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3太累了真想一切都彻底毁灭了 啥也不想要啥都别存在了 干啥呀天天这么样 被迫往前却没有一样是属于自己的
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1读太宰治的《斜阳》时,对里面的主人公“和子”感到厌恶。为了追寻自己所谓的幸福,数次引诱别人的丈夫。美其名曰:自由、革命、勇气、打破旧道德。更讽刺的是,其所追求的是个油腻邋遢的老男人,身缠各种丑闻,可在她眼中却是最美好的。 读时和读后,都是不尽的恶心。不止一次的想:你所谓的追寻幸福,就是引诱别人出轨?就是伤害别人妻子、家庭?这就是所谓的“打破旧道德”?这就是自由与勇气?这就是“对自己的革命”?每每想起便
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8亲爱的 s 我对你的记忆开始模糊起来了 我甚至快要忘记了你的样子 天冷了 希望你吃饱穿暖平安喜乐
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3自己真的是着魔了,出去玩也是盯着人家种的花看。内心在想自己能不能掰一点回去扦插,出去看见人家的陶钵子就想拿回去种什么花好看。看见人家别人种的花就想问链接,看见野外的野生绿植就想能不能搞一点回去种植。其实自己买花的钱投进去很多回报自己的只有一点点 看见不要钱的管子自己是不是能捡到便宜回家自己搞一个花架子,。 这个月工资还有一点舍不得给自己买衣服就看各种各样的花,已经在购物车了。
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0之前在贴吧认识一个男生,确实是因为他那条‘长的不差,交友’的帖子让我主动联系了他。他暑假在家考驾照,我留校做实验,了解到都是在武汉上学(同在武汉,不在一所学校)。一开始聊天感觉他很高冷,不怎么回我消息,然后我对他就越上头,后来换照片后,发现蛮帅的,人也挺善良,不像那种谈很多过很渣的男生,于是我有了坚持主动聊天的动力。坚持过完暑假,他来学校了。之前有聊过会不会成为对象,他说他也不知道,我明白了,然后
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0啊,因为有苦不知何处说,所以我来到了这里,在野球场,我和我的朋友和肘击王打2v1,开始肘击王找我那个朋友对抗,没对抗过,然后连进好几个球,后来我打内线,他打外线,结果第一次对抗没对过,球还掉了,我们也没有嘲笑他,然后我朋友打外线三分哐哐进,第二次去篮下和我对抗,我把他球给断了,然后在我拿到球的一瞬间,突然给我撞到了,脚都肿起来了,好几天没打球了!!!!!注意,野球场找人打千万别打比赛,万一碰到肘击王你
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0一个世界娑婆世界,很多人都活的很苦恼,体会到五浊恶世众生都很苦,娑婆即遗憾,焦虑,抑郁,精神分裂,身体不舒服,感情不顺,受到别人伤害,经济财运紧张,众生实在太苦。在我学习圣贤文化后,我深深体会到每个人都可以活的更开心,只因为我们缺乏圣贤智慧,缺乏内观,没能理解宇宙人生运作真相。自己三年前也是人生低谷,深深体会到一个人在低谷的无助和落魄,三年学习了一点圣贤文化,希望可以把自己知道分享有缘人,如果能给
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0大半夜晚上十点,我是真的服了,早上不几把装修,非要搞到晚上装修,你们是属猫头鹰的吗,到了凌晨一二点又几把开始了,好烦啊,警察前几天来过吧,然后这个施工队他隔了5天他又来了,不是我可以给他们发律师函吗
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84本人14 已经未来可寄了 今年9月中旬退学(原因太难受不想说)
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5我这个人吧没吃饱就喜欢各种乱想,反正心情低落。 早几年婆婆炒的菜自己是各种嫌弃,天天剩菜吗!没吃饱各种发帖埋怨,各种委屈。 你不多吃肯定不会胖,吃饱了身体胃都会胖。很羡慕那些只吃一点点饭的人,她们可以心情很好。 娘家父母都是胃口好的,或许在也有遗传吧!但是没吃饱我心情真的说不出的难受委屈
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0逛知乎,有网友说第一次听到十恶不赦的人会“形神全灭”时,觉得这不是惩罚而是奖励。单纯看“形神全灭”,确实深有同感。可我还听说,“形神全灭”是一个极尽漫长的过程,是要“层层灭尽”。在灭尽的过程中,是无尽的悔恨。想想也对,十恶不赦的人,欠下那么多债,又怎会让它轻松就走人? 虽则如此,但每每想起“形神全灭”,依然心中充满歆羡。那是一种发自内心的歆羡,是仿佛眼前有了光,有了希望,是内心充满了对未来的向往,
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1找到删帖
