想改变自己

晚餐和明姐交流了 最近明姐情绪比较大 换作是我 可能也会忍受不了那样的压力 明姐说我比较聪明 其实是自己也做不到 随同明姐一起抱怨了 不应该抱怨 正如跑步时对阿梅说的 人生无非就是不断地面对问题 不断地解决问题 现在觉得没有什么样的难题 仿佛自己经历过比这更糟糕的事情
宿舍发现了老鼠 害怕灰尘 所以没有及时收拾东西 不过应该先洗澡的 搞的昨晚自己很心慌了 因为临近十二点还没有睡觉 为了让情绪更好一点再睡觉 看了电影 熬到很晚 其实十二点睡下也还早的 没能忍住 今天白天有点困倦 及时放下手机 放下电影 放下那些无关紧要的爆炸信息
早上阿梅拿了包子过来
没早起 静坐 因为昨晚看电影到很晚的时候就已经决定今早不静坐了 应该坚持 这样睡眠的好坏才不会对自己造成太大的影响
今天一天有点心悸 好像在睡不好的时候出现的频次就会更高 可能阴影也很大 但是动手关注的次数变少了 至少比以前好太多 也没有那么怕了 因为知道会出现 会一次次的经历 会越来越凶猛 又怎么样呢 生活不可能只有快乐没有痛苦 面对痛苦 好像坦然了很多
按照工作计划工作 完成了大部分
下午想着去小憩一会 后来发现自己的心境并不适合休息 因为功利性很强 觉得自己昨晚睡得晚了 今天要休息下 晚上还要赶火车 要休息才对 躺下一分钟又起来了 因为会加深自己的执着 并不是因为真正的困倦才休息的 做的好
早上上厕所急躁了 怕同事说耽误太多的时间 还拿了手机 搞的自己心慌慌
马上要回家了 希望自己善待家人 少玩手机 体验疾苦 今天妈妈说幺外公去世了 可怜的家庭 希望他们以后越来越好

国庆节收假了，回来有种没有盼头的感觉，今年便没有什么样的假期能够回去了，一时间觉得心情很down，想家，想爸妈，想肥肥，想回到重庆。也许这就是人的本性，当我真正开始在重庆生活以后，也可能会盼望着改变，也有可能会一样不喜欢那个城市。
回去几天很累，侄女去医院，妹妹结婚，阿姨和肥肥去我们家以及拍婚纱照，hr过来吃饭，加上自己的感冒，有种虚脱的感觉。
现在脑袋里已经记不得多少这几天发生的事情，昏昏沉沉的，可能是吃了感冒药让自己犯困。阿姨来的那天晚上，商量了彩礼的事情，看着阿姨苦苦哀求的情形，觉得妈妈还是不要那么固执，因为最终会伤害到自己，妈妈一直很固执，脾气也很急，可能自己身上也有她的影子。希望肥肥看到那一幕会牢记于心，发奋图强，因为真的很让人心疼。
拍婚纱照穿的胸贴，让自己不舒服了好久。
最后两天也是差不多躺在床上，也没有帮阿姨做什么家务，没有什么互动，下次不感冒了希望多承担一点，多带阿姨出去散散步，配合一下她的节奏。
阿姨很心疼我，帮我买药，帮我冲药。倒是肥肥，期间冲他发了好几次脾气，忍不住又开始抱怨他，包括昨天晚上打电话也是，太想改变他了，但是太难了，言传身教吧。
感谢自己坚持让蓉儿过来吃饭了，毕业以后好久没有见面，也不感觉生疏。没想到蓉儿也是有那么多烦心事，看起来无忧无虑的一个小孩子样，以后应该多打电话关心关心她。有时候不想接电话，故意晚点回了，不应该。
下一次再多花点时间和家人好好在一起，少看剧，有一天在感冒的情况下居然看到了凌晨五点，罪过罪过，抽时间多陪陪家人。
故意不接中介的电话，因为自己还没想好，看到当前的这个市场觉得会有下滑的趋势，但是也是该和别人讲明白，害的别人一直以为自己是潜在客户。
今天把饼干藏起来了，自私。
昨晚明姐给我水果，泡面，还让我吃鸭蛋了，我还嗔恨人家不给自己留菜，其实是她也是去楼上保哥那里吃的。
今天工作一般，明天安排更加紧凑一点，再加上Excel的学习，还是不能中断了

