楼主，你还在吗？

总是一阵一阵莫名的心酸莫名的伤痛莫名的感觉有谁能懂。原以为前尘往事已成过去，可谁又知道历经百年经由一个生命所能感受的实际。我想那本该是缘，要不怎么会有不曾经过的深刻。那是一种开始却已经没有了希望，想必因何而得来的失望。人生很是公平，或许是前世得到的太多，就必须在今生有所亏欠。命运很是离奇，没曾想过的现实还是这样的诱惑，难道只是外在的恩惠所能感受的意义。时间停在下一秒，记忆却留在过去，又是卑微的自我仅能得予的实际。穿越了时空，生命就是这样的来来回回，说不清楚哪一种是实际，哪一种是必要，哪一种是落寞的人生，哪一种是今世的轮回，哪一种是刻骨的伤痛，哪一种是无奈的宿命，哪一种是淡忘的现实，哪一种是窘迫的未来，哪一种是需要感悟的意义，哪一种是荒无的结局，哪一种是预想中的世界，哪一种是梦境中的永恒，哪一种是过客云烟，哪一种是积聚的感悟，哪一种是值得的归宿，哪一种是遗忘的含义，哪一种可以不被世俗所阻碍，哪一种是天意类别的鄙视，哪一种注定要被遗忘的过去，哪一种缺少了一种深刻，哪一种是需要平衡的天理，哪一种是因为人们的无知，就算失去也不会没有来由，要想理解需要重新感化自己。文艺本身就代表一种现实，没必要往大了说，适合的就是真理。幽默源于一种伤痛更需要一种内涵的调剂。不可能明白了别人，人只不过是理解了自己。我可能是个天才，酒后文思泉涌，醒后略佳修改

高一，觉得读书特别累，我们学校是放月假，之前是两个星期放一次有时候三个星期放一次假，之前是星期五下午回家星期天下午又返校，现在说是因为我们学校要做高考考点少了几天的课就算放月假也要到星期六上午上几节课再回去星期天下午就返校，我家的床我一个月就躺两次，这次返校又要读三个星期等到清明才放假，只不过我们学校星期天下午有几个小时的假可以自由活动，还有就是学习压力太大了，成绩漂浮不定，理科烂的要死，马上就要文理分科了没一点主意，还有特别不喜欢一个室友，看到她就心烦，有时候怕我忍不住掐死她，真的烦死了，本来就特别恋家，想天天回家，特别想走读但是家里不同意，学校在这方面又管得紧，我该怎么办啊，下个星期就又要月考了，我一到考试就怕，上个学期第一次月考考的特别烂，后来那个月，我天天一想到成绩就哭，我现在都要急死了，不想读书了，哎

过去的经典都随风而逝再去回味又有何用。感觉每个人都缺少了用意，梦中也拾不起的体验。醉梦云烟谁都不懂的现实只能停留在过去的时空。时光不可倒流只能任由着天意，定然也会存载的含义。现实太过离奇，人只能凭借自己感受着空无的世界。想必谁都已经远去，二十年间存储着多少的悲剧，没有一样不是人所能知晓的天意。时光牵引着破败的时空，峰回路转只能对接着一种凄凉。漫步星空，瞬息之间就可以支离破碎成了梦幻的泡影。心又重回隔世的沧桑，在那样一个生命之初的光阴里想要隔离在美妙的瞬间。划过无限的时间总归会等来一种实际，那就是早已体会过的人生。一切都符合了落魄的归宿，一切都是破灭的预示，一切都是往生的循环，一切都是天意的安排，一切都是现实的赋予，一切都是梦境的真实，一切都是荒漠的生命，一切都是对称的权限。绝没想到时光可以沉寂，生命可以衰落，感觉可以误读，权力可以空无，生长可以停滞，理想可以卑微，健康可以融合在另样一种世界的体验里。逆转了时空成就了不一样的自我，要去感受这样的悲催都是欠缺了基因而又善良的人性。唯有尸骨遍地才能成就了经典的意义，难道你说不了解奇迹由什么累积而成

楼楼，给你讲讲我的故事吧。大二的时候和一个舍友闹矛盾，她就把全舍的人都拉到她的队里。就是说我被排挤了。在舍里我一个待着 她们各种闹 喊。现在在舍里，只要我听到她们的声音，我就感觉有特别大的压力。她们不在舍，我就觉得特别开心。她们一闹，我就感觉自己有点喘不上气 特别难受。感觉自己快奔溃了。有时真想拿刀捅死她们。但理智战胜了自己。我现在真的快受不了了。我性格本是特别活泼。一回舍，我就变得沉默寡言。楼楼，你说我该怎么办

收入这么样

楼主你好，我这两天有点想不开，昨天我正在站着看别人干活，一个我叫舅的，过来就把我推到后边，还嘴里很烦的样子，我想我在这好好的站着你拉我干什么，气死我了，之后我又说他风凉话。今天，我在那照镜子，他说你还不赶快去搬货，语气很不耐烦，我他妈干什么还要你命令我是吧？今天下午搬货又说我“挡着电梯门啊！”语气还是不耐烦。我想了一晚上还是无法释怀。我就是很受不了别人命令我，或对我语气不好，我听着很烦！！！现在我看见他就不想理他。我这个人容易烦身边的人，只要让我感觉你不喜欢我，或有嘲笑我的意思我就今后会烦你，心里会跟你有界限。楼主，因为这我烦了很多人，动不动就烦别人了，但是我感觉别人都能相处的很好，我这该咋弄啊？

楼楼，你可以帮我分析一下我画的房树人么

你好老师，我有点小问题想问一下

可以留下联系方式吗

大大您好
我感覺自己有一種非常嚴重的親密關係恐懼，我可以在台上、社團、陌生人面前自然大方的說話，但無法在班裡這樣。
和班上的人說話讓我感到恐懼不自在，除非有人主動和我說話否則我能連續多天不在班上說任何一句話。
我曾經有過一個小圈子，但有了插班生後就疏遠了，因為我覺得她們和她在一起一定比和我開心，與其被拋棄我不如主動遠離。
我喜歡網路遊戲，但最近感到很煩！我試著換其他娛樂，讀書、推理、縫紉⋯但還是很煩！
最後我開始有一種拿頭撞牆的衝動(並沒有真的撞)，感覺自己就像浮萍，沒有根也沒有依託，我覺得快瘋了，頭很痛。
只有自己一個人稱午休短短30分鐘窩在圖書館二樓才能覺得放鬆，但只要二樓開燈、有他人的說話聲，我又會開始頭痛。
我該怎麼辦？

楼主你好 我今年14岁 白天我很开心过的很活泼 可是一到晚上一个人的时候我就特别难受情绪低落 然后就会一个人哭 经常失眠 有时候可以一两天不吃饭 有时候又暴饮暴食 我有时候很想自杀 还割过脉 只是没成功 我感觉我对前途很迷茫 不知道怎么办 很郁闷 我想问你我是不是有抑郁症。

我是学设计的，老师有几次说我的作品不行，让我重做了几次，从此之后我就害怕设计了，还说不能按照自己的想法来设计，我就有了阴影，一到设计上就紧张，啥也想不起来

有QQ吗，私聊

楼主
我需要帮忙