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0对于大家来说,学习倾听或反馈技巧的意义在于解决或缓解人际关系矛盾、家庭矛盾。要达到这个目的,要做到以下几条: 1、提高沟通的欲望(注意:是沟通的欲望,不是表达的欲望),并抱有一颗同情心。你首先得愿意努力了解另一方的想法和感受,并尽量体谅对方,不管你是不是能真的完全理解TA。 如果没有这个基础,再好的沟通技巧都是白瞎。 贪多嚼不烂,踏踏实实的练习一个技巧比每个技巧都走马观花的看一下的要有用得多。 v -dwxhdmxx 欢
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2今天上选修课时有一个同学伙同其他几人在老师点名时鼓吹说我不在导致老师真的以为我不在然后差点扣了我的分幸好我大声说到了很多别的班的都嘲笑我我心里很不舒服然后趁那个人跷椅子的时候推到了他 他起来后把我掐到墙上后来老师审问我和他的时候因为是我先动的手所以判我60%的责任他40 我认了但心里还是很不舒服 我在那之前从没惹过他 他天天犯j不是每天说我是他儿子或者来轻轻扇我一巴掌 虽然很轻当我心里很不舒服 来倾诉一下 请评评
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0我为什么要提去他战友家搞烧烤呢?架子自己出菜品我出收拾也是自己出,现在感觉自己是大**一个。 哦她都三十七了有两个闺女了还要养三胎,脑子有病吧!是不是有点重男轻女,别人回答不生儿子以后的财产谁继承。 出去玩了两天,家里卫生不想搞朝阳不想叠好买的东西不想收拾。只想躺着玩手机睡觉 朋友圈发了各种图片然后第二天删,还有些人留言了。特别是买了一些土特产回朋友圈发了然后删,害怕一堆人来家里做客。
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0永远痛恨这一年
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140父母每天晚上都要吵架,不离婚就是天天吵,劝不动,但是心里真的太累了。这个世界上再也不会有比我更失败的人。 从小就很穷,很小时候父母就吵架不断。爸爸从我几岁能记事起就爱喝酒,不会家暴,但是爱喝酒,从小学起就是白天上小学晚上凌晨二三点就会被妈妈叫起来去找爸爸,然后第二天继续上学。当时觉得努力学习,学习好会改变什么,已经很努力学习了。一直铅笔用到秃,从来没额外跟父母要过一分钱买任何读书必要以外的钱,也一
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2一直否定自己所以之前爱乱删东西,早期为数不多的微博和朋友圈都没了,现在想来全是遗憾。 明明最开始写着好笑,一点都不成熟的文字的我才是最真实单纯的我啊,我有什么资格瞧不起呢?渐渐变得如此爱逃避和厌恶自身。 这么看那个想拼命擦去稚嫩痕迹的我才是最不堪的吧,难道那些最初的回忆不已经是贴近理想自己的最后时光了吗? 这么说真的很像套娃,每一个阶段的自己讨厌着上一个阶段的自己,但实际上我厌恶着开始变得敏感和自卑的
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0今年6月,本人在某地租下一套房子,本着经济实惠的原则,选择了一间公寓。刚开始入住的时候感觉还不错,那时候感觉虽然一个楼层内的住户非常多,但是感觉也还行,与之前住的单元楼相比感觉也没差多少。但是这样的状态也就持续了一个多月,大概是七月末的时候,我总是在屋内听到刺耳的音频设备播放声,有一种手机外放的感觉(后来才知道是电视声),还有聊天的声音相当大,尖叫声,喊叫声不绝于耳,从白天到晚上,甚至晚上十点多十一点
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3出轨的底气哪里来的?
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3现在是初三备考生了 学习压力挺大的想来说说 家人好朋友都是i人(mbti的)不经常聊天 每次和父母聊都很烦 第一因为他们总扫兴 第二他们不懂也没什么兴趣听 自己玩的游戏不是这个年龄段人多的 喜欢的动漫角色类型也不是大众的 总之是很少有共同话题的好朋友 熟识朋友都是那种平时分享东西对方总聊着聊着失踪或者是敷衍发:1 好 知道了 嗯 噢 哦 那种的 生活上有什么不顺心的真的是一点都分享不出去 每次只能自己默默承受 随着时间流逝慢慢淡
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1你开心吗
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2人性好丑陋。人人为私,为我,蝇营狗苟。关键看到了人类的丑陋,心生厌恶,可自己也为私、为我。进而看到了自己的丑陋恶心,又倍感恶心。知道,却去不掉。
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5月经要来了,最近心里堵的慌特别不痛快 晚上的饭菜没有一个我爱吃的心里难过,对就是这么点小事心里也难受。我想吃烧烤可是自己又害怕出门让他带自己又不想开口,憋屈吧! 做死的作吧!