昨天下班，想着追剧，和阿梅他们去要很久才能回来，于是折回去了，忍不住，熬夜看剧，最终又是着急，心悸，因果报应呐，希望自己今晚能果断放下，做点其他有益于身心的事情，隐约觉得现在自己追剧的欲望又上来了
和保哥混的面条吃，谢谢保哥
看剧，急躁，也没能专心吃水果，吹头发
没早起，没静坐
早上心悸了很久，心不在焉，忍住了，下午上班不久便迎来了宁静的时刻，现在觉得没有什么情绪好可怕的，因为必然会经历，也必然会过去，坚忍便是了，如果不行，则再坚忍再坚忍
成本数据的统计工作今天差不多完成了，还好上月末提前统计了一些，不然自己又会不耐烦了，因为长久地做同一件事情让自己很没有耐心。产品多而复杂，应该想办法让数据更加准确，只是这种大量人工操作的方式纰漏太多了
阿梅怕我饿给了麦片吃
中午吃饭时也是心悸心慌到不行，后来仔仔细细和明姐讲话了，便觉也不过如此
不想给阿姨买票，怕花钱

昨晚下班回去做饭时忍住没追剧，好好做饭了
阿梅帮忙买了水果、还给了梨，一起跑步了。想着组长之前说的，多关心别人，才不会一直只关注自己，郁结于自我，所以在跑步的时候问了很多关于她们旅行的事情，聊完发现，真的大有收获
跑完步洗漱完成学习了俩字母的日语，而不是立刻追剧
只学习了一小段时间，且熬夜追剧，导致今天心悸了一天，也不如昨天那般幸运，下午的时候便找到了宁静，心神不宁了一天，总是很自责，因为熬夜追剧，觉得不应该，想想之所以心悸会一直伴随这么多年，或许也是和不恰当的生活方式有关系。
明天开始要减少上班看微信的时间了，放假前一段时间还做的挺好的，不追剧，不刷微博，不看朋友圈，有两晚还看了会书，把用在电子产品上的时间回归真实的生活，那样挺好，也很安心，有更多时间和自己相处，即使是在最心悸难捱的时候。国庆节回去了一趟，又开始放纵自己了。果然是，现在的自己是什么样子，完全是因为自己之前的所作所为，是自己一手造成的，是时候看看组长给的叮嘱，不忘初心
阿梅给我买了馒头当早餐
今天工作感觉也没有完成多少事情，但自己工作也还算是认真，困倦，疲惫加上熬夜追剧的自责，心悸让自己很难受，不过也感谢自己坚持工作
一般心悸的时候就会不知所措，东做一点事情，西做一点事情就这样时间便过去了，总感觉心不定，心不静，看来要多多培养：尽量一次只做一件事情，不要脑袋里想到什么就立刻去实施，先把当前的事情做完，再去着手下一件事情
加油

