而且我不能对她直言不讳,因为这相当于证实了她所有的疑虑:“这就是为什么他更喜欢你!哦,多谢你告诉我这个!现在请走开,让讨人厌的书呆子和书一块呆着吧!”
这可不是我臆想出来的,四年级时我花了足足两个月才让她原谅了我和罗恩一起去舞会,那一年里他俩轮流弄出的闹剧简直比一群匈牙利树蜂还让我精疲力竭。而且那之后每逢我替罗恩说话的时候赫敏就会用那种古怪而猜疑的表情看着我,她和国际巨星威克多尔·克鲁姆约会的事人尽皆知,而她还在为了我和罗恩跳了一支舞发脾气。以我这糟透了的视力都能看出他们对彼此的感觉,可她就是宁愿相信自己最好的朋友会背叛自己,也不愿相信自己喜欢的男孩同样喜欢她。
我不会为了让她安心就疏远罗恩,无论是与她还是罗恩的友谊我都不可能放弃。可这也让我越发相信有一天她会因为某个与罗恩有关的原因离我而去。比方说,如果罗恩某天终于无法忍受忽视和冷落离开了,她会选择哪一方?
我知道我应该怎么想:不论如何,他们愿意与你同生共死。这显而易见的事实早就有了数不清例证,他们在这数年里毫无怨言地忍受着我反复无常的脾气和我带来的种种麻烦,与此相比,那点嫉妒根本不算什么。
毕竟我在很多时候也不太能控制自己的感觉:他们都有着完整的家庭和来自父母双方的呵护,罗恩甚至还有那么多兄弟。我想干掉伏地魔,我想让我的朋友远离危险,这些是我的目标,却不是我的愿望。从第一次看到厄里斯魔镜起我就知道,我的愿望始终都是和我的所有家人生活在一个不需要我拯救的世界里。罗恩和赫敏可以选择,只要他们远离我就能得到我想要的一切,而我从来都没有这个权利。
我同样嫉妒他们,有时是疯狂地嫉妒。
所以我似乎更愿意这么想:即使能与你同生共死,他们仍旧嫉妒你。
不知从什么时候起,我满腹猜疑、忧心忡忡,觉得他们会手牵着手走到我面前告诉我:对不起,哈利。我们要去过我们自己的生活。
我愤怒于他们的嫉妒,又因自己如此计较于他们的嫉妒而愤怒;我愤怒于他们离开我的可能性,愤怒于怀疑他们的自己,又同等地愤怒于自己声称希望他们远离危险实则想要不择手段留住他们的虚伪和自私。我就是这样深陷于一个个愤怒的循环,每一个环节都酝酿出更多的愤怒。
我冲着罗恩和赫敏咆哮,冲进魔法部,砸毁邓不利多的办公室;我伤害每个真正关心我的人,然后沉浸于由此而生的新的愤怒和自我厌憎。我永远配不上我所得的和被期许的,我留不住我珍视的,我怯于面对即将面对的;我指责他人的不解又一心把自己与世隔绝,我对与朋友的隔膜满腹怨言又避开他们所有想与我深谈的尝试,我指责于整个世界都为那件带走了詹姆和莉莉·波特的事欢欣鼓舞却又无法不在心里指责我的父母——他们作为英雄死去,却把我独自留在这样一个世界里。
十分钟前,芙蓉·德拉库尔端着餐盘走进我的房间,告诉我她即将和比尔结婚。那张足以让所有女性疯狂嫉妒的脸上容光焕发,她就这么用湛蓝的眼睛看着我,期待我为她的幸福给予的祝福。
“哇,嗯——祝贺你们!”我这么说。
而我想的是——凭什么?
去她的祝福,去她的完美的芙蓉和她完美的姻缘。她和比尔,多好啊,一对璧人,彼此相爱,他们要结婚了。战争的序幕已经拉开,我的面前除了伏地魔什么也没有,他们凭什么得到这一切而不经历混乱、流血和死亡?
回答时我躲开所有人的目光,没有让这点变得一目了然:我什么也没做,连替人高兴都办不到,我只会眼红和诅咒。
我一直愤怒,从前我愤怒于命运压在我身上的一切,现在我愤怒于自己还不到16岁,就成了这样一个人。