我是一名高中生,今年高二。虽然知道发有些负能量的帖子很不积极不阳光,可是我又害怕有些事情憋在心里久了会出毛病。
我一直很讨厌自己。这种讨厌似乎从很小的时候就开始了。最清楚的是记得小学二三年级的时候,因为搞砸了一件事,我突然想道:我真是一个垃圾啊。从那时我意识到我似乎有些自卑。不知为什么,从小我就很不合群,怎么说呢,性格和好多人都不对盘。小时候表现不明显,初中时这种不合群展露出来,先是交不到朋友,再是和别人说话会很尴尬。所以那段时间很难熬。然而到了高中,这种情况依然没有好转,看着别人相处都很坦然,都可以开各种玩笑,我真的很羡慕。可是我却是一个很玻璃心,很敏感,很死板的人。别人开玩笑我都要当真,变得很愤怒或者很伤心。
我在想,为什么?和别人相处我总是很害怕,我也不知道害怕什么,也许是害怕他们发火?我的性格是那种特别软弱的性格,很难发火,不,很怕发火。每次我生气时我都会想到发火后的后果,同学之间会很尴尬,而且……吵架也吵不过啊!感觉好怂。以至于受了气之后常常一个人躲在被子里生闷气,或者气哭,然后开始怨恨自己的性格:你为什么不敢发脾气?你这个**。
****,就在刚刚寝室里的那个人又把我膈应到了。
为什么呢?就是那种从骨子里带的自卑。我怕有任何一点骄傲了,别人下次在我跌倒时嘲笑我说:你上次不是那么牛逼吗?那样我会很尴尬!所以我从骨子里下意识地打压自己,可是最后却变成了自卑,认为自己什么都做的不够好。我想改变,可是我……
高中之后我深刻意识到自己性格的不讨喜。我很自卑,很害怕惹怒别人,所以我说话很小声,但是别人听不见,变得很不耐烦,然后发火。我也想大声,但是大声了我自己又不适应,浑身不自在,生怕自己太聒噪。高一一年没有任何朋友,那段时间我真的孤独至极,在学校里心完全是吊着的,特别没有安全感。我跟爸妈说 他们只是觉得我胆小如鼠,阴郁,从而骂我,我的妈妈甚至说“我怎么会有你这样的女儿,就是阴沟里的老鼠。”
我真的很想大胆起来,和别人坦然相处,可是我觉得好难。我本身就很喜静,可是这个世界其实是不欢迎内向的人的。
高二上有个女孩因为她朋友得了抑郁症,休学了,她开始和我玩。可其实我们的共同话题只有看小说,经常聊着聊着,没有话说了,气氛变得很尴尬。她也很尴尬。前段时间她的手机被收了,她连新闻都不知道了,和我更没什么聊头了。
而且我的成绩也突然如山体滑坡,高二下一开学,突然下降,回不去了。文综特别差,找不到方法,怎么学都提升不起来。数学也从120突然跌到80分。英语也突然没了语感。语文我曾经考过年级第一,但现在格都有点难及,作文更是四十分边缘徘徊,丝毫没有新意,也不出彩。我想和我性格有关,我实在想不到什么新颖的东西。我一直都想用一种绝对理性去做判断,想把事做到完美,不停逼自己,初三甚至躁郁了。而且症状反复出现。我把我的妈妈当做目标,她深深影响了我的价值观。因为我性格的原因,特别在乎别人的反应,所以每次我做了什么事,我都会看我妈的脸色。从她的反应中,我学到了“考上好大学会走一条好路”“人的情商一定要高”“不好走弯路”“不要太天真”。所以我信奉人一定要现实,我所做的一切都是为了以后过更好的生活,挣更多的钱。我时常觉得我是不是缺少少年人的激情和理想,我甚至没有一个目标——我将来要做什么?我的人生我的父母似乎已经帮我安排好了,考个师范,当个老师,要么去参军,出来也能挣钱。不许靠画画挣钱“因为画画的人智商很低。”——这是我大姨爹说的,他是特级教师,已经教了几十年重点中学,现在退休了。所以我放弃了画画,因为我虽然对美术感兴趣,但我不想以后走一条父母反对的路,我想让他们开心。他们开心我也开心。(请别觉得我父母有多大过错,因为其实我是很爱他们的,他们也很爱我。)因为我实在找不到什么可以让我开心的东西。
可是现在我很害怕我完不成他们的梦想,走不了他们给我铺的路了。因为我在学校实在太难受了,时时刻刻都想哭。我害怕那一天自己承受不住,从楼上跳下去就解脱了。