今下午心悸的严重，责怪自己为什么要让自己陷入如此难受的境地，如果我对事情对别人不那么苛责，也不会如此苛刻的对待自己，一开始保持一颗善良的心比较重要，少点嫉妒，少点嗔恨，少点自私，少点贪婪，或许我就不会这样。此时此刻，觉得有人指引是多么幸运的一件事。这个帖子美其名曰改变自己，其实自己并未作出多少实质性质的转变，是该好好反省反省了。
昨晚同事关灯的晚，嗔恨心，因为熬夜追剧，想着赶紧关灯睡觉了，以后适当提醒就好
感冒了一星期了还没好，咳的很难受，昨晚自己还光着脚洗衣服，也是自己不注意
责怪阿梅没有提前告知我不跑步，其实时间还早，不应该责怪别人
今天主要工作是将副资材入库和剩余的一些凭证完成了，但是由于自己粗心，倒是账目不平，来回找原因找了三遍才搞清楚是怎么回事，找原因的时候，可能是因为同一件事做了很久还没有解决，心里很烦，开始急躁，导致了心悸加重了
下午来上班，淘宝了一个小时，这也是导致心悸的原因之一，因为觉得自己在浪费时间，没有好好工作。确实今天安排的也不是很恰当，没学习，做的事情也有点少了
刚刚去躺了一会，差点睡着了，确实也是因为心悸、心急和疲惫，想着一定要找出原因来才可以休息，其实可以适当放松自己的，也没有人规定让自己马上找到原因，不给自己机会。
前日因今日果，种善因，得善果

昨晚做菜的时候忍住没追剧
吃完饭追剧时心跳的很快，但是自己还是在哪里熬着，也不知道起来走走换换气儿；并且跑步回来慌忙着打开电视剧，导致洗澡很晚，也没有洗衣服，还熬夜了，打算的学习日语只是坚持了三天就不疾而终，每次熬夜看完以后都很自责，但是为什么就是记不住
阿梅陪我去买药了，想想之前她要去买药自己居然也不陪同她
因为追剧减少和肥肥的通话时间
没早起，没静坐
今天一天工作中减少玩手机的次数，认真工作了，昨天好像把包材统计的表格和农产品的表格都换成了插入表格的模式，这样就不用每个月都对表格进行更改了。但是还是缺乏了活力在工作中，希望自己以后善于发现问题，然后想办法去解决它们
中午食堂的饭菜很可口
下午去小憩一会居然睡着了做梦了
中午小妹让我去吃了泡面，想想自己有苹果只分给了明姐没有给小妹，分别心太强了
上午上完厕所以后也是心悸，都觉得快要熬不住了，不料熬过了那最难以忍受的时刻，觉得后面平静很多了
想回家，想吃重庆火锅，想吃烤鱼，想吃串串，想念肥肥，很想很想

这几天感冒、上吐下泻，这几天公司开展会，这几天赶着出报表
今天倒是报表出来了，恰逢19号中级成绩查询，于是自己执着地查了一下午的成绩，因为网络奔溃，因为准考证号被我丢掉了，知道自己过不了的机率更大，还是执着，执着，最后搞的自己心悸、闷热，坐立不安
最近这几天心悸异常严重，也不知为何
后悔今天下午花了那么多时间在查询上面，结果已经在那里，查与不查都是一样的
最近不精进了：没早起，没静坐，没反省，没读书，没有远离电子产品，容许自己不精进，也没有从小事中改变自己，日语也放弃了。现在生病好了，应该从头来过
昨晚和家人视频通话，感觉真好，愿他们安康常在
心悸心悸还是心悸，得从头来过了，言行上少急躁，少自私，先从这点开始做起

