想改变自己

晚餐和明姐交流了 最近明姐情绪比较大 换作是我 可能也会忍受不了那样的压力 明姐说我比较聪明 其实是自己也做不到 随同明姐一起抱怨了 不应该抱怨 正如跑步时对阿梅说的 人生无非就是不断地面对问题 不断地解决问题 现在觉得没有什么样的难题 仿佛自己经历过比这更糟糕的事情
宿舍发现了老鼠 害怕灰尘 所以没有及时收拾东西 不过应该先洗澡的 搞的昨晚自己很心慌了 因为临近十二点还没有睡觉 为了让情绪更好一点再睡觉 看了电影 熬到很晚 其实十二点睡下也还早的 没能忍住 今天白天有点困倦 及时放下手机 放下电影 放下那些无关紧要的爆炸信息
早上阿梅拿了包子过来
没早起 静坐 因为昨晚看电影到很晚的时候就已经决定今早不静坐了 应该坚持 这样睡眠的好坏才不会对自己造成太大的影响
今天一天有点心悸 好像在睡不好的时候出现的频次就会更高 可能阴影也很大 但是动手关注的次数变少了 至少比以前好太多 也没有那么怕了 因为知道会出现 会一次次的经历 会越来越凶猛 又怎么样呢 生活不可能只有快乐没有痛苦 面对痛苦 好像坦然了很多
按照工作计划工作 完成了大部分
下午想着去小憩一会 后来发现自己的心境并不适合休息 因为功利性很强 觉得自己昨晚睡得晚了 今天要休息下 晚上还要赶火车 要休息才对 躺下一分钟又起来了 因为会加深自己的执着 并不是因为真正的困倦才休息的 做的好
早上上厕所急躁了 怕同事说耽误太多的时间 还拿了手机 搞的自己心慌慌
马上要回家了 希望自己善待家人 少玩手机 体验疾苦 今天妈妈说幺外公去世了 可怜的家庭 希望他们以后越来越好

国庆节收假了，回来有种没有盼头的感觉，今年便没有什么样的假期能够回去了，一时间觉得心情很down，想家，想爸妈，想肥肥，想回到重庆。也许这就是人的本性，当我真正开始在重庆生活以后，也可能会盼望着改变，也有可能会一样不喜欢那个城市。
回去几天很累，侄女去医院，妹妹结婚，阿姨和肥肥去我们家以及拍婚纱照，hr过来吃饭，加上自己的感冒，有种虚脱的感觉。
现在脑袋里已经记不得多少这几天发生的事情，昏昏沉沉的，可能是吃了感冒药让自己犯困。阿姨来的那天晚上，商量了彩礼的事情，看着阿姨苦苦哀求的情形，觉得妈妈还是不要那么固执，因为最终会伤害到自己，妈妈一直很固执，脾气也很急，可能自己身上也有她的影子。希望肥肥看到那一幕会牢记于心，发奋图强，因为真的很让人心疼。
拍婚纱照穿的胸贴，让自己不舒服了好久。
最后两天也是差不多躺在床上，也没有帮阿姨做什么家务，没有什么互动，下次不感冒了希望多承担一点，多带阿姨出去散散步，配合一下她的节奏。
阿姨很心疼我，帮我买药，帮我冲药。倒是肥肥，期间冲他发了好几次脾气，忍不住又开始抱怨他，包括昨天晚上打电话也是，太想改变他了，但是太难了，言传身教吧。
感谢自己坚持让蓉儿过来吃饭了，毕业以后好久没有见面，也不感觉生疏。没想到蓉儿也是有那么多烦心事，看起来无忧无虑的一个小孩子样，以后应该多打电话关心关心她。有时候不想接电话，故意晚点回了，不应该。
下一次再多花点时间和家人好好在一起，少看剧，有一天在感冒的情况下居然看到了凌晨五点，罪过罪过，抽时间多陪陪家人。
故意不接中介的电话，因为自己还没想好，看到当前的这个市场觉得会有下滑的趋势，但是也是该和别人讲明白，害的别人一直以为自己是潜在客户。
今天把饼干藏起来了，自私。
昨晚明姐给我水果，泡面，还让我吃鸭蛋了，我还嗔恨人家不给自己留菜，其实是她也是去楼上保哥那里吃的。
今天工作一般，明天安排更加紧凑一点，再加上Excel的学习，还是不能中断了

昨天下班，想着追剧，和阿梅他们去要很久才能回来，于是折回去了，忍不住，熬夜看剧，最终又是着急，心悸，因果报应呐，希望自己今晚能果断放下，做点其他有益于身心的事情，隐约觉得现在自己追剧的欲望又上来了
和保哥混的面条吃，谢谢保哥
看剧，急躁，也没能专心吃水果，吹头发
没早起，没静坐
早上心悸了很久，心不在焉，忍住了，下午上班不久便迎来了宁静的时刻，现在觉得没有什么情绪好可怕的，因为必然会经历，也必然会过去，坚忍便是了，如果不行，则再坚忍再坚忍
成本数据的统计工作今天差不多完成了，还好上月末提前统计了一些，不然自己又会不耐烦了，因为长久地做同一件事情让自己很没有耐心。产品多而复杂，应该想办法让数据更加准确，只是这种大量人工操作的方式纰漏太多了
阿梅怕我饿给了麦片吃
中午吃饭时也是心悸心慌到不行，后来仔仔细细和明姐讲话了，便觉也不过如此
不想给阿姨买票，怕花钱

