那是我初中的最后一个学期，距离中考还有108天，奶奶的离去对我而言是个巨大的打击。那一天爸爸没有去接我放学，爸爸的同事接我回家的时候，看到家门口有那么多车，我预感到家里出事了，但我没有想过是奶奶出事了。爸爸出来接我，只说了11个字：丫头，你听我说，你奶奶没了。一瞬间，泪水流下，整个人瘫倒，爸爸把我扶进了院子里，我跪在奶奶的灵前放声痛哭。那一刻，我的世界暗了，因为天塌了。

小时候，父母工作忙，我在爷爷奶奶身边长大，和爷爷奶奶感情极深。8岁的时候，我们搬进了城里，可是我不喜欢住在楼房里，所以一放假我就长在奶奶家，不到最后一天假期绝不回来。我是长孙女，孙辈只有我一个在身边，爷爷奶奶对我特别好，在奶奶身边长大，奶奶教会了我太多，对我的影响非常深。

我的心思重，多愁善感，有时候做梦梦到爷爷奶奶出事了，第二天必须要回去看看，然后抱着他们就哭，爷爷奶奶总说，梦都是相反的，现在，我再也不会梦到奶奶出事了。奶奶离开之后，我总是梦到奶奶活过来了，然后抱着梦里的奶奶哭，把自己哭醒，发现却是一场梦。有一次，我梦到在学校上学，妈妈来找我，说奶奶活过来了，我兴高采烈跑回家，结果梦醒了，我还在学校上课，妈妈来找我说奶奶活过来了，我哭着说，终于不是梦了，跑回家去抱着奶奶哭，结果梦真的醒了，我还是在做梦，梦中梦，只希望奶奶还在。

奶奶走的那天傍晚，爸爸对我说，你比我想象中的要坚强，原本我也这么认为，虽然那天我一直在哭，但是我还没有崩溃，第二天晚上，我真的坚持不住了，彻底的崩溃了，哭的停不下来，心痛到无法自拔，那段时间，我好像行尸走肉一样活着，好想一切都是一场梦，梦醒了，天还会晴，奶奶还在。奶奶疼了我15年，可我连奶奶的最后一面都没见到，下葬之前，我只希望能最后抱一抱奶奶，却也没做到。我一直在想，会不会某一天，奶奶突然从门口走进来，有的时候走在街上会想，会不会迎面看到奶奶向我走来，那我一定要上前紧紧的抱住奶奶，再也不放手。

奶奶走后的几天，看着周围的事物，哪里都有奶奶的影子，恍惚中，一切都在昨天，奶奶从没有离开过。原来我最喜欢的家，现在却成了我最不想待的地方，那一刻，恍悟，所谓家，因为有那么一个人在等我回去，没有了那个人，家也就不再是家，那个我生活了十五年的地方，曾经我熟悉每一个角落，如今却是那么陌生。因为物是人非，一切都不会再回到过去。没有了奶奶的家，不是家，也不温暖，我的家已不再完整，我的生命也不再完整。

以前的我，从没有想过奶奶会是第一个离开我的人。小时候刚学会说话的时候，爸爸妈妈爷爷都能叫的很清晰，可奶奶这两个字却不会说，我最晚学会叫奶奶，却最早失去叫奶奶的机会。奶奶的手巧，做的饭好吃，尤其是红烧鱼，味道一绝，自奶奶走后，近两年的时间没吃过鱼，如果不是那个味道，我宁愿不吃。我不吃肥肉，每年过年做扣肉时，奶奶尽可能选瘦肉多的做，我不吃饺子，因为有肥肉，每次包饺子奶奶总要单独给我和一样馅或者给我做别的饭，奶奶在我心中的位置任何人都不能取代，所以我发誓，除了奶奶，这辈子，我不会再管第二个人叫奶奶

今天是奶奶走的第683天，近两年的时间，我从来没有停止过思念。因为奶奶的离开，我受了很大的打击，整个人都很憔悴，成绩也是一落千丈，在距离中考还有一个多月时，班主任找我谈心，问我都一个多月了，应该放下了吧，当时我只想笑，贯穿我十五年生命的人，一个多月让我忘记，怎么可能。现在，近两年了，依然没有放下，手机通讯录里已经找不到奶奶二字，qq聊天记录最久也只能到2015年9月，似乎周围的一切都再提醒我奶奶离去是现实，而下一个瞬间，我又陷入深深的回忆

683天，唯一不变的是思念

每逢佳节倍思亲，王维想念友人，我在思念那个我最爱的人。以前从来不知道自己能一秒落泪，原来只是未到伤心时，尽管快两年了，可是每次看到奶奶的照片总是一秒失控，我再也不敢轻易说奶奶二字，我怕不能控制自己。每一次失控，都是自己在悄悄哭，不敢让爸妈知道，爸爸如果知道，只会心更疼，思念更强烈。奶奶走后，奶奶的生日无人敢提，只怕徒增伤心，我也只能写一条说说，祝福天堂里的奶奶生日快乐。有时我在想，会不会一切都是命中注定，上辈子我们也是一家人，也是这样走过一生，这辈子我们还在一起，下辈子也不变，永远这么走下去。如果会有这样的重逢，那我只当奶奶在远方，我们只是短暂的分开了，还能相聚，最怕这是没有重逢的离别。

奶奶，愿您下一世安稳