一打开帖子看到彦如姐给我的回复很开心，有人同行的感觉真好。另一方面，也为自己的不精进感到懊恼
早早地安排了今天的工作，还剩下两项没有完成。今天下午开始上班时很困，想着熬一会便是过去了，没想到困顿到了现在，下午整体效率不高，还是应该去打个盹，回来效果肯定不一样，不要贪图一时的时间
上午工作比较充实，很快便过去了。今天工作时间少玩了手机，差不多都是和工作相关
这两天抱怨公司同事，次数比较多，知道就行了，少抱怨
没有按时反省
和肥肥置气，其实都是小事，今天不接他的电话
吃蛋糕自私，吃面包自私
前两天心悸很严重，今天感觉好了许多：可能与纠正自己的坐姿有一定关系，想着昂首挺胸，把背打的笔直，改变了胸腔环境，凡事多忍耐一会儿。比如对于坐姿自己觉得不舒服了，便东挠一下西挠一下，越来越不能静下来，如果能稍稍安忍一下，结果也会不一样。之前也咨询了组长，组长给出的建议是静坐以及帮助别人能让自己更加平和，想来也是惭愧的很，今天早上设置了闹钟也起床静坐失败了，晚上硬生生地拿着手机玩的很晚，总是记不住改不过来啊
中级没过，意料之中，却也不难过了。毕竟是浪费了时间，如果有好的结局便更好了。没付出，哪里来的收获：想想我在逛街的时候，皮尔斯在看书；我跑步他看书；我睡觉他看书，所以这样的结局一点也不意外。总结了下：差了五分，主观题把握的不够，如果当时能多练习练习主观题，可能结果也不太一样；其次，对于每天看书或者视频自己很反感，做题也是，反感加上烦躁，自己也不能静心下来好好看书。我讨厌每天花很多个小时在中级上，学习的时间稍微长一点，自己便会非常排斥和抗拒。自己应该比较适合打持久战，每天学习一点，而不是将学习时间压缩为大半天，大半晚上，很是抗拒
嗯，明天下午如果是困，就去打个盹

肥肥打来了电话，很开心，每次吵架都是他主动来哄我，跑步的时候也在和阿梅谈起这个问题：目前除了对肥肥不能收敛住自己的脾气，对同事朋友以及父母都还能控制的住。这种情况下的肥肥便要受很多苦，有时候也觉得自己太无理取闹了，需一步步改正才是
跟黄狗屎介绍了肥肥的朋友，希望能成吧，不过看今天她回复的情况来看，有点不太理想呢，还是心气儿极高的一个人，不过也好，不将就
晚餐和展会回来的同事一起吃了，玩手机的时间明显增多
今早比前几天起的早了一点，也算是进步，还是没能静坐，再接再厉，也算是早点儿起床去食堂吃了早餐，虽然不好吃
阿梅给我了椰子粉，给钱的时候还在想着要故意忘记这件事，不应该
背后说同事闲话，虽然讲的不多，也不应该
工作安排还OK，上午并无明显心悸的感觉，下午来执着地找了好久的电影下载，浪费了一个小时的时间。下午心悸很厉害，包括现在，但是至少故意去感受的次数变少了：因为知道，越是做那样的动作，便会越加执着于自己的心悸，而是尽情地允许心脏的跳动，它会来，也会走，不管走的多晚，终究会走，现在没走，以后没走，以后得以后说不定也会迎来宁静，只需循序渐进地做自己的事情就好
下午困倦，去躺了十分钟，精神感觉好太多了，至少比昨天好，虽然现在写着总结也是困顿，也不知道是不是因为自己心悸转移了注意力。不管了，反正困了就适当小憩，不要因小失大
每次学习Excel的时候总会留到快要下班的一个小时，在上完一天的班再加上内心的挣扎，总是最疲倦的时候，往往完不成任务，不如将时间调整到状态比较好的时候，既能学习也能减轻心理压力，唔，对，就这样做

昨晚去二哥楼上蹭饭吃了，感谢二哥的款待，跑完步吃了自己想吃的冰激凌
肥肥很早便打来了电话，因为老胡的电话中断了，聊了差不多一个小时：期间有故意展现自己的好，更多的是对于他觉得很遗憾，因为电视剧般的狗血剧情，导致现在这样的情形。他本不应该过这样无奈的生活，之前联系过一次，这是第二次联系，第一次知道他结婚，昨天是因为喝了酒。每每与他聊天，自己也会替他惋惜，怕他与现任妻子生活的不愉快，该是有多少心理情绪才会想起给我打电话，必定是到了很煎熬的地步，也希望自己的某句话对他有帮助，让他快乐起来。也是凭自己的努力，当上了网点的领导，压力不言而喻吧
中途开会，将写作的思绪中断了
早上一开始上班便学习了Excel，效果的确比在下班时候学习好了很多倍
除了未学习中级，其余的工作任务都已经完成了，上班时间也没有玩手机，nice
昨晚和老胡通话以后，心里一直在想起这些事情，思绪有点飘忽。谢谢有肥肥一直在，很感慨，有的人真的是毕业以后便很难再见，唯有珍惜，用心地对待别人，用心地过好当下，才不会后悔为什么当时没能够多陪陪他们，加油少年
感恩老姐关照