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14我是一个男生,今年高三了,17岁,但是我大概已经6年没特别开心过了,没有什么特别强烈的情感,常常感到抑郁,我的身高只有一米六多一点,我是发育不良,身材矮小,精神差,瘦弱,我每次想到这个都很困扰,我从来都没有什么朋友,我面对同学只能“强颜欢笑”,我每天唯一的娱乐就是刷手机,已经800多度近视了,我生活的家庭就像是一个单亲家庭,从小也没感受过父爱,总是很自卑难受,现在的我还面临学习的压力,我感觉越来越难受了,
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5也许当我们每个渺小的个体消失,也是无关紧要的吧
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1他霸道固执,亲朋好友表示爱莫能助。我37岁
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1你们有没有过明明朋友不少却还是有种融入不进去的孤独感,我不知道你们有没有,我自己是有的,明明我感觉我和自己的室友和同学关系还不错,但就总是有种自己是个局外人的感觉,他们有时候的话题我接不上话,他们玩的游戏和我不一样,他们总喜欢拿人开玩笑,但我却很反感这种行为,我有时候感觉是我太过于特殊还是因为其他问题。
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5就算不是三代以内的恋爱也不能被允许吗?我和她是亲戚关系,但我是她爸爸那一辈,可是我也比她小一岁,我父亲和我爷爷那一代我找不出一个和她的那边是直系血亲的人,这样也是不能被允许吗?
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2倾诉下
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0上个礼拜孩子老师建议搞个美食节,老师吩咐各个同学备菜拿学校里。 孩子家长背了很多菜,我家做的是凉拌腐竹加黑木耳。 我本来只泡了一点点黑木耳,了解它泡开后有很多。没想到婆婆她又抓了一把过去,泡开后很多在加上腐竹根本吃不完。 孩子拿了两份过去,这个礼拜回家后问有没有吃完,她说没有吃完第二天继续吃。我着急啊毕竟有木耳,这个东西中毒几率大。自己还跟孩子吐槽说万幸没出事,没想到这句话这个家里就我怕出事。 姑子婆
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4在大学大家都有朋友吗?
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4后悔做的事情太多了 错过的人 选错的事 打错的题如果都能重来那太好了
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2大闺女今年中考后选了读护理,放月假。这次回来没有从房间里出来过,除了吃饭上厕所出来。 今天她回学校刚刚跟我说她小学同学的妈妈想让她退学,因为回家只玩手机。因为没有初中学习那样紧张,一天到晚的玩手机 我家一样的自己还没想过让她退学的想法。也不知道闺女其他读职校的同学是不是跟她一样的 但是也了解过读职校基本上都是混日子的,但是学费真的贵两万块钱一年。
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8老公因为跟领导过不去,辞职快半年了,虽说一直在找工作,但是就是没几个谈成的,高不成低不就的,看得我很生气。我们不仅有房贷,还有各种借贷,小部分是装修房子的借贷,大部分是他之前创业失败的借贷(背着我借的,后来让我发现了)。我们每个月不吃不喝都要还一万多,只靠我的死工资是完全不够的。这两年因为刚结婚,刚买房子装修好,两边父母会接济我们一些。但他们完全不知道我们的情况,公婆这边老公不让说,我父母这边我不
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2当初谈了个恋爱(最后还是分开了) 她最戳我的瞬间是某个夜晚和她打电话打到第二天早上五点 两人都一宿没睡 我周末休息不上班,聊的很开心把她早八上班要打卡时间忘了,我说你为什么不挂电话 她说 我舍不得挂电话 当时听完 我心都可以掏给她🤧 最后分手了 当时工作变故入不敷出 房租都交不起 我不敢和她说 怕她瞧不起我 最后百般挣扎下 和女同事自导自演了一场把她逼走了 我真的很喜欢她 怕耽误她
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1上了初中,我发现优秀的人越来越多。 我最好的朋友,异性。 无人机国赛第三,吉他也超级厉害,年级第五。。。 她的父母都是大学老师,家庭优渥,这一点我可能永远无法企及 我父母双方都是开铺子卖小吃的,小学时我奶奶重病……癌症,我爸我妈左借右借,能借的亲戚都借完了,最后迫不得已网贷,利息成了我们家的死穴 其实家庭状况是什么样子的,一眼就能看出来。因为之前我和我爸就有出去看电影的习惯,一个月有一两次这样,所以当我
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5什么行为表达爱,如何被爱,为什么感受不到对方的爱!
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0曾经听收音机,一度迷恋他的声音,温柔、阳光、清新、治愈。那时初中,没有手机,只能听他读听众来信,听他和听众互动。贪婪地听他的每一句话,每一个信息。听到他答应听众周末出去玩,那是无穷的羡慕,迄今依然羡慕,羡慕十年了。 自15年有了手机,不断试图找他,找他那个节目,想再听他的声音。可忘记了他节目的名称,也不知道他的名字xiaoyang是哪两个字。只在记忆深处翻出“青州人民广播电台”,心想大概是当年那个平台。可找不到
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1我已经是步入暮年的老人了,但是在加入幸福人生学院之前,我却没有真正的明白人生的意义到底是什么。 我从上学到工作一直都被认为很优秀,自己误认为被别人赞许和羡慕的人生就是成功的人生,所以凡事追求完美,很在意别人对自己的评价,活成了一个目光短浅,心胸狭窄的人,逐渐陷入了心理痛苦。 我从年轻时睡眠就不是太好,十多年前开始就时不时需要吃安眠药了。并且出现了耳鸣,手抖和消化不良。到了2013年,失眠更加严重,胸口憋闷