请问吧友们可以帮帮我吗?我现在在被子里好想哭啊。
我一直很讨厌自己。这种讨厌似乎从很小的时候就开始了。最清楚的是记得小学二三年级的时候,因为搞砸了一件事,我突然想道:我真是一个垃圾啊。从那时我意识到我似乎有些自卑。不知为什么,从小我就很不合群,怎么说呢,性格和好多人都不对盘。小时候表现不明显,初中时这种不合群展露出来,先是交不到朋友,再是和别人说话会很尴尬。所以那段时间很难熬。然而到了高中,这种情况依然没有好转,看着别人相处都很坦然,都可以开各种玩笑,我真的很羡慕。可是我却是一个很玻璃心,很敏感,很死板的人。别人开玩笑我都要当真,变得很愤怒或者很伤心。
我在想,为什么?和别人相处我总是很害怕,我也不知道害怕什么,也许是害怕他们发火?我的性格是那种特别软弱的性格,很难发火,不,很怕发火。每次我生气时我都会想到发火后的后果,同学之间会很尴尬,而且……吵架也吵不过啊!感觉好怂。以至于受了气之后常常一个人躲在被子里生闷气,或者气哭,然后开始怨恨自己的性格:你为什么不敢发脾气?你这个**。
****,就在刚刚寝室里的那个人又把我膈应到了。
为什么呢?就是那种从骨子里带的自卑。我怕有任何一点骄傲了,别人下次在我跌倒时嘲笑我说:你上次不是那么牛逼吗?那样我会很尴尬!所以我从骨子里下意识地打压自己,可是最后却变成了自卑,认为自己什么都做的不够好。我想改变,可是我……
高中之后我深刻意识到自己性格的不讨喜。我很自卑,很害怕惹怒别人,所以我说话很小声,但是别人听不见,变得很不耐烦,然后发火。我也想大声,但是大声了我自己又不适应,浑身不自在,生怕自己太聒噪。高一一年没有任何朋友,那段时间我真的孤独至极,在学校里心完全是吊着的,特别没有安全感。我跟爸妈说 他们只是觉得我胆小如鼠,阴郁,从而骂我,我的妈妈甚至说“我怎么会有你这样的女儿,就是阴沟里的老鼠。”
我真的很想大胆起来,和别人坦然相处,可是我觉得好难。我本身就很喜静,可是这个世界其实是不欢迎内向的人的。
高二上有个女孩因为她朋友得了抑郁症,休学了,她开始和我玩。可其实我们的共同话题只有看小说,经常聊着聊着,没有话说了,气氛变得很尴尬。她也很尴尬。前段时间她的手机被收了,她连新闻都不知道了,和我更没什么聊头了。
而且我的成绩也突然如山体滑坡,高二下一开学,突然下降,回不去了。文综特别差,找不到方法,怎么学都提升不起来。数学也从120突然跌到80分。英语也突然没了语感。语文我曾经考过年级第一,但现在格都有点难及,作文更是四十分边缘徘徊,丝毫没有新意,也不出彩。我想和我性格有关,我实在想不到什么新颖的东西。我一直都想用一种绝对理性去做判断,想把事做到完美,不停逼自己,初三甚至躁郁了。而且症状反复出现。我把我的妈妈当做目标,她深深影响了我的价值观。因为我性格的原因,特别在乎别人的反应,所以每次我做了什么事,我都会看我妈的脸色。从她的反应中,我学到了“考上好大学会走一条好路”“人的情商一定要高”“不好走弯路”“不要太天真”。所以我信奉人一定要现实,我所做的一切都是为了以后过更好的生活,挣更多的钱。我时常觉得我是不是缺少少年人的激情和理想,我甚至没有一个目标——我将来要做什么?我的人生我的父母似乎已经帮我安排好了,考个师范,当个老师,要么去参军,出来也能挣钱。不许靠画画挣钱“因为画画的人智商很低。”——这是我大姨爹说的,他是特级教师,已经教了几十年重点中学,现在退休了。所以我放弃了画画,因为我虽然对美术感兴趣,但我不想以后走一条父母反对的路,我想让他们开心。他们开心我也开心。(请别觉得我父母有多大过错,因为其实我是很爱他们的,他们也很爱我。)因为我实在找不到什么可以让我开心的东西。
可是现在我很害怕我完不成他们的梦想,走不了他们给我铺的路了。因为我在学校实在太难受了,时时刻刻都想哭。我害怕那一天自己承受不住,从楼上跳下去就解脱了。
请问吧友们可以帮帮我吗?我现在在被子里好想哭啊。