去老姐家吃了土鸡，感恩老姐有什么好吃的都想着我
周六和同事逛街吃饭时故意没付账
昨晚静坐，但是最后五分钟没能坚持
玩电子产品的时间还是多，即使设置了远离手机的屏保也无济于事
恶念，想让狗屎不记得买衣服的事情
之前买的商业保险提的佣金，狗屎给我了，感恩闺蜜，本来可以她收着的
闲聊时说同事闲话，不应该
早上一开始上班便学习和复习了Excel，完成给自己规定的任务以后，心理压力确实没有之前那么大了，如果挪到临近下班时学习，太疲倦，很容易产生抗拒心理，比如给自己约定的中级又没开始，因为已经开始抵触了
早上起床失败，静坐失败，6：30的闹钟失败，怎么样才能早起？
今晚希望自己挪出时间静坐
希望明天下雨，可以穿大衣，今天心心念念了一天
很纠结，要不要回去工作，想父亲了
今晚吃火锅，自己少玩手机，少说闲话，多和同事交流

昨晚吃火锅主动帮忙了，没偷懒。但是一时间嗔恨心起，觉得有的人怎么心安理得的一点不帮忙，倒是小张哥哥一直帮忙，心地善良的大小孩。有嗔恨心无非是觉得自己做的多了，别人做的少了而已，一点都不能吃亏。
自己一人去跑步了，没叫上阿梅他们
跑步回来只是玩了一会手机，及时去洗澡了。不足的是边吃水果边看电视
看书提前一点，昨晚才刚刚开始看书肥肥便打来电话，于是看书又失败了。并且抱怨肥肥不争气，肥肥也说我天天说些丧气话，本来情况没那么糟糕的，都被我说成那样了。什么时候才能不抱怨他，只是做好自己的事情
早上因为穿的衣服比较长，很多同事问了：有那么冷吗？自己还很不耐烦，下次微笑回答就好，也是因为自己在意别人的看法，看中自己的形象，才会如此纠结
凭证已经录入完毕，也学习了，上班时间没玩手机
上班时间思绪乱飞，不集中，特别是在下午的时候，得做点什么提高自己的激情。长此下去，很可能会厌倦工作。可能是因为自己熟悉了，经常工作着工作着便不知道想什么去了
故意跟阿姨说要去出差，其实是想要一个结果，想休息，想请假回家。故意骗人
早上没蒸馒头对明有嗔恨心
感谢小张哥哥给的馒头
感谢肥肥下午时分主动打来的电话，昨晚那样抱怨他，依旧打电话来了
今天穿了妈妈很多年以前织的小背心，妹妹穿过，现在自己又拿来穿了，很温暖，感谢妈妈一直爱我，今晚打电话请求妈妈再帮忙织一件
感谢保哥热了昨晚吃剩的火锅
感谢彦如姐的留言，让我倍感温暖和信心
感谢大师伯的心，因为看了她的总结，才想到自己也要每天感恩

