也忍不住想发一封写给LT的信,希望没有违反吧规
亲爱的老头:
这是我给你写的第1封信。
这两天虽然是周末,不用上课,但我的心情却如同天气一样,阴沉沉的。想来大概是终于把你的几乎所有作品都刷完了,剪的大刀视频也已初具雏形了,人一停下来就容易想很多事情,想生活,想理想...而我,在想你。昨天下午逛关于你的贴吧时,手贱点进了一篇悼文,眼泪就流下来了。我的室友们正在寝室里热火朝天地谈论着晚上去剪个什么样的发型,而我一个人坐在那儿,头埋得低低的,早已泪如雨下,我忍着不让自己哭出声,并用长长的头发挡住自己的脸,不想让室友知道我哭了,她们或许会过来安慰我,拍拍我的肩,但是她们不会理解我的心情,她们大概不懂我为什么会为了一个演员哭得如此伤心,其实我自己也不太懂,毕竟从我认识你的时候起你就已经在另一个世界了,可是我一想到你还是忍不住心痛。
我还看到一篇六七年前的帖子,那时候,你大概还很健康地充满活力地在片场跑来跑去吧,帖子说,你那么爱Rima婶,如果真有那么一天,就让你先走吧,如果婶子先走了,你该有多心痛。现在想来,那个帖子虽然说的有道理,但我还是控制不住自己埋怨那个发帖的人,埋怨他的乌鸦嘴。亲爱的老头,你可以先走,但是求你不要走得那么早,好吗?
感觉有时候想太多人会有点恍惚,仿佛你真的就在天堂,在那边吃着你最爱的甜甜圈,我有时还会想,在天堂那边的你会是多少岁的?二三十岁的小鲜肉?四五十岁的颜值巅峰时期?还是六十多岁可爱的胖老头?唉,不管了,反正不管你多少岁,我都爱你。
后来我在贴吧里看到了一首歌《A Place Nearby》,那歌虽然没有那么忧伤,但是歌词句句戳心,我仿佛看到了你躺在床上,强忍病痛却装出一副我很好的样子...完了,写到这里,眼泪又控制不住了。
Heaven is a place nearby
So I won’t be so far away
and if you try and look for me
maybe you’ll find me someday
这两句歌词里说,如果你尝试寻找我,在若干年后,你说不定也能在天堂见到我。是啊,人固有一死,我有时在思考人生,之前的我无法理解死亡,而且对死亡极为恐惧,而现在的我虽然还是不能完全理解,但是我已经不那么惧怕了,因为你都经历过了,我还怕啥,而且我知道等我的那一天到了,你会在天堂的大门口迎接我的,在天堂,我还要做你的小粉丝,只是希望在天堂你不要再那么早抛弃我们了。
其实我心里的理智告诉我你走了就再也不可能回来了,而且天堂什么的根本就是不存在的,但我还是愿意任性的告诉自己,你就在天堂看着我们。虽然你已经走了,但是我们还要好好的过自己的生活,我知道你希望我们都好好的。我们有规律的生活着,从早忙到晚,终于停下来的时候,有时候就会想想你。你来过这个世界,我们都记得,只要我们不忘记你,你就不曾离开。
我有时在想像如果我离去了,这个世界没有我了,我最害怕什么。我最害怕的是会被人们遗忘,并不是说要大家都记得我,而是只要有人还会偶尔想起我,证明我来过这个世界,给这个世界带来过些许的变化,就足够了。我想这点你不用担心,因为就我所知道的中国的圈子里,不管是贴吧还是微博,每天都有人在发一些关于你的老照片,向你道早安或晚安,更不用提你深爱的Rima婶和众多好友了。如果我离去了,我也不想别人一提到我就是难过流泪,我希望他们是微笑着的,因为我希望大家更多地关注我的生平给他们带来的温暖,而不是在我走的那一刻给别人带来的痛苦。亲爱的老头,你一定也是这么希望的吧,对不起...我做得不够好,我一定尽力去控制自己,多想想你的可爱,你平时对别人的好...糟了,一想到你那么好却走得那么早,我又控制不住自己的眼泪了,该打!
好了,亲爱的老头,这是我第一次找你说话,把之前半年想说的话一股脑全说了,你也听累了吧,我保证我会常来找你聊天的,晚安,Alan,Mua~