昨晚下班回去做饭时忍住没追剧，好好做饭了
阿梅帮忙买了水果、还给了梨，一起跑步了。想着组长之前说的，多关心别人，才不会一直只关注自己，郁结于自我，所以在跑步的时候问了很多关于她们旅行的事情，聊完发现，真的大有收获
跑完步洗漱完成学习了俩字母的日语，而不是立刻追剧
只学习了一小段时间，且熬夜追剧，导致今天心悸了一天，也不如昨天那般幸运，下午的时候便找到了宁静，心神不宁了一天，总是很自责，因为熬夜追剧，觉得不应该，想想之所以心悸会一直伴随这么多年，或许也是和不恰当的生活方式有关系。
明天开始要减少上班看微信的时间了，放假前一段时间还做的挺好的，不追剧，不刷微博，不看朋友圈，有两晚还看了会书，把用在电子产品上的时间回归真实的生活，那样挺好，也很安心，有更多时间和自己相处，即使是在最心悸难捱的时候。国庆节回去了一趟，又开始放纵自己了。果然是，现在的自己是什么样子，完全是因为自己之前的所作所为，是自己一手造成的，是时候看看组长给的叮嘱，不忘初心
阿梅给我买了馒头当早餐
今天工作感觉也没有完成多少事情，但自己工作也还算是认真，困倦，疲惫加上熬夜追剧的自责，心悸让自己很难受，不过也感谢自己坚持工作
一般心悸的时候就会不知所措，东做一点事情，西做一点事情就这样时间便过去了，总感觉心不定，心不静，看来要多多培养：尽量一次只做一件事情，不要脑袋里想到什么就立刻去实施，先把当前的事情做完，再去着手下一件事情
加油

今下午心悸的严重，责怪自己为什么要让自己陷入如此难受的境地，如果我对事情对别人不那么苛责，也不会如此苛刻的对待自己，一开始保持一颗善良的心比较重要，少点嫉妒，少点嗔恨，少点自私，少点贪婪，或许我就不会这样。此时此刻，觉得有人指引是多么幸运的一件事。这个帖子美其名曰改变自己，其实自己并未作出多少实质性质的转变，是该好好反省反省了。
昨晚同事关灯的晚，嗔恨心，因为熬夜追剧，想着赶紧关灯睡觉了，以后适当提醒就好
感冒了一星期了还没好，咳的很难受，昨晚自己还光着脚洗衣服，也是自己不注意
责怪阿梅没有提前告知我不跑步，其实时间还早，不应该责怪别人
今天主要工作是将副资材入库和剩余的一些凭证完成了，但是由于自己粗心，倒是账目不平，来回找原因找了三遍才搞清楚是怎么回事，找原因的时候，可能是因为同一件事做了很久还没有解决，心里很烦，开始急躁，导致了心悸加重了
下午来上班，淘宝了一个小时，这也是导致心悸的原因之一，因为觉得自己在浪费时间，没有好好工作。确实今天安排的也不是很恰当，没学习，做的事情也有点少了
刚刚去躺了一会，差点睡着了，确实也是因为心悸、心急和疲惫，想着一定要找出原因来才可以休息，其实可以适当放松自己的，也没有人规定让自己马上找到原因，不给自己机会。
前日因今日果，种善因，得善果

昨晚做菜的时候忍住没追剧
吃完饭追剧时心跳的很快，但是自己还是在哪里熬着，也不知道起来走走换换气儿；并且跑步回来慌忙着打开电视剧，导致洗澡很晚，也没有洗衣服，还熬夜了，打算的学习日语只是坚持了三天就不疾而终，每次熬夜看完以后都很自责，但是为什么就是记不住
阿梅陪我去买药了，想想之前她要去买药自己居然也不陪同她
因为追剧减少和肥肥的通话时间
没早起，没静坐
今天一天工作中减少玩手机的次数，认真工作了，昨天好像把包材统计的表格和农产品的表格都换成了插入表格的模式，这样就不用每个月都对表格进行更改了。但是还是缺乏了活力在工作中，希望自己以后善于发现问题，然后想办法去解决它们
中午食堂的饭菜很可口
下午去小憩一会居然睡着了做梦了
中午小妹让我去吃了泡面，想想自己有苹果只分给了明姐没有给小妹，分别心太强了
上午上完厕所以后也是心悸，都觉得快要熬不住了，不料熬过了那最难以忍受的时刻，觉得后面平静很多了
想回家，想吃重庆火锅，想吃烤鱼，想吃串串，想念肥肥，很想很想

这几天感冒、上吐下泻，这几天公司开展会，这几天赶着出报表
今天倒是报表出来了，恰逢19号中级成绩查询，于是自己执着地查了一下午的成绩，因为网络奔溃，因为准考证号被我丢掉了，知道自己过不了的机率更大，还是执着，执着，最后搞的自己心悸、闷热，坐立不安
最近这几天心悸异常严重，也不知为何
后悔今天下午花了那么多时间在查询上面，结果已经在那里，查与不查都是一样的
最近不精进了：没早起，没静坐，没反省，没读书，没有远离电子产品，容许自己不精进，也没有从小事中改变自己，日语也放弃了。现在生病好了，应该从头来过
昨晚和家人视频通话，感觉真好，愿他们安康常在
心悸心悸还是心悸，得从头来过了，言行上少急躁，少自私，先从这点开始做起