去二哥楼上蹭网了，和家人通了视频，很开心，夸妈妈小背心织的好，妈妈好开心，很开心看见爸爸了，有亲人在，真好
很冷，坚持运动，看书了，虽然不多久，但是至少是完整的一个章节，睡得早，没有熬手机到很晚，希望今晚坚持
完成了工作任务，学习并复习了Excel，继续教育考试完成
对阿姨不满，不回消息，责怪阿姨，其实阿姨已经很尽力了
执着于给肥肥打电话，并且打了好多次，一次就OK了
工作中软踏踏的，没多大兴致，怎么样寻找突破口呢
兴致不高时，和老姐积极的交流了，害怕看睡吧某种消息复发，也果断看了
早上工作中一会做做这个，一会做做那个，耽误了不少心思和时间，这两天工作中没什么激情，得找点激情了
感谢阿梅今天帮我接水，让我周五去培训
感谢肥肥在我说难听的话时包容我
帮忙解决了阿锦的Excel问题，也是自己一直坚持自学，才有这样的机会
应该多去接触不同的人和事物，调动积极性

昨晚跑步回来看了一个小时的娱乐节目，虽然不久，但是还是不可避免地让自己着急了
昨晚梦到去印度旅游遇到坏人，噩梦连连
昨晚说是在买水果的地方等他们，其实是不想等，想让他们快点买我想要的东西
上午因为没有什么事情可做，闲逛了一上午
下午开始好好收心工作了，学习预留的时间比较少，只是大概看了一下；但是当真正投入的时候，时间还是过得很快
去物流部趴了一会，差点进入梦乡，不过还是很满足的，至少让自己精力更加充沛了
下午跟肥肥打电话催促他注销行用卡的事情，不免地又争吵起来了，他说阿姨为了彩礼的事情去找幺姨了，而我却不愿意帮忙。对的，我的确很不愿意帮忙，我不愿自己投进去太多，经常说谎骗他们，这是自私呢还是自私呢，还是责怪他之前不努力
说谎
吵架之后并没有想象中的气急败坏，这次反而比较冷静。想着自己努力一点多赚一点，靠别人终究是会失望和难过的，努力提升自己吧，反而更有欲望去好好工作和学习
感谢姐姐他们因为低保的事情解答我
感谢阿姨不辞辛苦 顶住压力筹备婚礼
感谢食堂阿姨端出了我喜爱的豆干
值得感恩的事情太少，努力多做一点
一直因为自己的抱怨肥肥而讨厌自己，觉得自己像个怨妇一样，没魄力，没底气，说些难听决绝的话语，正如肥肥所说：在我说的话当中，我们已经离婚上百次了。少说话，多做事。少抱怨，多做事。

昨晚少玩了手机，多看了书
刚开始躺下时没睡着，没有强迫自己入睡
今早去培训少玩了手机，认真听讲，学习了很多，坐姿端正，没有东倒西歪
下午一开始上班学习了Excel，有点难，实验好多次没成功，没放弃，终于得到了和教程一样的结果，我的总结是：看教程要细心和踏实一点，一步步跟着做，也许少了一个步骤就会不成功了
今日工作计划完成
日语学习未完成，想打退堂鼓，好好规划一下是学日语还是准备考试
对肥肥不满，没回消息，嗔恨心
故意吃了阿梅的人参果，其实自己也有，自私
心思还是有限涣散，静坐要执行起来了
感谢培训老师，不仅仅讲了专业知识，还讲了许多关于家庭的东西，比如：不要过多插手，放手让孩子让丈夫去实践，不要事事包办；不要过于强势，适当温柔一点，特别是说话的方式和口吻
感谢阿梅提供的培训机会
感谢Excel精英培训公众号及团队，让我受益不浅
今天没有抱怨肥肥，说丧气话，没造口业

