 2-20

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