周六和阿梅去了大学城，很开心，总算是从心悸中脱离了一天，买了个奇形怪状的菠萝给老姐，以后去姐姐家吃饭不能老是空手了，也要表达一下心意，坐食其果的感觉不太好
周天心悸，没做什么正事，看了很久的电影，没看书，且故意表述是自己掏钱买的菜，显摆，二哥他们已经买过很多次了，这种小事不值得一说
和肥肥换了沟通方式，还不错，不能一天凶暴暴的
说谎，没去姐姐家吃饭，为了圆谎，说了更多的谎言
今天上班不认真，聊微信，回微信，浪费时间，其实都是为了自己的私欲，还浏览网页，大过
今天说谎骗阿姨，大过
一旦开始上班做其他的事情，思绪便越来越涣散，不集中，所以要从源头做好，先认真工作再说
和阿梅说话急躁，不等她把话说完，其实是想表现自己，希望自己懂得比她多，中午吃饭也是急躁，希望自己吃的多，吃的好，自私
感谢肥肥不抱怨我，包容我，每次难听的话到嘴边都咽下去了，尤其是昨晚
感谢阿梅逛街时主动拎东西，主动承担，还很好心地照顾那个小吃店铺的生意
感谢老姐每次有好吃的都惦记我，昨晚也让我下去
感谢小张哥哥每次辛苦做菜，不抱怨，不辞辛苦，甘于付出
原来自己在感恩的时候坚硬的心变得柔软了许多

昨晚做了南瓜粥、南瓜饼、俩宿舍一起吃饭，开心欢乐多，吃饭也不急躁
今天工作状态回来了，克制自己玩手机，看无用的网站
今天不心悸
早早学习了Excel
按照计划完成了工作，不偷懒
打电话执着，发微信执着，猜忌心重
明天起要更加远离手机一点儿，再远离手机一点儿
感谢阿梅买的南瓜，才有如此欢快的一段时光
感谢中午屠屠炸的南瓜饼，阿梅煮的面条
感谢明姐头疼还来帮忙做饭做菜
感谢肥肥的忍耐
今天跟老板做的表格，加了折线图，是一次挑战和尝试，以后继续加油，学以致用

昨晚吃饭急躁，今中午吃饭急躁，故意躲藏，自私
昨晚尝试炒蒜蓉粉丝，很好吃，也想着把菜温着，明姐吃起来才不凉
熬夜，放不下手机，本来已经很困了
早上对肥肥抱怨了
工作中淘宝了一会
给阿姨买了坚果，有点违心但还是开始行动了
今天认真工作，比较集中，处理了大部分事务
达哥让我帮忙做付款申请表，主动改良了表格，更加清晰明了，希望自己像昨天今天一样，将学习到的Excel用在实处，不要忘记尝试，大胆尝试，去做，去实践，总会有收获
猜忌心重，多疑，怀疑肥肥骗我，记过
说话有时候会夸大其词，骗人，希望从每一句话开始，不说谎，说好听一点的话
听到有人进账20w，嫉妒心
主动叫小妹吃酥肉

感谢保哥煮泡面
感谢宫本先生给我样品面条
感谢老姐给我样品面条
感谢达哥让我做表格，不然也没有机会练习

加一段体会：
因为我自己内心阴暗，所以才把别人也想象如此

昨晚吃火锅，保持礼仪
今天说谎，导致经常看手机有没有回复，进而工作不集中，思绪涣散，说谎者，最终受害人是自己
看见肥肥和阿姨的回复，很生气，自己这块夹心是越来越大了，突然不想管任何事情，结婚真的很麻烦，很麻烦

心烦的一天

昨晚睡觉前使劲玩手机，搞的自己又急躁和心悸了，其实身体已经给自己暗号了，多多关注身体的反应，早点放下手机
早上打印时不能选择纸盒4，自己咨询打电话解决了，也解决了公司大部分同事的难题，发现问题就及时解决问题，想办法解决问题，这样提高的才比较快
中午吃肉表现自私了
上班时间外出办了事情
回来没有荒废时间，按照工作计划完成了
虽然回了周大爷消息，但是心思并没有受到影响，认真工作，今天上班没玩手机，没看网页
如果每次发现问题就想办法解决，慢慢的也就形成这样的思维了，加油


感谢阿梅提起屠胖纸盒4的问题，才得以一劳永逸解决问题
感谢姨娘们为我结婚准备的四件套，感谢妈妈
感谢明姐给我留的小鱼，自己刚刚还自私地不想做饭
感谢上天给了周大爷闺女，希望他们一家人幸福